Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrew
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Раннее утро. Тихий московский дворик с неубранным снегом. Довольный жизнью владелец средства передвижения марки Шкода пытается выбраться из сугроба. Щаз-з-з-з!!! Ничего у него не получается! С боль- шими уговорами на помощь призывается прилично одетый мужчина в возрасте. С большими усилиями авто выталкивается из сугроба. Владелец машины открывает форточку и выражает свою благодарность за проделанную работу, поздравляет помогавшего с наступающим Новым Годом, желает всех благ его семье и т. д. В ответ получает резкий ответ: "Мужик дай хоть 10 рублей на 50 грамм"
От судьбы не уйдешь! Мой знакомый очень любит свою дачу. Но так как дача - это простой деревенский дом почти в двухстах километрах от Москвы, то все необходимое (в том числе и инструмент) завозится туда в начале сезона (зимой там вообще деревня вымирает) вместе с его матерью и вывозится с ней же в конце сезона, чтобы ничего не сперли. Все это хозяйство зимой хранится в гараже. Судьба - зимой гараж вскрыли и вынесли все, что было привезено с дачи, включая циркулярный станок. Машину не тронули. Судьба!!!
Два мужика после пьянки. Первый:У меня вчера так руки тряслись, что когда писал - в унитаз не попадал. Второй: Это что. У меня вчера руки тряслись так, что я пока писал - 2 раза кончил!
У психоаналитика. Пациент на кушетке: - Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон. Будто бы я – свеча. Вокруг темень и мрак. Вдруг, меня окружает тепло, я таю, таю... и ничего не могу с этим поделать. А потом еще этот ужасный запах... И я просыпаюсь. Весь в холодном поту. Мне уже наяву начинает казаться, что я свеча. - Ну, голубчик, это довольно распространенное сновидение, часто описываемое в специальной литературе, и в моей практике уже были подобные случаи. Ничего в этом страшного нет, я растолкую ваш сон, и все станет на свои места. Вы – яркая и энергичная личность, но окончательно вы себя еще не реализовали. Темнота – это серая масса окружающих вас людей, так сказать, стена непонимания. Вы хотите подарить им свет и тепло, вы тратите на них свою энергию, сгораете и таите, оставляя неприятный запах гари. Запах – это реакция окружающих, бездарей и ничтожеств, зависть и злость, их бессилие перед вашим светом... - Доктор, вы меня не поняли! Какой свет, какая гарь!? Я – геморройная свеча! Andrew (с)
Одна бандерша решила открыть легальный бордель, чтоб все по честному перед законом было. Но работать нормально не дают: то СЭС, то пожарники, то те, то эти. Добила налоговая. Все налоги уплачены, не прикопаешься, а трахнуть предпринимателя же как-то надо. Вот и говорят они бандерше, мол, нет в налоговом перечне услуг таких видов деятельности как блядство, интимуслуги, эскорт и миньет. К завтрему перепишите декларацию, так, чтобы вид деятельности был законный, не то – закроем! Пригласила бандерша юриста, думал он, думал и на следующий день в декларации появилась надпись: «Аренда половых органов».
В комнате сидит дед, читает газету. Заходит перепуганная бабка: - Дед, звонил наш внучек, он в субботу женится. Сказал к часу дня быть готовыми, пришлет нам вазелин... Дед, это как? че ж будет-то?... - Вечно ты, дура старая, все напутаешь, не вазелин, а лимузин! Andrew (c)
Новогодняя реклама: группа молодых людей собралась в избушке, чтобы встретить новый год. Саша зачем-то полез в духовку и испортил праздничный пирог. В это время кто-то вваливается с улицы, задевает лестницей елку, все рушится, игрушки с треском разбиваются. Одна мудрая девушка говорит: - Ну все, хватит водки. Даваете пить кофе.
Несколько дней весь мир напряженно следил за состоянием Ясира Арафата, питаясь слухами и дешевыми сенсациями с сайта anekdot.ru Но вот появились, наконец, точные сведения о состоянии Ясира Арафата. Хорошее у него состояние. 6 млрд долларов. beastie.ru
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... - Нет слов! - все, что смог выговорить изумленный Петр: А блондинка продолжает: - ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...
Два электрика на столбе сидят. Мимо бежит мальчик. - Мальчик, помоги пожалуства, подай вон тот провод. - Возьмите дяденки. Один - другому - Я тебе говорил - ноль, а ты "Фаза!", "Фаза!"
