Остальные новые анекдоты

- Всё-таки странная у нас миграционная политика. Таджику улицу не разрешают подметать без знания русского языка. А Депардье, который в русском тоже ни бэ, ни мэ, ни кукареку – сразу гражданство. Указом!
- - Сравнил! 13 процентов подоходного с нищего таджика и 13 процентов с Депардье!

Гражданин Сидорчук, внезапно увидевший после праздников Депардьё в винном отделе соседнего магазина, бросил пить, уволился с овощной базы и постригся в монахи.

Не знали гопники, какую зарплату выдали Ивану Ивановичу на тульском оружейном заводе.

Россия и СССР: сходство есть, но разница всё заметнее.

Разговаривают две блондинки:
- Ты, Наташка, своего первого помнишь?
- Конечно, Петр Первый.
- Царь, что-ли?
- Дура - ты,Светка. Ну какой Петька с параллельного класса — царь? А у тебя?
- Эрнст Неизвестный.
- Скульптор, что-ли?
- Откуда я знаю, потому и говорю, что неизвестный.

Фотографы - единственные люди, которые рады негативу.

Готовимся к олимпиаде в Сочи: Обеликсу российское гражданство предоставили, осталось с Астериксом договориться и победа наша!

Из полицейского протокола: В вещах подозреваемого обнаружили финку. Финка сразу потребовала вызвать сотрудника финского посольства в России, чем едва не спровоцировала международный скандал.

Барак Обама заявил Конгрессу и Сенату - Не увеличите гос.долг, попрошу у Путина российское гражданство! ХИТOFF©

Для Депардьё это налоги. Для Брижит Бардо - слоны... Страшно подумать, какой предлог выдумает Пьер Ришар, если дело дойдет и до него.

Аукцион наоборот: Франция - 75%, Бельгия - 50%, Россия - 13% налога на прибыль...
Лот - Жерар Депардье... Продано!!!...

Рыцари шли в бой ради "дам", а ради "не дам" не шли...

Заходит инспектор пожарной охраны в табачный киоск размером 1,5*1,5 метра:
- такс, посмотрим… Огнетушитель на месте, розетки в порядке. Стоп! А где запасной выход?!

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо жильцов:
- Видишь, Семеновна, пара прошла, это жильцы с 5 этажа — настоящие имитаторы.
- Артисты оригинального жанра, что-ли?
- Да уж, куда оригинальнее: он имитирует секс, а она имитирует оргазм.

-Але, корефан, ты на Новый год под елочку пойдешь на площадь?
-А, чё там?
-Как чё? Все будут датые, веселые!..
-Да, ну, на фиг! "Аватар" и "Рассвет мертвецов" я и дома посмотрю, на диске!

Местом проживания Жерар Депардье выбрал чудесную русскую деревеньку с березовой рощей.
В одном из павильонов "Мосфильма" закипела работа!

Во Францию под Новый год завезли какую-то особую дурь. Их всех попёрло в Россию. (c)Afon

Джордж Лукас собирается жениться на негритянке. Он перешёл на Тёмную сторону.

- А ты заметил, Василь Иваныч, все самые заковыристые партии в Думе как бы запритихли?
- - Они, Петька, не запритихли. Они просто запритухли.

Побочный эффект нашего "бесплатного" здравоохранения: острая финансовая недостаточность.

Депардье примет участие в съемках фильма "Окно в Париж-2: побег из Франции"

Дед Мороз, для того, чтобы получить новогодний подарок, пишет письма в Газпром.

Если долго смотреть на электросварку, то потом можно долго не смотреть.

Свежими новостями навеяно...
Сергей Полонский просрал миллиарды и пошёл в КамбодЖопу...

Недавно отравился водкой "Путинка".
Теперь при виде Путина начинает тошнить.

Ремонтируя квартиру, бригада по ошибке снесла несущую стену, и перепланировка была автоматически сделана во всем доме.

Группа гражданок с Ленинградского шоссе потребовали от депутатов как можно быстрее их размандатить за умеренную цену.

Точный эквивалент фамилии Депардьё - Богданов {Dieu - Бог, de part = "от","доля"/.

Итого: Гришка Богданов. Можно "Жорик".

РОССИЯ- РОДИНА СЛОНОВ

"Легендарная французская киноактриса Брижит Бардо заявила, что может последовать примеру Жерара Депардье и обратиться за российским гражданством, если власти Франции ничего не сделают для спасения двух слоних"- http://news.rambler.ru/17057202/.
Если она обратится за предоставлением гражданства ей и слонихам, то вопрос, по-видимому, можно считать решенным.

После двух недель новогодних праздников к тридцатилетнему россиянину повадились заходить на огонек хвостатые зеленые человечки с рожками. Встревоженный этим он обратился к врачу.
- Доктор, мне нужна ваша помощь.
- Что вас беспокоит, пациент?
- Понимаете, доктор, в последние дни меня стали донимать своим вниманием зеленые автарцы с рожками. Они приходят ко мне в гости, когда вздумают, и затевают странные разговоры о будущем человечества.
- Насколько я знаю, в фильме Камерона жители Аватара синего цвета и, к тому же, у них нет рожек.
- Вы совершенно правы, доктор, аватарцы синие и без рожек. Мои же визитеры зеленые и с рожками. Это меня и беспокоит больше всего.

