Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 января 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Девочка, девочка, а как тебя зовут?! - Я не девочка, я уже на лексусе каталась!
Мужик пришёл в поликлинику, хочет в регистратуре записаться на приём к урологу, но забыл, как называется специализация врача. Поэтому начинает вспоминать окольными путями. - Запишите меня к врачу. - К какому? - Ну, как бы это сказать... Ну, к х*ёвому. - Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х*ёвые. - Нет, вы меня не поняли... Меня - к самому х*ёвому. - Не получится - главврач у нас в отпуске!
10
Папа с Вовочкой в ванной чистят зубы перед сном. - Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают? - Ну, в общем-то, да. По статистике. - Значит, ты умрёшь раньше мамы? - Не исключено. - Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на iPad!
12
- Вы не подскажете, как попасть в Кремль? - Элементарно! – НАВОДИ да СТРЕЛЯЙ!..
- Мишка, тебе повестка! - Дык, я же уже отслужил! - Ну, отслужил - здорово! А теперь ещё и отсидишь!
8
Диалог Иисуса и Понтия Пилата П: Имя? И: Иисус. А ваше? П: Понтий Пилат. И: Очень приятно. П: Ты так считаешь? И: А вы нет? П: Ты еврей, Иисус? И: А почему вы спрашиваете? П: А почему ты отвечаешь вопросом на вопрос? И: Вы антисемит? П: А почему тебя это беспокоит? И: Нет, почему ВАС это беспокоит? П: А кто тебе сказал, что меня это беспокоит? И: А зачем вы спрашиваете? П: А я должен тебе давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю? И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому? П: То есть ты сомневаешься в моих полномочиях задавать тебе вопросы? Ты не веришь что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи? И: А какие у вас доказательства? П: А я должен тебе это доказывать? И: А почему нет? П: А почему да? И: А почему нет? П: Иуду знаешь? И: А должен? П: Ты можешь ответить на вопрос? И: А вы? П: Это ты вёл проповеди и предсказывал смену власти? И: Это вам кто сказал? П: А это относится к делу? И: А у вас ко мне какое-то дело? П: Тебе не кажется, что ты переходишь всякие границы? И: Вы так думаете? П: Это ты ходил по воде, аки по суху и исцелял тяжело больных? И: А если головой подумать? П: Это ты называл себя сыном Божьим? И: Что вы хотите чтобы я ответил? П: А правду сказать не судьба? И: А я похож на сумашедшего? П: А если я велю тебя казнить? На кресте распну? И: А за что? П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного? И: А может всё-таки потому, что я еврей? П: А ты таки еврей? И: А разве не сын Божий? П: Это можно считать признанием? И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше? П: А разве я не твои слова повторил? И: А вы разве слышали? П: А если ты это говорил не при мне? И: А как бы вы тогда это слышали? П: Ты думаешь у меня нет осведомителей? И: А вы уверены в их осведомлённости? П: А может всё-таки сразу на крест? И: А может вы всё-таки антисемит? П: А ты таки еврей? И: Где я это сказал? П: Ты мне надоел! Казнить его немедленно! И: Вы таки антисемит. П: Ты таки еврей.
2
Разговаривают две планеты: — Слушай, что-то в последнее время какая-то плесень на теле завелась, чешется все… — А, не обращай внимания, это люди. Само пройдет…
26
Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.
Хотите зимой немного подзаработать? Проверьте карманы своей летней одежды...
15
- Изя, сил нет терпеть, пристрели меня! - Я бы пристрелил, да патроны кончились. - А ты у меня купи!
11
Идет лев по лесу...к нему осел подходит и спрашивает: "лев, а чего ты царь зверей?" Л:У меня есть грива... О:И у меня есть Л: у меня кисточка на хвосте О: и у меня Л : я могу не..ончать 20 мин О: а я 30 В общем поспорили кто быстрее кон...ит тот и проиграл.... Лев залез на осла 20 мин...готов...,- твоя очередь осел... Осел делает свое дело 5 мин Лев звонит Львице:объяснил свой спор ....и говорит, что делать? перестану быть царем зверей!... Львица: А ты попкой покрути.. Тот же крути, крутит,а осел все не кон...ает,а уже 10 мин прошло.... опять звонит львице Л: ты же у меня такая опытная, такая классная... давай помогай... Л-а: а ты коготком почухай под яичком...тот чухает , чухает,-непомогает... 4 мин осталось...опять звонит: львица..помогай все перестану быть царем зверей... Л-а:пробуй все сразу... .лев же давай усилено попкой крутить, ноготком чухать, уже в поте лица....и вдруг на последней минуте осел ко..чает ..... Лев в радости: Я царь зверей, я царь зверей даааааааа.... Осел стоит слушает слушает и говорит: Ты не царь .... ТЫ,- БОГ!!!!
- Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса! Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров... - как всё запущено!
Звонок в дверь. Муж открывает-на пороге жена в хлам пьяная,колготки порваны,волосы растрепаны,еле за косяк держится. Муж-,, И ты думаешь я пущу тебя домой в таком состоянии??!,, Жена ему в ответ-,, Да мне по фиг! Я ЗА ГИТАРОЙ!!!,,
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.