Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит: - Смотри - танк идет! Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос. Другой говорит: - А он еще и боевой!
Разговаривают два фермера. - Ты представляешь, в прошлом году вороны поклевали у меня весь урожай! - А ты бери пример с меня: ставь пугало. - Да ставил уже – никакого результата. - Тут есть небольшая хитрость: тебе нужно приклеить на место морды пугала фотографию моей тещи. - И что, это эффективно? - А то! У меня вороны после этого не только не склевали ни зернышка, но еще и вернули то, что украли в прошлом году.
- Алло? Это сервисный центр? - Да, слушаем вас. - На моем компьютере сломалась подставка для чашек. Компьютер еще на гарантии. - Простите, как вы сказали? Подставка для чашек? - Да, она закреплена на передней панели системного блока. - Вам, наверное, дали ее на компьютерной выставке в качестве рекламы? - Нет, когда я покупал компьютер, она уже была на нем установлена. - Ну, а марка на ней указана? Есть на ней вообще какие-нибудь надписи? - Только одна – 48х.
Молодой священник очень волнуется перед первой службой, которую ему предстоит проводить, и епископ, желая ему помочь, советует ему подлить в графин немного водки, чтобы избавиться от волнения. Священник последовал его совету. А вернувшись в ризницу после службы, он увидел записку вот такого содержания:
«Уважаемый святой отец, обратите, пожалуйста, внимание на нижеследующее:
1. В следующий раз надо пить небольшими глотками, а не из горла хлестать. 2. Лимон в графин тоже не нужно класть. 3. Требник – это книга, а не подстаканник. 4. Мантия образа Иисуса Христа – это не скатерть. 5. Заповедей 10, а не 12. 6. Апостолов 12, а не 10. 7. Распятием по столу стучать не надо. 8. Не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов «Иисусом со своей шатьей-братьей». 9. Давид убил Голиафа из пращи, а не «замочил». 10. Не нужно называть Иуду «сраным ублюдком». 11. Не нужно говорить про Папу: «Наш римский шеф». 12. Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не «в одном злачном местечке». 13. Продал он его за 30 золотых монет, а не за «тридцатник». 14. Отец, Сын и Святой Дух - это не «Папаня, Сынок и Призрак». 15. И последнее - самое главное - меня не нужно называть «трансвеститом в красной юбке». Ваш епископ».
Дед (Д) с бабкой (Б) сидят на скамейке. Б. Хочу мороженого. Д. Хорошо, сейчас пойду куплю. Б. Да ты же забудешь, что надо купить, пока будешь идти, запиши на бумажке! Д. Не волнуйся, не забуду. Какого мороженого тебе купить? Б. Клубничного с тертым шоколадом. Д. Хорошо, я сейчас вернусь. (Через несколько часов дед возвращается). Б. Ну и где ты был? Ты что, заблудился? Д. Нет, что ты… Вот, я принес то, за чем ходил… (Дает бабке в руки сверток. Бабка разворачивает этот сверток, а там – гамбургер и жареная картошка). Б. Я же говорила, запиши на бумажке! Д. Почему? Я же принес то, что ты просила… Б. А огурчики где?
Дорожный патруль: «На 45-ом километре Московской кольцевой автомобильной дороги произошло лобовое столкновение двух автобусов, принадлежащих фирме «Ритуал», один человек воскрес…»
Мужик устраивается на работу после чего начинает приходить туда то в помятой одежде и с такой же рожей, то с перегаром, то с фингалом под глазом. Через 2 месяца испытательного срока его вызывает к себе начальник и говорит: - Ну что, Петров, не очень хорошо ты себя зарекомендовал, так что давай-ка пиши заявление по собственному. - Николай Иванович, может быть, датите мне еще шанс? Вот увидите, я брошу пить! - А вот это как раз зря. - Почему? - Потому что это единственное, что у тебя хорошо получается.
Маленькая девочка подбегает к маме и говорит: - Мама, мне хоца ебли! Мама дает ей подзатыльник и говорит: - Сколько раз повторять можно: не хоца, а хочется!
