Остальные новые анекдоты

Толковый словарь русского языка Ушакова:
«ОНАНИСТ — страдающий онанизмом».
«СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли».
Чувствую, Ушаков что-то делал не так…

© Lurkmore

Это у нас армянин может изображать таджика в передаче "Наша Россия"...

Ветер юности наполняет паруса, а ветер старости — штанины.

Шойгу прибыл в Генштаб в качестве Министра обороны и задаёт собравшимся офицерам традиционный вопрос:
- Ну, с чего мы начнём нашу работу?
Какой-то шустрый компьютерный выскочка решил прогнуться и кричит с места:
- А давайте, начнём с кнопки "Пуск"…
И из задних рядов густой бас:
Правильно! Задолбали уже всех эти американцы!..

У президента Путина спрашивают, почему он приказал резко усилить свою охрану.
- Да вы что?!.. Сперва - Япончик, теперь - Дед Хасан... Кто следующий?! Соображаете?!..

У страны не такая большая зависимость от нефти как у нас. Медведев.

Полонский: "Я в полной камбодже!"

Приговорённого к смерти привели к месту казни:
- Ваше последнее желание?
- Включите записи Стаса Михайлова.
- Ваша воля будет исполнена. Но почему такое странное пожелание?
- А потому, что мне после его пения жить не хочется, и умереть не страшно.

Среди воров самые честные - карманники, поэтому на вопрос:
“Откуда вы достаете деньги для жизни”, они всегда честно отвечают: “Из кармана.”

- Янукович в Давосе ходил весь надутый. Что это его так распирало?
- Золотой унитаз дома остался, а на обычный сходить западло.

Всякий раз видя машину с надписью "МУСОР" Сержант полиции Козлов хватался за пистолет

Заботливая жена, прочитав перед сном СМСки на телефоне у мужа, обязательно поставит его на зарядку.

Объявление: СРОЧНО! Для наказания ненавистных соседей требуются симпатичные девушки - поскрипеть кроватью, постонать... (ночная смена)

Плетью олуха не перешибёшь.

>Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!
Только муж почему-то не заводится.

Чтобы оправдывать глупости, происходящие при проведении боевых действий, Пентагон отменил запрет на участие в них женщин.
© konde13

Сергей Кожубетыч, ты слышал, что америкосы разрешили своим бабам на передовой воевать? Указ у них от 24 января.
Да, Владимир Владимирович! Я нашим заблаговременно портянки запретил. Стыдно не будет.

Вопрос к Армянскому Радио.
- Скажите, почему всё Интернет-сообщество смеётся над открытиями британских учёных?
- Потому что армянские учёные о своих молчат.

Игры Доброй Оли.

Лишь с большим трудом удалось гражданину Иванюку добиться разговора на сексуальную тему по "горячей линии" метрополитена.

Сравнение инаугураций Обамы и Путина показывает, что американцы любят своего президента гораздо больше. «В 150 раз», - уточнило Министерство финансов США.

Из должностной инструкции МВД: Настоящий полицейский должен метко стрелять, быстро принимать решения и хорошо считать.

Иногда путь к сердцу мужчины лежит через клинику пластической хирургии.

Тарантино представил свой новый фильм "Джанго освобожденный".
Шварценеггер представил новый фильм "Арни незаржавевший".

Если электрическую зубную щетку взять другим концом, она превращается в вибратор.

В ответ на замораживание счетов чиновников из списка Магнитского государственная дума предложила отменить выборы губернаторов. По видимому им теперь может не хватить на предвыборную компанию?

Как у Вас тут всё "ЗАПУЩЕНО", сказал проверяющий, приехав на космодром..

Те, кто называет тещу мамой, очевидно претендуют на материнский капитал.

- В России гомосексуалисты себя лучше всего чувствуют.
- Почему это?
- Ну как. Где им лучше - там больше всяких вещей делается через задницу. А в какой стране больше всего вещей делается через задницу? То-то.

- Ну вот, опять замуж выхожу!
- Платье и фату будешь покупать?
- Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешенные скидки!

Девушка-отличница возвращается из института и говорит матери:
- Все. Выхожу замуж за Макса.
- Ну и как же выжить то будете? Он же алкоголик!
- Не представляю как жить будем, а вот побухаем знатно!

- Василий Иваныч! Пентагон разрешил женщинам в боевых операциях участвовать!
- Отсталые они от нас с тобой, Петька, почти на 100 лет, люди... Анка нами гордиться должна!

Как всегда! Наобещают и ничего не делают. Конец света как всегда не состоялся, люди требуют продолжения безобразия!
Одна девушка проснулась в своей кровати между двумя огромными совершенно голыми парнями:
- Ну вот, ребятки, конца свет видать не будет, теперь вы не отвертитесь!

Агент ЦРУ пишет доклад:
Опросил круг своих знакомых русских. Смеясь мне в глаза, все сказали, что не верили в конец света. И отмечу очень странное совпадение: эти же люди год назад утверждали мне, что не голосовали за Единую Россию.

Муж с женой разговаривают:
М: У соседа жена - нимфоманка!
Ж: А ты откуда знаешь?
М: Другой сосед рассказал.
Ж: У нас всего три соседа и все холостые, что ты мне лапшу на уши вешаешь!!?
© konde13

заслуженный титул: осел доброй воли

Шариков в очистке: "От всей души! Души! Души!"

Парень подкатил к девушке:
- Давай займемся сексом, один фиг завтра конец света.
Девушка осмотрела парня сверху вниз изучающим взглядом:
- Чтобы кончить, таких как ты мне троих надо!

Пошаговая инструкция "Как стать ох*евшим".
1. Получите сообщение.
2. Не отвечайте на него.
3. Да вы ох*ели!

Объявление.
Готов войти в долю. Неважно в какую, лишь бы доля побольше была.

Что общего между наркоманом и священнослужителем?
Оба норовят благословить, только наркоманы называют это кайфом.

Бизнесмен другу:
- а я в школе немецкий учил, в институте французский, ну а английский я вообще нигде не учил, однако знаю его лучше!
- ещё бы! У тебя же дети в Лондоне!

Милые овуляшки, вас ждут смермотоксикошки.

Я не помню, кто научил меня ездить без билета, но самое вкусное мороженое я запомнил навсегда. (c) Sj

Не мытьём, так катаньем. Не доходит с боем? Попробуй с гёрлом!
© Ivan Fuckov

Участковый: Баба Маня, вы зачем в своей квартире собрали гору мусора? Запах, тараканы, соседи жалуются!
Баба Маня: Так сынок, народная мудрость же.
У: Какая еще мудрость?
БМ: Не выноси сор из избы...

Новый виток войны с америкосами.
Эпизод первый: Марк Цукерберг подаёт иск о нарушении авторских прав против мордовского книжного издательства "Мордокнига". В ответ Ж. Дапардье становится рекламным лицом издательства "Мордокнига".
Эпизод второй: Возмущённый Николай Валуев предлагает, а Госдура принимает сразу в трёх чтениях запрет лицам с двойным гражданством быть рекламным лицом издательства "Мордокнига".

Краснодарские пацаны, Славик и Димон:
- Славик, давай подкатим к этим чикам и предложим заняться сексом!
- Можно, только ты знаешь что все чики конкретно кончают когда занимаются сексом.
- Да ну на фиг, Славик. Тогда я че то очкую….. пожить бы ещеёёё…
- Ну ты и лошшшара!!!