33 ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ, ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ
Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно - одним словом, как ругаются дирижёры симфонических оркестров.
Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди.
Дирижёры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в свои партии, а двумя другими - на меня!
4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь "звуки кукушки", а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное - вовремя успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет.
11. Домой прийти и заниматься так, чтобы вся семья у тебя умела это играть!
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
14. Мендельсона надо играть без "мендельсоновщины".
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте уже пялиться в декольте флейтистки, там нет нот! Ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетариат встал бы со своих мест и набил вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезли, а то фа-диез.
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам я должен относиться?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался бы этой палочкой, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и даже договориться с ментами и бандитами, чтобы они вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона дать в руки бензопилу "Дружба". Звук тот же, а денег больше!
31. У вас такие красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене, как можно спать с таким неритмичным человеком!
33. Я прекращаю всяческие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!