Дорогой сынок, я пишу эти строчки, чтобы сообщить тебе, что я еще жива. Пишу медленно, так как знаю, что ты не умеешь быстро читать. Твой отец нашел очень неплохую работу. Под ним сейчас 500 человек: он работает газонокосильщиком на кладбище. Когда мы переехали в новый дом, я там нашла стиральную машину, правда, она не очень хорошо работает: на прошлой недели я бросила туда дюжину рубашек, дернула цепочку и больше их не видела. Дядя Ваня умер: на работе упал в цистерну со спиртом и захлебнулся. Коллеги по работе пытались его оттуда вытащить, но он отчаянно сопротивлялся. Тело мы кремировали, нам понадобилось три дня, чтобы погасить огонь. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в первый раз 4 дня, во второй 3. Ладно, мне уже пора, так как твоя сестра сегодня утром родила ребенка. Я еще не знаю, мальчик это или девочка, поэтому не могу тебе сказать, кем ты стал, дядей или тетей.
- Доктор, что с моим ребенком? - Видите ли, у него редкая и очень серьезная болезнь. - Доктор, расскажите мне всю правду, я не хочу сидеть как на иголках! - От этой болезни ваш ребенок может или умереть, или остаться умственно отсталым на всю жизнь. - Не может быть, доктор! Вы уверены в том, что говорите? - Еще бы! Мне ведь и самому довелось перенести такую болезнь.
1. Чтобы был красивым. 2. Чтобы у него была машина. 3. Чтобы я для него много значила.
В 21 год.
1. Хороший человек. 2. Обаятельный и образованный. 3. Умеющий зарабатывать. 4. Нежный и чуткий. 5. Умный. 6. Атлетичный. 7. Умеющий стильно одеваться. 8. Ценящий лучшие жизненные проявления. 9. Полный сюрпризов. 10. Неподражаемый и романтичный любовник.
В 32 года.
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый. 2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть. 3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин. 4. Чтобы смеялся над моими анекдотами. 5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами. 6. Чтобы у него был хоть один костюм. 7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда. 8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины. 9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю. 10. Чтобы он мылся.
В 40 лет.
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым. 2. Чтобы имел постоянную работу. 3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин. 4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю. 5. Чтобы помнил окончания анекдотов. 6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть. 7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот. 8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза. 9. Чтобы брился в большую часть выходных.
В 55 лет.
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа. 2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно. 3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения. 4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто. 5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным. 6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки. 7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда. 8. Чтобы помнил, кого как зовут. 9. Чтобы брился время от времени.
В 65 лет.
1. Чтобы его не пугались дети. 2. Чтобы его не накладно было содержать. 3. Чтобы не очень громко храпел. 4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются. 5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать. 6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье. 7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть. 8. Чтобы узнавал меня.
Ученые установили, что пиво содержит женские гормоны. И действительно: после 2-х кружек пива мужчина не может вести машину, после 10 кружек он начинает нести ахинею, а после 15 кружек ему необходимо присесть, чтобы пописать.
Как меняются предпочтения с возрастом В 5 лет: Нутелла в 4 часа. В 20 лет: пицца в полночь В 30 лет: Мохито в 3 часа ночи. В 40 лет: маалокс 8 раз в день.
Муж с женой спорят, кто получает больше удовольствия от секса: мужчины или женщины. Муж: - Конечно же мужчины! Иначе почему же инициатива всегда исходит именно от нас? - А теперь подумай, - возражает жена, - когда у тебя чешется ухо, ты чешешь его пальцем. И чему после этого приятнее? Пальцу?
Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.
Учительница зоологии дала всем задание написать письменную работу про мух не менее чем на двух листах. Вовочка написал: «Мухи – это насекомые, которые все время трахаются, трахаются, трахаются, трахаются, трахаются…»
Мужик звонит ветеринару: - Доктор, завтра я пришлю к вам свою старую собаку с тещей, ее нужно будет усыпить, только, я вас прошу, сделайте так, чтобы она долго не мучилась. - Хорошо. А собачка сама найдет дорогу домой?
Выходной день. У Вовочки мама с папой хотят заняться этим самым, но сын для них является помехой. Тогда они ему говорят: - Вовочка, давай ты сейчас пойдешь на балкон, будешь оттуда смотреть, что вокруг делается и все нам рассказываеть, хорошо? - Хорошо. Вовочка идет на балкон и через некоторое время "докладывает": - Одна машина другую на буксире тащит… "Скорая помощь" с включенной мигалкой едет… Два мужика пиво пьют… Менты кого-то забрали… Дядя Вася с тетей Дашей трахаются… Тут внимание родителей моментально переключается на Вовочку, и они его спрашивают: - Вовочка, а это ты откуда знаешь? - Так их Мишка тоже на балконе стоит.