В Канаде, значит, дело происходит... Сижу себе с канадцами (2 мужчин и 1 женщина), пьем пивко, пиццу вот подвезли, расслабляемся. Поскольку я тут пару недель всего, развлекаю хозяев и гостей своим английским и рассказами про Совок... Тут Гленн спрашивант: -"А про Канаду что ты знаешь?" Я, понятное дело, с весьма умным видом начинаю излагать разные занимательные факты из Сети и книжек, причем многого канадцы не знают, слушают, похохатывая над моим английским... Заходит речь о символах Канады. Я, чтобы нагляднее, принес из бейсмента красивую брошюру с картинками и фактами... С еще более умным видом серьезно читаю вслух: "Большой Канадский Бобер также является Официальным символом Канады..." Что такое, ни черта ни могу понять... Гленн лицом в пицце, Одри в слезах под столом, Мюррей валяется посреди кухни - рыдают все... Через 42-45 минут (!) мне объяснили, что на местном сленге Бобер- это... вот именно, женские половые органы... Ласково так, типа "мохнатка", также часто синонимично со словом "киска"... Классные символы у этой страны!
>Это реальные письма математиков МГУ, >да и описанное близко к действительности.
Декану механико-математического факультета МГУ им. В.М.Ломоносова член-корр. О.Б. Л-ову
от ассистента кафедры ... проф. К.
Отчет о проделанной работе в командировке.
Я старый потаскун и пердун еле живой и весь в блевотине вернулся с конференции. Как я попал в поезд не помню, но как облевал весь Екатеринбург - просекаю. Профессора сдавали меня с квартиры на квартиру и я везде облевал все что мог. Когда вернулся домой, то обнаружил смачный жидкий вонючий блевок в кармане рубашки. как со мной люди в купе ехали и не сдохли? Вонял я ужасно, самому противно. Потрахаться в Екатеринбурге не удалось - совесть не позволила и член от водки не встал.Хотя, если точно, то член вставал. но уже никого рядом не было, кроме блевотины. Конференция была на тему: "Все математики - б@ядуны!" Перетрахались все, как сволочи.
>ОТВЕТ >Андрюша! То сообщение которое я послал тебе в последний раз я в >разделе копия случайно переслал >одному человеку он тусуется в МГУ >и в институте им. Стеклова (больше по уравнениям с акад. Анасовым и другими), >то что он ответил это КРУТО, привожу без сокращений.
Дорогой проф. К! В ответ на Ваше сообщение от 4.04.2000 сообщаем, что Ваше %банное сообщение мы переслали по следующим адресам: l***@online.ru z***@mike.math.msu.su l***@mike.math.msu.su s***@mike.math.msu.su
а также еще по 5 другим адресам и включили Ваше сраное сообщение в список докладов в институте им. Стеклова в отделе обыкновенных дифференциальных уравнений. Впрочем, наверное, лучше бы сделать этот доклад в отделе алгебры...
По поводу члена, который не встает, советуем Вам в этих случаях сделать особый массаж члена губами. Лучше всего попросить об этом кого-нибудь, но если рядом никого, кроме блевотины, нет, то можно сделать это самому по рецепту древних индийских йогов, которые за это были отлучены от католической церкви и подвергались преследованиям инквизиции...
Если и это не поможет, то Вам остается самое последнее и надежное средство (придуманное известным итальянским ученым Ламброзо) - нужно опустить правое яйцо в холодную воду, левое яйцо - в горячую воду, а член полить лошадиной мочой и спермой дикого бизона и потом положить на раскаленную сковородку.
Армия одной супердержавы. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что бля, издеваешься?!!!!
Херсонский экскурсовод Плющенко объяснил группе американских туристов, что название его родного города в английском варианте звучит приблизительно как "неспящие в Сиэтле". Andrew (c)
Приезжает муж из командировки, рассказывает: А там кофе бесплатно давали, мелочь, а приятно. И ночные клубы в 2 раза дешевле, мелочь, а приятно И девушку снять недорого, мелочь, а приятно Жена не выдержала и говорит: Ну и что? А у соседа из 86 квартиры х#& на 3 сантиметра длиннее, мелочь, а приятно
Рассказала знакомая. Ее сынишка, ученик 4 класса, делает уроки у себя в комнате. Вдруг оттуда раздается крик: - Чтоб ты сдох!!! Чуть позже: - Да ты, наверно, уже сдох... М-а-а-м, а Фет умер?
Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy: - Hе могли бы вы починить мне pаковинy? - Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник! - А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным. - Так вы наш вpач? Сейчас бyдy. - Hy-с, на что жалyетесь? - Да вот pаковина засоpилась. Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy. - Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...
Ситуация: Муж, пьяный в лоскуты, приходит домой и падает уснув на руках благоверной. Она начинает его раздевать и видит презеватив на члене. От злости заталкивает презик мужу в задницу. Утро: Муж идет в туалет и затихает надолго. Жена :- Ну че сука как вчера с друзьями пивка попил?. Муж: задумчиво так и тихо (вертя презик в руках)- нету у меня больше друзей.
На церемонии в Голливуде объявлены номинанты на премию "Оскар". Восемь номинаций получила противоречивая картина "Горбатая гора". В российском прокате фильм ожидается под названием "Два пидораса". В следующем году можно ждать фильм про ковбоя, у которого даже напарника не было. Только конь. Режисер правда не раскрывает творческих планов, кто будет кого.
- Митька, ну-ка подь сюда! Подсрачник хочешь? - Нет! - А лычку дать? - Не надо... - Ну тогда саечку за испуг! - Владимир Владимирович, ну хватит уже, не дай Бог увидит кто-то... - Хорош ныть, ты же запретил мне кошмарить экономику, теперь тебя кошмарить буду! Andrew (c)
Один мой приятель ненавидит гадить в общественных туалетах. По этому поводу с ним регулярно происходят разные приколы. Вот один из них: Для всяких безобразий (типа девок навести и пр.пр.)он снимает комнату в общаге. Система - коридорная, т.е. много комнат, а сортир и душ - один на этаж. Как это бывает в общагах - сортир засран капитально и мой кореш гадить там остерегается (чтоб чего не подхватить). Но однажды зимой прибило его не по-детски там в общаге, аж в глазах потемнело. До дома добежать невозможно. Он взял полиэтиленовый пакет, напялил его на ведро, сел сверху и погадил. Пакет с дерьмом выносить ему было влом, по-этому, он взял и вывесил его за окошко. Дерьмо провисело там дня три, а потом куда-то исчезло... Прикиньте облом жулика, который пыжился, чтоб резать этот пакет с окна (в ту ночь срезали пакетов пять с продуктами у соседей) и нашел там ГОВНО! Хотел бы я увидеть его лицо в тот момент, когда добыча оттаяла...
Службой навеяло. Кадету Биглеру и не снилось, наверно. Истина в первой инстанции. Фамилии называть не буду, гарнизон - тоже, хоть и много лет прошло. Да это и не важно. Был в свое время такой суперзасекреченный самолет - МиГ-31. "Был" - потому что сейчас он уже не засекреченный, а даже морально устаревший, и его пытаются продавать разным китайцам и индейцам, даже календари с его рекламой выходят (сам видел - авт.) А тогда сам факт существования данной модели был сверхсекретной государственной тайной, за одно упоминание о ней грозили неслабые последствия, короче, в гарнизоне, где они стояли, царили страшные режимные порядки. Теперь, собснно, история. Летали парочка наших офицеров в загранку (уж не помню, какого хрена), и купили они где-то за бугром журнал красивый, про авиацию там, и так далее. Типа обозрения "Авиация зарубежных стран". И там на лицевой обложке - собственно МиГарь 31-й во всей красе, с ракетами, огнями, от движков горячий воздух прет - ну, красота - глаз не отвести! Хрен знает, где "вражеские" корреспонденты сфотали его? Профешшионал... И главное, рядом - Тактико-технические характеристики оного секретного корыта, перечень вооружений, в общем, полный развал. Так вот, этот самый журнал летуны со смехом друг другу показывают, обсуждают, ну, в общем, веселуха. И тут занесло в курилку нашего особиста. Надо сказать, особисты - каста особая, и служить в нее шли не из летных, а совсем из других училищ, так что менталитет у них от нашего отличался кардинально. Ему летуны и говорят: "гляди, мол, задрачиваешь ты нас своей секретностью, а за бугром давно уже про эту фигню в журналах печатают". Тот, как увидел журнал, побледнел весь, руки задрожали. Журнал отнял, спрятал под китель, отнес в штаб, и... Ни за что не поверите! ОН ОПРИХОДОВАЛ ЕГО В СЕКРЕТНУЮ БИБЛИОТЕКУ ПОД ГРИФОМ "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО!" Кто не верит - сочувствую... Правда!
Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную галерею. Хозяин хвастается: - А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей сомневается: - Да вроде они, типа, музыканты? - Вован, когда я говорю человеку - рисуй, он рисует!
Дело было в 1981 году, когда мы - 15 лейтенантов-двухгодичников по окончании института (МАИ, 4 факультет - привет всем!!!) попали служить в одну из частей ОдВО в Крыму. Событие для части было неординарное (еще бы столько народу и сразу) и мозги командира части чуваша полковника Иванова заклинило. Решил он устроить торжественный прием прибывших в ряды части со всеми атрибутами воинской чести - с маршами, клятвами и целованием знамени. После месяца муштры почти все было готово. Грубо говоря готовы были 14 человек из 15. Не был готов только я один. Нет, со строевой и прочими делами у меня все было в порядке - не было парадной формы, обязательной для готовящегося праздника. Рост у меня 190см, размер по тем временам - 52 и почему-то на складе для меня ничего найдено не было. Оставить меня в покое было нельзя - приказ!!! Поэтому было принято решение - найти у кого-нибудь. На всю часть (200 офицеров) людей моего размера обнаружено не было! Нет- люди 52 размера и роста 190см были, но полных совпадений не было. Окончательное решение было принято верхним руководством - мне вручили форму моего роста, но 48 размера. То что при контрольной примерке мне не удалось застегнуть не только верхнюю, но и вообще какую-либо пуговицы на брюках в расчет принято не было - под кителем не видно, а чтоб не спадало - веревочкой подвяжешь. И вот день Ч. Часть построена и начинается действо. Нас 15 человек, отбирали нас по алфавиту (в основном все на А и Б). Моя очередь где-то ближе к концу. Потихоньку, один за другим мои друзья клянутся в верности части, целуют знамя и встают в строй. Строй явно скучает и тут мой выход. Я выхожу изумительным строевым шагом - ноги просто не гнутся, обтянутые чужими брюками. Народ оживился. Я подхожу к командиру, говорю все положенные слова, а напоследок нужно поцеловать знамя. А чтобы поцеловать знамя нужно опуститься на одно колено, что уже проблематично. И вот медленно-медленно, чтобы не порвать брюки пытаюсь это проделать. В строю в это время уже работает тотализатор - порвутся или не порвутся. Опуститься у меня так и не получилось, к восторгу всего строя знамя целовалось в позиции цыпленка табака. По окончании действа ко мне подходили и выражали свое восхищение мои будущие сослуживцы (типа, “Никогда не видел чтобы форма как джинсы сидела”, и т. д.), а вот таких концертов в части уже больше не устраивали - наш был первый и последний.
На днях подруга рассказывала о крутой пьянке, на которой она побывала. Я ее спросил: - Ну а ты - то много пила ? На что она ответила: - А зачем мне пить, я и так дура...
Школьная история Урок математики в школе. Народ сидит старательно корпит над учебниками. Неожиданно открывается дверь, заглядывает классный руководитель и говорит: "Архаровцы, после урока сразу ко мне!" и закрывает дверь. Тишина в классе, потом самый любознательный спрашивает: "А кто такие архаровцы?" Математичка, дама с юмором, отвечает:"Ну наверное это дети архара". На что тут же следует новый вопрос:"А кто такой архар?" Естественный ответ:"Архар - это горный козел". И тут же дикое возмущение класса:"Так значит она нас козлами назвала!!"
Проводят эксперимент: Взяли англичанина, француза и русского. Подключают к англичанину датчики машины читающей мысли, ставят перед ним обнаженную женщину и говорят:"Ударь ее!" Ну понятное дело взрыв эмоций на датчиках:"Да как я могу!!! Я ведь джентельмен" Та же история с французом:"Да вы что !!! Женщины не для этого" Говорят русскому:"Бей!" - бьет и никаких мыслей. Странно думают, решили еще раз попробовать. Снова бьет без единой мысли. Ну решили в последний раз проверить. Бей говорят. И тут мысль:"Может с ноги у@бать ?"
Приводит мама дочку к невропатологу. Врач спрашивает: - Как тебя зовут, девочка? - Маша. - Какое сейчас время года? - Лето. - Как лето?! Ты вчера на санках каталась? - Каталась. - Бабу снежную лепила? - Лепила. - Так какое же сейчас лето?! - Да, доктор, хуевое лето!
