Повторные анекдоты

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

Если убить убийцу, то количество убийц не изменится. Как же тогда уменьшить количество убийц? Всё просто - нужно убить не менее двух убийц.

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

Трудовики пьют на работе, потому что так написано в инструкции по технике безопасности. Хотя этот пункт и дописан ручкой...

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да ещё и обругал грязными словами.
Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мама выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

- Владимир Владимирович, а почему вы приказали резко увеличить свою охрану?
- Да вы что?!.. Сперва - Япончик, теперь - Дед Хасан... Кто следующий?! Соображаете?!..

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Закон подлости известен практически каждому россиянину.
Может, наконец, провести его через Государственную Думу, чтобы он перестал работать?

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет штробить перфоратором, но не штробит.

Болельщик Сидоров за время телетрансляции футбольного матча выпил три литра пива и две бутылки водки, а потому и на следующий день продолжал сильно болеть за любимую команду.

Вчера Московский ОМОН 4 часа разгонял митинг мазохистов.
Такого удовольствия ДАВНО не получали ни те ни другие.

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся
нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной
стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик
(краснея): - Так вода холодная...

odnasetka.ru

Подруги болтают. - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.
Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для
цветов???

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

odnasetka.ru

Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...
Они так и не поняли - за что?!

"Запросы, поступившие с вашего IP-адреса, похожи на автоматические, поэтому мы вынуждены временно заблокировать вам доступ к поисковику. Чтобы продолжить поиск, пожалуйста, введите символы с картинки в поле ввода и нажмите "Отправить", - такого унижения Штирлиц не испытывал даже в гестапо!..

Трёхлетний малыш, слепивший из песка прямоугольный куличик, неожиданно для себя и своих родителей нарушил 15 патентов Apple.

Как сегодня стало известно, готовясь к концу света, одни закупали продукты и свечки, другие – туалетную бумагу.
Олег Бутаев

Вовочка,ты почему опаздал на первый урок???
Я,Мариванна,нашу корову к быку водил,поэтому не успел...
А что,отец не мог,что ли???
Отец-то мог,но бык-то лучше...

Выставка Пабло Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам великий художник. Рабинович, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Фиму, только что приехавшего из Одессы.
- Яша, почему он пишет такие странные картины? - спрашивает Фима.
Рабинович адресует этот вопрос художнику и переводит Фиме его ответ:
- Он говорит, что так это всё видит.
- Реб Пикассо, - с укоризной говорит Фима, - если вы плохо видите, таки зачем вы рисуете?

Двое трахают одну. Сзади и спереди одновременно.
Который сзади говорит переднему:
- Слышь, Стас, может, мы поменяемся?
- А, меняйтесь! Мне пох*ю...

Он: -Ты о чём думаешь?
Она: -Да так, о банальном.
Он: -Я не против анального.

Я ненавижу две вещи в своей жизни: 1.Россизм; 2.Негров...