Сидят двое молдаван под деревом, отдыхают. Один говорит другому: - Дай мне сигаретку. - Ну возьми в моем пиджаке. - Нууу, это идти надо. Ладно, я в своем возьму.
В парке сидят на скамейке еврей и японец. Вдруг еврей как даст японцу по морде. Японец: - За что? - За Мао Цзедуна! - Так ведь Мао Цзедун был китайцем! - Китаец, японец – какая разница? Сидят они дальше. Еще через какое-то время японец бьет еврея по морде. Еврей: - За что? - За "Титаник"! - Так при чем здесь я, это же айсберг! - Айсберг, Голдберг, Гринберг – какая разница?
Разговаривают двое приятелей: - С того момента, как ты женился, ты все время ходишь в идеально выглаженной рубашке. - Да, это первое, чему она меня научила!
Женщина приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, меня уже два года мучает навязчивая идея - я считаю себя уродиной. - Хочу вас успокоить: это не навязчивая идея, это прозрение.
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам – короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. – военные, 3 977 368 – нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 – пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим – тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
Встречаются двое новых русских. Один другому говорит: - Ты прикинь, у моей жены совсем крыша поехала, у нее просто какая-то мания: ей все кажется, что кто-то стырит ее шмотки. Я тут на днях заваливаю домой и вижу там какого-то баклана. Оказывается, это она его наняла, чтобы он стоял в шкафу и сторожил ее шмотье. Так и это еще не все: она его заставляет там стоять совершенно голым!
- Папа, а от кого мы произошли? - От Адама и Евы. - А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян? - Ну, семья твоей мамы – это совсем другое.
Двое прапорщиков летят на самолете. Вдруг пилот объявляет: - Дамы и господа, сообщаю вам, что у нас отказал один из двигателей, через 15 минут будет произведена аварийная посадка. Проходит 15 минут, и пилот снова объявляет: - Дамы и господа, сообщаю вам, что у нас отказал второй двигатель, поэтому аварийную посадку мы сможем произвести не ранее, чем через 15 минут. Еще через 15 минут: - Дамы и господа, сообщаю вам, что у нас отказал третий двигатель, и аварийную посадку мы сможем произвести только через 15 минут. Тут один прапор говорит другому: - Да, с такими темпами мы весь день в воздухе провисим!
Одна женщина говорит подруге: - Какая у тебя классная прическа, тебе так идет! - Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход. Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка: - Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь спать, аккуратно укладывает в тумбочку.
Трое первоклассников хвалятся своими отцами. Первый: - У меня папа самый большой в мире, потому что, когда он ставит одну ногу на левый берег Москвы-реки, вторую ставит на правый. Второй: - Ну и что? Мой папа еще больше: когда он ставит одну ногу на левый берег Москвы-реки, а вторую – на правый, он руками достает до неба и может трогать планеты. Третий – второму: - Это все ерунда, на самом деле мой папа самый большой. Когда твой папа ставит одну ногу на левый берег Москвы-реки, а вторую – на правый и трогает планеты, он чувствует, что они теплые. А знаешь почему? Потому что это не планеты, а яйца моего папы!
Какого типа бывают женщины по мнению программистов
Женщина-винчестер: все запоминает и всегда об этом помнит. Женщина-память: забывает вас напрочь, как только вы ее покидаете. Женщина-Windows: все знают, что она ничего не умеет делать правильно, но тем не менее никто не может без нее жить. Женщина-Excel: говорят, что она очень многое умеет, но вы ее используете лишь для реализации своих простых планов. Женщина-хранитель-экрана: пользы от нее вообще никакой, однако она такая прикольная! Женщина-web-сервер: все время занята, когда вы ее хотите. Женщина-мультимедиа: помогает внести разнообразие в монотонность. Женщина-СD-ROM: со временем становится все быстрее. Женщина-мыло: из 10 вещей, которые она говорит, 9 являются полной туфтой. Женщина-вирус (известна также под названием «ЖЕНА): в самый неожиданный момент она приходит, прописывается и начинает использовать ваши ресурсы. Если вы попытаетесь от нее избавиться, то обязательно что-то потеряете, а если не попытаетесь, то потеряете все.