Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 июня 2004
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Учительница: - Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? - Запертой, Марь Иванна.
С Филлипа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Как оказалось, фонограмма, под которую он проводил прессконференцию, была записью семейной разборки. Илья bkmz0@lycos.com
Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним: - Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора? - А ты? С такими яйцами - и такие рога?
Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность. Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы. - Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно? - Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить. - Ну хотя бы приблизительно! Доктор, немного подумав, отвечает: - Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед. - Так? - Еще.? - Так? - Еще немного? - Вот так? - Да. Вам так больно? - Немного. - Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.
Приходит к начальнику ГАИ водитель и спрашивает: - Вы главрач? - Нет, я начальник ГАИ. - Тогда почему ваши сотрудники каждое утро спрашивают у меня как мое самочувствие?
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу: - Дайте мне рулон туалетной бумаги. - Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам. - Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
Посетитель (П): Официант!!! Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас проблема? П: У меня в супе плавает муха! О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет. П: Нет, все еще есть! О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой. П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает. О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали? П: Я заказывал СУП! О: Хмм… все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации. Какая конфигурация у вашего блюда? П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри. О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха? П: Я заказал дежурное блюдо! О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда? П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд? О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час. П: В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить? О: Сейчас доступен суп из помидоров. П: Хорошо, несите суп из помидоров. (Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом). О: Пожалуйста, ваше Дежурное Блюдо. П: Так это же картофельный суп! О: Да, потому что суп из помидоров Майкрософт больше не поддерживает. П: Ну ладно, хрен с ним, я уже так хочу жрать, что проглочу что угодно. (Официант уходит).
Счет Дежурное Блюдо...............................5.00 $ Обновление до новой версии Дежурного Блюда...2.50 $ Техническая поддержка.......................10.00 $ ---------------------------------------------------------------------- Итого.......................................17.50 $
Старый анекдот с продолжением Едут при Ленине - рельсов нет "Надо устроить коммунистический субботник." При Сталине "Чтобы быстро рельсы были или расстреляю!" При Хрущеве "Давайте разберем сзади и положим спереди." При Брежневе "Давайте качать вагон и гудеть." При Горбачеве "Об этом надо сказать открыто." А теперь продолжение... При Ельцине "Давайте продадим нефть за границу и купим рельсы... И где, понимаешь, рельсы?" "Разворовали, а металл опять за границу продали." При Путине "Это террористы!"
Стала известна полная программа правительства в отношении льгот: в начале льготы меняют на деньги, потом деньги на ваучеры, потом ваучеры на сами-знаете-что...
После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на веревочке и хвастается перед сантехником: - Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес? Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу. Однако мальчик не унимается: - Нет, ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес? И так раз 15. В конце концов слесарюга не выдерживает, расстегивает ширинку и орет: - А мне он принес вот такой хуй!!! Мальчик удивленно вытаращивает глаза и говорит: - Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему подставлять!
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!