Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Cлышь, Пятровна, - Facebook предлагаеть написать сообщение Цукербергу за 100 долларов. Давай с табой на етом сделаем баблосы. -Ето, падруга, как? -Придумаем и пашлём ему такое сообшение, на которое он непременно захочет ответить, а мы с няго за ето возьмём ужо 200 доларей!
- Cлышь, Пятровна, а вот ишо один анехдот… -Да у тябя, падруга, весь юмор нижа пояса! У меня уже все ухи вянуть… -Ето, в смысле, юмор, про жопу што ли? А хош, я про голову раскажу?… -Про голову давай. -Правда, там о том, што она на жопу похожа… А в общем, Пятровна, выходить, где мы живём над тем и смяёмси!
- Cлышь, Пятровна, депутаты Госдумы предлагають запрятить курилки на работе и курение на экране. -Правильно, падруга, ишо нада запрятить портить воздух в обчествяных мястах. -А хто это портить? -И ты ишо, падруга, имеешь совесть спрашивать?
- Cлышь, Пятровна, пагода сягодня полное гавно! -Снова ты, падруга, груба выражаяси! -А вот, ты, Пятровна, Марка Аврелия читала? -Нет, ня читала! -Ну как тада с табой гаварить о высоких материях?
- Cлышь, Пятровна, у нас случилася бяда! Мая любимая кошка Муська на новый год залезла, падла, на стол и обожралася чёрной икрой, а после ентого она окромя икры ничяго не ест. Мы с Кузьмичём вызвали вятилинара, он пришел на Рождество и стал давать ей разную другую яду с нашего стола. Она ничаго не ела, но когда дело дошло до фуагры слопала яё всю. Тяперь икру она ужо не ест, подавай ей только фуагру. Ня зря в народе говорять – пустили Дуньку в Явропу…
- Cлышь, Пятровна, учёные нашли новый работающий способ похудеть - если ты будешь пережёвывать каждый кусочек не менее 30 секунд, то у тибя не возникнет желание пакушать вечером. Я вот делала Кузьмичу минет и пожевала всё по ентой схеме, так от второго минета миня уже просто мутило…
-Cлышь, Пятровна, говорять, что прилетевшие на самолете россияне смогут три дня без визы провести в Париже… - Только ещё не в Париже, падруга, а в Пякине. - Вот здорово, ещё и в Пякине!
- Cлышь, Пятровна, вот у нас часто секс называють грязным, а бываеть чистый секс? - Конечно, падруга, бываеть – это когда секс без любви. -Так выходить, грязный секс – это секс с любовью?...
-Cлышь, Пятровна, говорять Меркель Российское гражданство дали… -Да, не Меркель, падруга, а Депардье. -Ну, слава Богу, а то невест у нас и своих хватает!
Cлышь, Пятровна, у нас зачем-то увеличили предельный возраст чиновников до 70 лет. -Это, падруга, наверно из-за борьбы с коррупцией, что бы проворовавшиеся чиновники успевали отсидеть, одуматься, вернуться и еще поработать.
-Ты чаго, подруга такая грустная? -Да вот, Пятровна, внуку по истории двойку поставили. Спросили в чём главное отличие между меньшавиками и большавиками? А он не ответил. - Так, этож алементарно - меньшавики предпочатали идыш, а большавики яврит.
Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы. - Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...
-Слышь, Пятровна, а чавойта наши всё время в футбол проигрывають? -Да у них, наверно, генетически ноги под лапти заточены. -А в хоккей почаму выигрывають? -А там клюшка на косу похожа…
- Слышь, Пятровна, нас тут соседские мальчонки на футбол на халяву пригласили. - Чаво вдруг? - Да, говорять – вы тетки здоровенные, в вас много питард влезеть…
Абрам:- - Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется…
Звонок в дверь. - Мосгаз вызывали. - Абрам – да, да заходите… - Где утечка газа? - Абрам – у моей Сарочки. Она спит там, в спальне. Абсолютно нечем дышать!
-Слышь, Пятровна, ты фрухты помыла? К нам ведь щас гости придуть. - Нет, падруга. Перед приходом гостей фрухты мыть не абязатяльно. -Пачяму? -И так сажруть…
Хаймович выиграл в лотерею 500 баксов и похвалился Абраму. -Абрам говорит – ты эти деньги должен отдать мне. -Почему? -Помнишь, ты просил у меня 500 баксов в долг, а я не дал тебе потому, что боялся, что ты не вернешь. А теперь, в будущем, я легко твои деньги тебе, может быть, дам.
Из возможного интервью Митта Ромни. - Корреспондент: - Вы не сможете, стать нашим президентом, потому что такие известные предсказатели, как Эдгар Кейси и Ванга утверждали, что в США будет только 44 президента и последний из них - темнокожий. - Ромни: - Ну, что же, в таком случае, чтобы не подрывать авторитет предсказателей, я готов стать Вашим королём.
Американец, немец и русский попали в ад. - Американец – какой здесь ужас! - Немец – какой здесь кошмар! - Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…
-Дэвушка, Ви мине нраавитэсь, миня завуут Гииви… -Вы, Гиви так на меня смотрели, я подумала, что Вы женоненавистник. - Нэт, я жононавыстник, я хачу Вас навыдэть…