Россияне с нетерпением ждут рассказ Депардье о прелестях жизни в России.

Продам Родину. Дёшево. Грецию не предлагать.

Став гражданином России, Депардье так ошалел от счастья, что забыл перевести свои капиталы на счета российских банков.

- Я же говорил! Говорил! Следом за Депардье – Брижит Бардо. А потом и Дженнифер Лопес подгребёт. И Тудармы-Ахри-Харым!!!
- А это кто? Да Монголия, горловое пение. Путин уже дал команду юрту для него под окнами Медведева поставить.

- Я не умею готовить, но ты этого не заметишь...

- Cлышь, Пятровна, вот у нас часто секс называють
грязным, а бываеть чистый секс?
- Конечно, падруга, бываеть – это когда секс без любви.
-Так выходить, грязный секс – это секс с любовью?...

Женщины все-таки интелигентные люди. Даже когда одна назвает другую дурой и овцой, обязательно обращаются друг к другу на Вы.

Многострадальное российское кино выходит на новый уровень развития - Путин купил в "сборную артистов" России Жерара Депардье.

- Господин Онищенко! А что ещё нужно запретить?
- Воздух. В нём азот и углекислый газ. Но всё зависит от ветра. Если воздух наш, то нормально, всё по ГОСТу, а если дует из Грузии, Украины или Молдавии – тут есть вопросы.

Сегодня я люблю весь мир! За одним исключением: свою жену я буду любить завтра.

Человек-невидимка, стоя перед зеркалом, никак не может проверить - вампир он или нет?

Покупатель, протягивая раскрытую ладонь, обращается к кассирше:
- Извините, но вы недодали мне сдачу.
- Мужчина, очнитесь, мы давно перешли на зимние деньги.

За нас все решает Дума. А нам остается только думать о России.

-Cлышь, Пятровна, говорять, что прилетевшие на самолете
россияне смогут три дня без визы провести в Париже…
- Только ещё не в Париже, падруга, а в Пякине.
- Вот здорово, ещё и в Пякине!

После Октябрьской революции в прошлом веке была "белая эмиграция" из России во Францию, сейчас в противоположную сторону началась "синяя эмиграция".

Опечатка: в нашу биржевую сводку вкралась некоторая неточность. Вместо фразы "евро будет охуевать по отношению к рублю" просьба читать "будет ослабевать".

Возникшее на биржах замешательство в настоящее время удалось частично урегулировать.

Умер Жерар Депардьё и в качестве загробного воздаяния получил российский паспорт с пропиской в Бирюлёво.

И еще один закон Мерфи: только скажешь, что проблем больше нет, сразу оказывается, что просто проблем больше.

Фраза "Горячая линия ГАИ" подразумевает не скорость реакции, а внутреннее напряжение.

В Кремле вышел рейтинг самых влиятельных журналов мира. Третью и единственную позицию в нем занял журнал Foreign Policy.
© konde13

- Хочешь, расскажу новый анекдот?
- Да, нет. У тебя анекдоты все какие-то тупые.
- А, ну да, извини, я забыл, что ты слушаешь Филю Киркорова.

Оживили Ленина, Сталина и Столыпина; и попросили их высказаться о современной России.
Ленин: Товарищи! Не забывайте, что оружие пролетариата это булыжник, а не белые ленточки!
Сталин: Братья и сестры! Несомненно, что у нынешнего руководства головокружение от капитализма!
Столыпин: Вам нужен бессменный Путин, а нам нужна Великая Россия!

Рейтинг года, на первый - второй раасчиииитайсь! - Никто - Путин - Никто - Путин - Никто - Путин - Никто... ХИТOFF©

Челябинские женщины настолько суровы, что покупают туфли и сумочки под цвет бороды.

В древние времена для мужчины одна жена готовила, другая растила детей, третья читала ему хвалебные речи, с четвертой он занимался сексом и т.д. Прошло много времени, но с одной женой все это не получается. Таким образом IPhone - это мечта об идеальной женщине.

- Тебе Шойгу нравится?
- - Безумно! Однажды стою на Ленинградке. Останавливается навороченная машина от МЧС. Дверка открывается, а там Сергей Кожугетович. Машает мне рукой. Подхожу. Он спрашивает: «Ураган был?». Я говорю «Нет». Он говорит «Ну, тогда беги. Министр внутренних дел операцию «Ураган» объявил против таких, как вы». Спас, одним словом…

Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты

Девушка приходит на прием к врачу:
„Доктор, у меня глотательные проблемы.“
„Вы достаточно хорошо пережевываете?“
„ А как ее, сперму, пережевывать???“

По сообщению ГУВД Москвы вчера были задержаны российские граждане Путин В.В. и Депардье Ж. за распитие спиртных напитков в неположенном месте. (Во главе бомжей пили водку в кремлевской подворотне)