К 43 истории от 26 марта - по поводу старейших редакторов. Дело было судя по всему гораздо раньше рассказанной истории. 70 годы прошлого века, чудо грузинской инженерной компьютерной мысли ЭВМ Наири-2 (было и такое) уже в те времена обладало задатками разума - на все неправильно введенные команды она отвечала: "Не понимаю"
Мужик просыпается утром. Подходит к зеркалу. Взглянул: -Оххх..!!! -Аххх..!!! -Мммм..!!! И так 5 минут. Жена с кухни : - Вить, иди завтракать. Мужик хлопает себя полбу: - Точно... Виктор!!!
Что такое "настоящий программист"? Вот когда я на работе в разговоре упомянул Ходорковского, коллега спросил: "А кто такой Ходорковский?" Вот это настоящий программист! beastie.ru
Если темной снежной ночью сесть в старый-старый Moskvich и отъехать на нем далеко в лес, выключить двигатель и радио, и тихо посидеть некоторое время, можно услышать, как он гниет.
Приходит в научный институт молодой изобретатель: - Я придумал прибор, с помощью которого можно видеть сквозь стены!!! - Хочу Вас огорчить, молодой человек, ОКНО уже придумали несколько тысяч лет назад!
Произошла со мной сегодня ( пятница 15 ) на работе. Работа - программист в фирме, находимся в здании таможни. Так вот что произошло. Сижу я сегодня во время обеда квак гоняю. Заходят трое таможенников. Я занят больше уничтожением монстров. Затем один из них вежливо осведомляется, нельзя ли эту красивую игрушку переписать к ним на компьютер и что это будет стоить. Я отвечаю, что можно, и стоить ничего за это не будет. Затем один из них, видимо самый грамотный, спрашивает:"А сколько она занимает?". "60 Мег". Один уходит и приносит три флопика со словами:"Проверь, один может неисправный". Я медленно ох... офигеваю и говорю: - Этих флопиков надо штук сорок. - А как же тогда такие программы переписывают, - это грамотный - А прямо с компьютера на компьютер, - пытаюсь отвязаться (в кваке зажимают) Они уходят и через пять минут приходят гуськом, вчетвером, неся: монитор, системный блок, клавиатуру, мышь, принтер. Четвертый с ними уже какой-то начальник, если судить по звездочкам на погонах. - Вот принесли, переписывай быстрей, у нас скоро обед кончится. Я оглядываю помещение - все уткнулись и усердно работают. Роюсь в шкафах и к своему счастью нахожу кабель с двумя разьемами под LPT порт. Приношу и радостью: - Вот с помощью чего переписывают, - и показываю, что принтер они принесли зря. - А разьем привинчен, а отвертки у нас нет, - был ответ. Обьяснять, что можно выдернуть из принтера я не стал, нашел отвертку и после нескольких минут соединил два компьютера, запустил нортони стал копировать. Я только собрался покурить и отвести душу, как Жанна (сотрудница) приносит чашку кофе и приглашает пообедать. Я рот не могу открыть от смеха, а тут еще надо кофе пить!! Кое-как выпиваю пол-чашки и старший меня зовет: - Закончилось. Все рассоединяю. Старший добавляет: - Принтер подсоединить надо! И тот грамотный добавляет: - И закрутить винты. Выполняю. Они уходят как и пришли, гуськом, неся принтер, монитор, системник... Но как они ушли в помещении долго отваливалась еще штукатурка со стен от смеха...
Вчера жена купила дочке (2,5 года) новую книжку - Чипполино - помните этого уродца с луковицей вместо головы? Книжка большая, красочная, на всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой. Вручаем дочке книженцию. Радостный вопль: Ооооо!!! МАСЯНЯ!!!!! Я плакаль... Поколение next, блин...
Поехал председатель колхоза в Африку по обмену опытом. Ну и подарили ему там Зебру (З). Приехали они в колхоз и решила Зебра познакомиться с аборигенами. Идет по скотному двору, видит Корова (Ко) пасется ... (З) - Ты кто ? (Ко) - Корова. (З) - А польза от тебя какая ? (Ко) - Да вот молоко даю, мясо... Идет дальше, видит Курица (Ку). (З) - Ты кто ? (Ку) - Курица. (З) - А польза от тебя какая ? (Ку) - Яйца несу... Продолжает осмотр, видит Бык (Б). (З) - Ты кто ? (Б) - Бык. (З) - А польза от тебя какая ? (Б) - Снимай пижаму, щас увидишь .... ;)))