Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Berni
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Говорят, что у каждого есть свои тараканы в голове.. А, вот я знаю как минимум одного человека у которого есть в голове тараканы,у которых есть свои тараканы в голове...
К теме о сексуальных домогательств Тимошенко к Яценюку.. Теперь становится понятно, почему Яценюк не ответил взаимностью:
Кличко, нежно приобняв Яценюка за плечи и глядя прямо в глаза: -Сеня! Пойдем в бар.. Выпьем.. Девок снимем.. Потрахаемся... Яценюк возбужденно дыша и перебивая: -Шо? Прямо при девках??!
Сидят старые евреи.. муж и жена у телевизора и смотрят новости. Комментатор живенько, с напором и чуть ли не с радостью сообщает, что Центробанк России ужесточил правила обмена валют: - Скажи Абрам, это уже коммунизм или будет еще хуже?
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль ,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас, на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое."
Жена и муж в постели. Секс в разгаре. Жена дышит тяжело еще тяжелее, стонет испытывая оргазм. Муж не останавливается. Жена снова тяжело дышит еще и еще и снова испытывает оргазм. Муж не останавливается и продолжает. Жена испытывает третий оргазм. Потом четвертый. Потом пятый и уже в изнеможении шепчет: - Ты сегодня такой особенный. Что с тобой? - А..а..? Ты что то сказала? Извини задумался...
Австрия. Утро.. В комнате накурено. Вокруг валяются пустые бутылки. Вповалку мужики, бабы. Кругом полный бардак. Сидит у телевизора с глубочайшим похмельем некий Томас Нойвирт и смотрит новости с Евровидения. - Кто-нибудь мне объяснит, почему меня показывают по телевизору, я в платье и победил в Евровидение? И откуда это дурацкое имя Кончита Вурст..?
Интервью режиссёра перед премьерой фильма: - Здравствуйте.. Расскажите в двух словах, о чем ваш фильм..? - Фильм о любви... - Да вы что..? Это наверное о любви женщины к женщине..? - Нет... - А..а.. Это наверное фильм о любви мужчины к мужчине..? - Ну, что вы.. Конечно нет... - А, о чем тогда..? - Это фильм о любви между мужчиной и женщиной... - А..а.. Вы из этих..? Из извращенцев..?
В австралийском городе Гриффит в штате Новый Южный Уэльс мужчина любитель эротических ролевых игр вызвал двух "мужчин по вызову". Заказ состоял в том, что мужчины должны ворваться в дом. Его связать в нижнем белье, приласкать метлой.. ну и все остальное. При этом все должно быть по настоящему. Он должен получить удовольствие от профессионалов своего дела. В 6:15 утра двое "молодчиков" один с мачете, а другой с метлой в руках ворвались в дом. Хозяин дома вышел к ним навстречу в нижнем белье и был немедленно связан. Потом отшлепан метлой.. ну и все остальное. Когда мужчины по вызову закончили свое дело и как им показалось контракт был выполнен блестяще и даже перевыполнен попросили обещанную оплату. Но произошел казус. Дело в том, что хозяин дома тот кто вызвал неожиданно отъехал и забыл предупредить будущих гостей. В доме остался дворецкий, который и встретил незваных гостей. Когда один из гостей понял, что произошло был смущен. Только и смог выдавить из себя: -"Извини, приятель" и пожал дворецкому руку.
Послы Нидерландов, Франции, Польши и Украины на митинге в центре Тбилиси решительно и громогласно заявили о вмешательстве России в парламентские выборы в Грузии.
Украина.. Вечер.. Сидят перед телевизором и пьют пиво Порошенко и Кличко... Диктор: - Парламент Нидерландов отклонил предложение социалистов об отмене ратификации Соглашения об ассоциации между Евросоюзом и Украиной. Соглашение об ассоциации ЕС с Украиной вступило в силу... Порошенко: - То то.. Я им так и сказал, мол если нидерландцы не хотят быть с нами вместе в ЕС.., то нидерландцы могут валить из ЕС на все четыре стороны... Кличко: - Ну, да.. Серьезный аргумент...
Плохие дороги в России - это не что иное, как генетическая память.. Все знают, что в войну угоняли пленных в Германию.. Так вот.. С тех самых пор русские строят дороги так, как будто для врагов...
Факт наличия шенгенской визы не гарантирует россиянам въезд в ЕС, заявил Боррель. Факт наличия газопровода не гарантирует наличие газа в ЕС, заявили в Газпроме.
