Поиск по автору:

Выражение "не пропустит ни одной юбки" в Шотландии может иметь двусмысленное значение.

Изобретатель велосипеда неизвестен. В отличие от изобретателя тандема.

Задачка на логику.
Иван полюбил Марью,а Марья - Никиту. Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?

Если в ответ на реплику "Ну ты и пид#рас", собеседник посылает Вас на ..., это значит, что он - активный пид#рас, а если посылает в ..., то - пассивный.

О каком уважении к старикам может идти речь, пока в сказках есть такие персонажи как Баба-Яга и Кощей Бессмертный!

Справка, что Вы - не верблюд, означает, что Вы не можете плюнуть дальше, чем на метр.

У запойного ясновидящего развился склероз: не помнит, чем закончился предыдущий вечер, но точно знает, что следующий закончится также.

После посещения сексопатолога Артур Пирожков стал курить после секса, а
не вместо него.

Приятеля Артура Пирожкова наградили орденом. Поздравляя его, Артур с
завистью изрек: "Теперь у тебя есть настоящая похоронная
принадлежность".

Как-то раз Артура Пирожкова захватили в плен сомалийские пираты. После
возвращения из плена Артур заменил свой девиз "Хочешь меня?!" на "Хочешь
брома?!"

Полная версия анекдота.

Специальный представитель президента РФ по Ближнему Востоку передал
президенту Египта Хосни Мубараку устное послание Дмитрия Медведева:
- Слышь, Мубарак, вали уже. А то "зеленые" замучили, что мол акул в
Красном море кормить некем.

Не сумев отрегулировать под себя седло велосипеда, Артур Пирожков решил
отказаться от занятий танцами.

Артур Пирожков решил омолодиться и сделал укол ботекса. Эффект оправдал
ожидания: приподнялись не только брови.

Президент Медведев дал поручение обеспечить Курильские острова
современным оружием и транспортными средствами с правым рулем.

Чем плохая новость отличается от хорошей?
Плохую лучше ждать, чем получать.

Диалог на встрече выпусников фабрики резино-технических изделий.

- Ну где ты, как ты? - спрашивает гандон клизьму.
- Я в полной дерьма ж...пе, - отвечает клизьма.
- Эх, и я тоже не в Караганде, - сокрушается гандон.

Как-то раз 90-летний Артур Пирожков случайно встретился со своей первой
любовницей, которая его не узнала. "Ну и правильно", - подумал Артур, -
"меньше помнишь - моложе кажешься".

Готовясь к романтическому свиданию Артур Пирожков зашел в аптеку за
презервативами. Любимых, с чесночным запахом не было. В качестве
компромисса аптекарша предложила купить классические и зайти в гастроном
за чесночным соусом. Артур с обидой ответил: "Мужское достоинство не
может быть предметом компромиссов".

Поймал как-то на рыбалке Геннадий Андреевич Зюганов Золотую рыбку. Та, как водится. Отпусти, мол исполню твое самое сокровенное желание. И попросил Геннадий Андреевич Золотую рыбку, чтобы при его появлении депутаты в Думе приветствовали его как вождя.

На следующий день входит Геннадий Андреевич в зал заседаний Думы. Все депутаты разом встают, апплодируют и поют "Интернационал". Но радость Геннадия Андреевича была омрачена сомнением: стоит ли ему теперь посещать думский туалет.

Работница аптеки на вопрос зачем она прокалывает презервативы ответила: "Просто я очень люблю детей".

Из книги "Мудные мысли" Артура Пирожкова.

"Если твой парень в постеле не смотрит Дом-2, значит он под одеялом
смотрит "Голые и смешные"

Как раз Артуру Пирожкову позвонила теща.
- Артур, когда я же стану бабушкой?
- Если очень хотите, то завтра, - ответил Артур, с тоской подумав, что
вместо поиска девушек, придется заняться поисками дедушек.

- Может ли Анжи выиграть Лигу Чемпионов?
- Может, если в финале будет играть с Амкаром.

