Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 декабря 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
2030 год. Нью-Йорк. Манхэттен. Китайский эсминец проплывает мимо Статуи Свободы. На палубу выходит богатый китайский турист со стаканом Маотая в одной руке и сигарой Гуанджоу в другой. Заметив Статую Свободы, презрительно произносит: “Жалкая американская подделка.”
- Дорогой, для успокоения нервов доктор мне прописал ежедневный шопинг. - Хорошо хоть не террариум. - Сколько раз тебе говорила, не террариум, а терренкур. - Когда к нам приезжает твоя мама, у нас в доме именно террариум.
- Абрам, а как Вы заработали первые деньги? - помню, подобрал на мусорке старый шкаф, который сосед выкинул, взял у него на выходные лобзик и пилу , попросил немного краски взаймы, а в понедельник продал ему стол и 2 табурета.
Умом Россию не понять... В 1937 году Рабиновичу дали 10 лет за то, что он в Одессе открыл частную парикмахерскую. А выпустили его через три года за ударный труд в им же организованной лагерной парикмахерской.
Почему в России народ почти не голосует за оппозицию ? Потому что почти все в детстве видели китайский мультик, как смелый воин победил дракона - и мгновенно сам превратился в дракона...
"Во избежание возникновения ненужных слухов уточняем, что группа людей с мешками, выбежавшая в полночь из ворот Спасской башни, не является Дедами Морозами".
- Да задолбали вы: Пугачёва, Киркоров, Галкин, Петросян, конец света, Сердюков!… Давайте о хорошем. - Да о Хорошем и всенародно любимом и так с утра до ночи по всем телеканалам!
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
32
СМИ сообщили, что в ближайшее время возможно будет начат выпуск российского мобильника с двухсторонними экранами, "который два года назад был продемонстрирован президенту Медведеву".
Такими темпами развития мы точно догоним Корею, правда не ту, что надо.
Встретились однажды Волшебная Лампа Аладина и лампочка Ильича. И решили они зажечь. Так в Средней Азии на некоторое время распространились идеи социализма!
- Почему пресс-конференцию Президента РФ назначают на четверг? - Элементарно, во времена СССР четверг был "рыбным днем", а рыба, как известно, "гниет с головы". - Только не надо с больной на здоровую. - А я про что сказал, у каждого своя голова.
Одна из канадских фирм разработала камуфляжную форму, практически сливающуюся с любой окружающей средой, делая человека невидимым. Российские любители самоволки с нетерпением ждут закупок.
Если налоговый инспектор к вам ничего не имеет, глупые блондинки, в отличие от умных евреев, говорят: "Прости, Господи, что взял натурой, а не деньгами"
Госдума приняла закон об образовании во втором чтении, все потому, что в первом чтении из-за досадной опечатки (закон об обрезании) его отказались даже рассматривать.
Вопрос к Денисову(игрок Зенита): Почему Вы не поете гимн России перед матчем? - Так ведь за это не платят. Нужно согласовать цену. - С кем, с Миллером? - Да нет, берите выше, с Путиным.
Низкий голос на НТВ: "Впервые на экране! В стиле Экшн!! Блокбастер "Легавый"!!! И скоро на нашем экране - блокбастеры "Чмо, Фуфло и Халява"!!! Не переключайтесь...
Поймал как-то на рыбалке Геннадий Андреевич Зюганов Золотую рыбку. Та, как водится. Отпусти, мол исполню твое самое сокровенное желание. И попросил Геннадий Андреевич Золотую рыбку, чтобы при его появлении депутаты в Думе приветствовали его как вождя.
На следующий день входит Геннадий Андреевич в зал заседаний Думы. Все депутаты разом встают, апплодируют и поют "Интернационал". Но радость Геннадия Андреевича была омрачена сомнением: стоит ли ему теперь посещать думский туалет.
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.