Пpoдается страна в Европе - называется УКРАИНА. В аварийном состоянии. Без Крыма. Без Донбасcа. Газа нет. Угля нет. Электропроводка в плохом состоянии. АЭС на грани остановки. Крышу снесло 2 года назад. Прописаны 42 млн.человек. Прописка временная. Часть уже выбыла, остальные сидят на чемоданах. Земли много, хорошо удобрена бойцами АТО. Удобств нет. Законов нет. Прошлого нет. Будущего нет. Под снос. ОБРАЩАТЬСЯ ПО АДРЕСУ: poroshenko.maidan.uma.net
Фира Наумовна посадила супруга на диету... День 1-й - 6 варёных яиц. 2-й день - 500 г обезжиренного творога. 3-й день - 700 г куриного филе. 4-й день - 200 г варёного риса. 5-й день - 6 средних варёных картофелин. 6-й день - 7 яблок. 7-й день... Лев Аркадьевич очнулся у ларька с шаурмой, с намертво зажатым в руке прирожком с ливером , кричал шо-то за судный день и тянул руки к мясу на вертеле...
После того как мэр Риги на ЧМ по хоккею лично заменил флаг Белоруссии на флаг БЧБ, Белоруссия может легко заменить у себя флаг Латвии на флаг Латвийской ССР.
- Холмс, ну и кто виноват в отравлении Навального? - Путин. - Почему? - Видите ли, Ватсон, если бы не было Путина, то и нам не надо было никого травить...
Сидит бабка на завалинке и тихонько плачет. Мимо проходит группа парней. Все наряженные. Веселые. Красивые. Брюки и рубашки отглаженные. Видать не то выходной, не то праздник. Останавливаются возле бабки и спрашивают: -Бабка.! Чего сидишь тут и плачешь..? -Да вот сынки. Надо кабанчика завалить. Устала от него. Надоел он мне. Никаких сил уже нет с ним справляться. -Беги бабка по бутылку. Пока бегаешь мы тебе этого кабанчика завалим. Бабка показала, где находиться кабанчик, а сама радостная.. чуть ли не в припрыжку побежала в магазин за водкой. Через некоторое время возвращается. Заходит в сарай с кабанчиком и видит следущее: Парни валяются на полу.. кто-где. Все рубашки порваны. Брюки в лохмотьях. Все в говне. В углу лежит кабанчик. Весь в синяках. Уши отрезаны. Хвост оторван и тяжело хрепит. Бабка удивленно: - Сынки. Что произошло..? -Бабка..! Мы твоего кабанчика не завалили. Но пи**ды такой дали, на всю жизнь запомнит.
На российско-украинской границе попал волк в капкан. Сидит уже дня три и воет. Российские погрничники кричат украинским: - Эй, заберите своего волка, надоел уже своим вытьем. Украинские: - А почему вы думаете, что это наш волк? Может быть это ваш. Русские: - Не.. Ваш это, ваш. Уже три лапы отгрыз и все еще в капкане.
Заседание кабинета министров. Докладчик: - В прошлом году мы обвалили рубль. Это спровоцировало повышение цен на импортную продукцию.. Санкции против нас.. Мы, санкции против их. Граждане стали меньше есть, еще больше работать.Но наш народ выдержал. В этом году мы повысили цены на бензин,газ,электроэнергию. Также прекратили индексацию пенсий и выплат социально незащищенным слоям населения.. Но наш народ это выдержал. В следующем году мы повысим пенсионный возраст. Налогооблагаемую базу. Увеличим проценты по ипотеке.Но думаю наш народ и это выдержит... Голос одного из министров: - Простите коллега.. А, вы их дустом..дустом не пробовали..?
- Вы не подскажите, как такой занятой человек как вы все успевает..? - Я не трачу время на споры... - В смысле..? - Я никогда не спорю с людьми.. Никогда... - Но это же не возможно за всю жизнь ни с кем, не о чем, ни разу, никогда не спорить... - Ну, не возможно.. так не возможно.. До свидания...
По данным генеральной прокуратуры РФ 30% всех преступлений совершается в состоянии алкольного опьянения. Вы только вдумайтесь! 70% преступлений совершается в трезвом состоянии. Увидел трезвого.. перейди дорогу. Зачем так рисковать.
Коллективный Запад уже 22 года не может решить, виновато ли НАТО в бомбардировках мирного населения Югославии. Но за час установил виновность Белоруссии, наложил санкции и запретил авиасообщение.
Отдыхающие в Крыму туристы с Украины привезли популярный анекдот:
... - Предатели..! Предатели..! - с пеной у рта житель Украины кричит в лицо крымчанину. - Почему предатели? Кого мы предали? Мы не стали ждать пока вы скакали на майдане.. Грозились нас взорвать атомной бомбой и оставить Крым безлюдным, но украинским.. Мы провели референдум и вернулись домой в Россию! - отвечает крымчанин. - Так о тож говорю..! Суки..! Сами вернулись в Россию, а нас не взяли! Предатели..!!!
Эрдоган не хочет извиняться за инцидент с самолетом и считает, что это Россия должна извиняться... Я тоже считаю, что русские должны и даже обязаны извиниться перед Эрдоганом. Прямо так и написать на ракетах и бомбах: «Прости нас, Эрдоган»...
