Остальные новые анекдоты

После завершения политической карьеры ВВП мечтает путешествовать. Я так понял, в России он жить не собирается.

-Почему президент обращается к Федеральному собранию на месяц раньше чем к простому народу ?
-Маловероятно застать членов федерального собрания на Новый Год в России.

- Моня, можно ли прожить на прожиточный минимум в 9890 рублей?
- Конечно, можно, Изя, но про регулярный стул и туалетную бумагу придется забыть.

Когда слышатся радостные комментарии- хакеры хотели у ЦБ России украсть 5 млрд.рублей, а смогли только 2, хотелось бы напомнить- олигархи хотели бы украсть в России 20 трлн. долларов, а смогли только 6.

Свет в конце тоннеля - это пламя Ада.

Юрий Лоза десять раз прослушал записи Маруани и Киркорова и так и не нашёл ни одной совпадающей ноты.

Правительство понизило прожиточный минимум. Жить стало лучше. Жить стало веселей.

британские ученые в очередной раз доказали отсутствие доказательств существования британских ученых

После ссоры.
- Любимый, я пришла к тебе мириться.
- Хорошо, я тебя прощаю.
- Значит ты понимаешь, как ты был не прав?!
- Не понимаю. И что?
- И всё!!!

Достижения порнокультуры: когда я смотрю, как гламурное кисо, слегка отклячив попу, смахивает со своей машинки снег, мне кажется, что она нерадивая горничная и вот-вот появится хозяин и выебет её прямо на капоте...

Все гадают,почему так неожиданно ушёл в отставку премьер Новой Зеландии.. А, я знаю.. Не выдержал позора от казахского пограничника, который даже не знает о существовании такой страны...

В элитном часовом магазине.
- Хочу купить какие-нибудь очень оригинальные, настенные часы.
- Возьмите вот эти, в них вместо кукушки будет выскакивать пьяный Джигурда.

Если бы родители платили мне и удерживали с меня средства, сообразно моим школьным оценкам, я бы, наверное, до сих пор "не вылез" из кредитов!

Приколол заголовок:"Набиуллину призывают снять гипс с российской экономики"

Может и из реанимации выкинуть ?!

С очень острого похмелья я правильно прочитал название индийского "Бахубали" только с третьего раза.

Дорогие украинцы!
Безвиз нужно просить не в ЕС, а в Африку.
Если нет денег для оплаты отопления - хотя бы согреетесь...

"Я хочу успешно завершить свою карьеру", — ответил Путин и рассмеялся. Рассмеялся горько и безнадежно...

"-Я смотрю в тебе проснулось женское начало?
-Нет,это мужской конец!"

Маруани: "Филя — собака!".

Узбека, который хотел открыть чайхану "Узбекский плов" в Мариуполе, не пропустили укротаможенники, поскольку на вопрос, что он везет в багаже, он честно ответил: "Новый большой котёл".

Вопрос.
Если он взял кредит, купил квартиру, оформил ее на себя, а кредит планирует выплачивать деньгами, которые будет зарабатывать его подруга. Кто он?
Варианты ответа:
а) народный депутат;
б) журналист;
в) коррупционер;
г)альфонс;
д) жиголо. ©

- Почему русским так не слабо дается игра в шахматы?
- Потому, что "мат" у них в крови...

На что наматывать, если ус отклеился? На худой конец можно вообще не наматывать.

Хотели от Европы безвиз а получили безлес

В ответ на решение Хозяйственного Суда г.Киева от 05.12.2016, обязывающее "Газпром" выплатить Украине 6,8 миллиардов долларов, Басманный Суд г.Москвы, на основании документов, предоставленных "Газпромом", признал за Украиной статус "Терпилы по жизни", а начиная с 05.12.2016 ешё и статус "Лохи конкретные"

Объяснение логических операций на наглядном примере.

— О боже, да вы промокли насквозь! Принести вам посуду для горячего напитка?
— Да, чашку OR кружку. Можно и то и другое.
— Сахар, ложка нужны?
— Сахар AND ложка. Сахар мне бесполезен без ложки, и наоборот, если сахар закончился, за ложкой можно не ходить.
— Наливаем вам в чашку/кружку чай или кофе?
— Чай ХOR кофе. Если это смешать, получится гадость.
— Лимон, молоко?
— Лимон NAND молоко. С удовольствием попью чай просто так, от добавки лимона или молока не откажусь, но не то и другое сразу!
— …
— Э… Официант! Вы NOT заснули? Скажите «да»!

Анекдот

Трамп решил посетить Украину, чтобы посмотреть, как работает промышленность. Прилетел в Киев, подъезжает к самому крупному заводу и видит: все цеха заколочены, а на проходной висит вывеска "Экскурсионное бюро". Навстречу выскакивает менеджер и кричит:
- За умеренную плату опытный гид проведет вас по всем памятным местам киевского Майдана!
Трамп пожал плечами, полетел во Львов. Там подъезжает к самому крупному заводу и видит ту же картину:
все цеха заколочены, а на проходной висит вывеска "Экскурсионное бюро". Навстречу выскакивает менеджер и кричит:
- За умеренную плату опытный гид проведет вас по всем памятным местам львовского Майдана!
Трамп раздраженно говорит Порошенко:
- Что-то я не понял. Я приехал посмотреть, как работают заводы, а мне каких-то гидов подсовывают.
Порошенко улыбается:
- Так разве у нас революция заводов? У нас революция гидности!