Повторные анекдоты

Продавец П
Клиент К

Ситуация 1
К. - А что так дорого?
П. - Так на базе всё подорожало!
К. - Так у вас же из старых запасов!?
П. - А как мне дальше закупаться, если я продам дешевле закупки?!

Ситуация 2
К. - А чё так дорого? На базе цены упали!
П. - А я по высоким ценам покупал, как я дешевле закупки продам?!

Муж – жене:
- Очень вкусно! Что это было?
- Расстегай…
- Так, расстегнул… А всё-таки, что это было?

- Софочка,ты девушка моей мечты: Весёлая, интеллигентная, красивая...
- Яша, ты что хочешь со мной переспать?
- И умная!

- Дедушка, а когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, внучок, что у тебя будет папа.

Одесса. Угол Дерибасовской и Ришельевской:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- А вы кто?
- Я - мужчина из ваших фантазий...
- Да шо ви говорите!? А почему таки один?.

ВОПРОС: СКОЛЬКО МУЖЧИН ДОЛЖНА ИМЕТЬ ПОРЯДОЧНАЯ ЖЕНЩИНА?
ОТВЕТ: ПЯТЬ.
ПЕРВЫЙ - МУЖ. ЕМУ НИЧЕГО НЕ ПОКАЗЫВАТЬ, НИЧЕГО НЕ РАССКАЗЫВАТЬ.
ВТОРОЙ - ЛЮБОВНИК. ЕМУ ВСЁ ПОКАЗЫВАТЬ, НО НИЧЕГО НЕ РАССКАЗЫВАТЬ.
ТРЕТИЙ - АДВОКАТ, ЮРИСТ. ЕМУ ВСЁ РАССКАЗЫВАТЬ, НО НИЧЕГО НЕ ПОКАЗЫВАТЬ.
ЧЕТВЁРТЫЙ - ВРАЧ. ЕМУ ВСЁ ПОКАЗЫВАТЬ И ВСЁ РАССКАЗЫВАТЬ.
ПЯТЫЙ - НАЧАЛЬНИК. КАК СКАЖЕТ, ТАК И БУДЕТ!..
----------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

Яша Рабинович, делая вид, что читает газету, искоса посматривает на молоденьких девушек.
Сара, заметив это, произносит: "Ладно, нагуливай аппетит, ужинать дома будешь".

- Рабинович, а шо вы можете сказать за переходный возраст?
- Таки это когда вам столько лет, шо молодые вас уже не хотят, а старых вы ещё не хотите...

В магазине увидел напиток «Буратино». Думаю, надо попробовать вкус молодости.
Взял «Столичную».

Прочёл, что деньги и секс продлевают жизнь…
Люди, помогите, кто чем может!

Я из творческого рода.
Мой прадед позировал самому Фаберже!

Рабинович в советском магазине:
- У вас есть мясо?
- Нет, но вот что я вам посоветую...
- Мне бы мясо, а не ваш совет.
- Если вам нужно мясо, езжайте таки в Аргентину - там страна мяса. А у нас страна советов!

Говорят, Ротенберг собирается взять на себя дворец Ставропольского гаишника.

- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти - ад, чудовища и вечные муки?
- Воскресенье.

В ХРАМЕ БАТЮШКА ИСПОВЕДАЕТ ПРИХОЖАНОК.
ПЕРВАЯ ПОДХОДИТ:
"КАК ВЕЛИЧАТЬ ТЕБЯ, РАБА БОЖЬЯ?"
"ВЕРА".
СКОЛЬКО РАЗ СОГРЕШИЛА?"
"ДВА РАЗА..."
БАТЮШКА: "ДВА НА ДВА - ЧЕТЫРЕ, ЧЕТЫРЕ НА ДВА - ВОСЕМЬ,
СТУПАЙ ДОМОЙ, ПОМОЛИСЬ ВОСЕМЬ РАЗ - БОГ ПРОСТИТ"
ПОДХОДИТ ОЧЕРЕДНАЯ. БАТЮШКА ЕЙ ТОТ ЖЕ ВОПРОС, А ОНА ОТВЕЧАЕТ: "ДВА С ПОЛОВИНОЙ"
БАТЮШКА: "ДВА С ПОЛОВИНОЙ НА ДВА С ПОЛОВИНОЙ... ВОТ ЧТО, ПОДИ ДОЕБИСЬ - У МЕНЯ С ДРОБЯМИ ПЛОХО..."

- Додик, шо со мной происходит? Первая жена пила кровь. Второй раз женился, и эта пьёт.
- Изя, а какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Всё понятно. Первая подходит всем.

МАДАМ! ГДЕ ВЫ ШИЛИ ЭТО ПЛАТЬЕ?
В ПАРИЖЕ!
А ЭТО ДАЛЕКО ОТ ЖМЕРИНКИ?
ТРИ ТЫСЯЧИ ВЁРСТ БУДЕТ...
БОЖЕ! КАКАЯ ГЛУШЬ, А ВЕДЬ ПРИЛИЧНО ШЬЮТ!!!
----------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.