Повторные анекдоты

Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникеры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.

Учёные доказали, что собака нюхающая жопу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

Как-то раз группа кубинцев решила на плоту сбежать из социалистического рая к проклятым империалистам в США. Плывут они долго, и вдруг один старик начинает помирать.
- Умираю я, - говорит, - мучачос. Хочу перед смертью поцеловать кубинский наш флаг.
Ну, последняя воля священна, да только нет на плоту ни у кого флага кубинского. Не взял никто почему-то. И только одна девушка, краснея, подходит к старику и шепчет:
- У меня флаг есть. Вытатуирован, правда, он на мягком месте.
- Ничего, - говорит старик, - всё-таки флаг. Надо облобызать.
Задирает девушка юбку, старик целует флаг, а потом резко разворачивает девушку и говорит:
- И с Фиделем надо попрощаться.

В магазин заходит молоденькая девушка и говорит продавщице:
Диалог:
- Мне пачку Вог
- Девочка, мы не продаем сигареты до восемнадцати
Девочка смотрит на часы:
- Как сейчас уже 18.03

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

Китайский противотанковый взвод состоит из трёх отделений
по десять тысяч солдат в каждом, они набрасываются на танк
и за минуту разбирают его на части

- Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
- А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?

Звонок в дверь:
-Кто там?
-Полиция!
-Мы,вас не вызывали. Мы,вызывали проституток.
-Нас вызывали ваши соседи!
-Ну, вот к ним и идите...

- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?

Первый день без алкоголя - нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

- Нюма, шо таки нужно для счастья бедному еврею?
- Бедных евреев не бывает, Ицик! А те бедные люди таки напрасно думают, шо они евреи.

Как говорил покойный Фима Флейшман на то, что в синагоге собирают деньги для помощи бедным: "Где же они таки находят бедных евреев?".

Телефонный звонок:
- Это квартира Рабиновичей?
- А шо случилось?
- Здравствуйте, ваша жена до сих пор на вернула нам книгу.
- А шо таки за книга?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого и тупого идиота".

Рабинович приходит к врачу и говорит:
- Я хочу стать русским!
- Для этого нам придётся удалить 10% вашего мозга.
- Я согласен!
После операции врач говорит:
- Мы случайно удалили вам 90% мозга...
- Це добре!