О происхождении пословиц

Как-то Вовочка решил узнать умеет ли соседская кошка плавать. С тех пор и говорят, что любопытство сгубило кошку.

Из книги "Мудные мысли" Артура Пирожкова.

"Если лег спать с блондинкой, а проснулся с брюнеткой, - ищи парик под
подушкой."

Лечу лунатизм анабиозом.

Послал как-то раз мужик тещу за водкой. Принесла теща бутылку. Мужик выпил, послал за второй. Принесла теща вторую. Мужик выпил, послал за третьей. И вовсе не бухать мужик хотел. А хотел, чтобы теща явила свою истинную сущность - превратилась в чертика.

Слышь, Мубарак, вали уже. А то акул в Красном море кормить нечем.

Как-то раз Артур Пирожков познакомился с умной блондинкой.
- Я - Артур Пирожков, хочешь меня?
- А это не риторический вопрос? - неожиданно уточнила умная блондинка.
- Скорее это социологический опрос, - нашелся Артур.

Наконец-то Чубайсу повезло. От детского сада для руководящих работников
Газпрома поступил заказ на разработку нянятехнологий.

Артур Пирожков очень любил свое тело и сдувал с него пылинки пылесосом.
Именно так был изобретен вакуумный увеличитель пениса.

Те, кто называет тещу мамой, очевидно претендуют на материнский капитал.

В одном из последних интервью Герман Греф признался в том, что он сам
себе Дед Мороз. Это - отредактированный вариант, оригинальный звучит
так: "Я сам себе Дед Мороз и Снегурочка."

После посещения Медведевым Киевского вокзала и последующего разноса
начальник РЖД распорядился переименовать все вокзальные туалеты в
твиттерлеты и вместе с туалетной бумагой выдавать фломастеры для
написания обращений к президенту.

Выпускницы курсов орального секса пьют пиво и спиртное только из горлышка.

Сейчас модно заниматься кросс-продажами. Может быть прачечным и химчисткам стоит подумать об отмывке денег и зачистке свидетелей?

Они жили как кошка с собакой. Она подкладывала ему Педигри в Доширак, он подмешивал ей Вискас в Активию.

Футбольные новости.

Московский Спартак объявил конкурс на Главного тренера. По условиям конкурса контракт прекращает действие после игры с московским Динамо.

- За что сел?
- За акции МММ.
- Так много продал?
- Если бы. Украл у соседа пару штук.

Женщины! Если хотите казаться женственными, не носите брюки. Достаточно брить ноги.

Мучаюсь вопросом "Что эффективнее - размещать резюме в Интернете или на стенах общественных туалетов?"

Из книги "Мудные мысли" Артура Пирожкова.

"Если жена назвала тебя козлом, то скорее всего это не из-за запаха, а
из-за рогов"

Инвестиции в российску метеослужбу были не напрасны. Наконец-то,
синоптики выдали потрясающе точный прогноз: после холодной зимы будет
жаркое лето.

О дурном примере

Жили-были дед и баба, и была у них курочка Ряба... Может быть до сих пор жили-были бы, если бы не занялись незаконной добычей драгметалов.

Премьер-министр Путин предложил Газпрому "поделиться трубой
по-хорошему". Т. е. раньше делились, но видимо не с тем, с кем надо.

Из практики синоптиков.

Прогноз погоды определяется настроением.

Свой доклад о вреде случайных половых связей Артур Пирожков начал
фразой: "Есть люди, которые несут добро, есть люди, которые несут зло, а
есть просто переносчики микробов и вирусов".

Биографический факт

Мало кто знает, что первым подвигом Микки Мауса оказалось выдергивание чудо-репки. Хотя на самом деле он всего лишь хотел дернуть за хвост кошку, но не рассчитал силу.

- Мне жена с сантехником изменяет.
- Почему так решил?
- Раз в неделю обязательно джакузи ломается.

Известный изобретатель Юрий Михайлович Лужков после неудачи с
изобретением велосипеда, изобрел самооткат и предложил новому мэру
Москвы купить у него патент.