Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Тот, падая с криком разбился. Тут один панк говорит другому: -Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!
Спрашивают, значит у завсегдатая казино: - что, мол, вы будете делать с деньгами, если миллион долларов выиграете? - как что? прежде всего долги раздам. - ну а остальные куда? - а остальные подождут!
Ходили с ребенком в "Детский мир", купили сапоги на осень, а заодно и стельки к ним. Поскольку ребенок был измучен примеркой сапог, то на выбор стелек его терпения, разумеется, не хватило, и он умчался разглядывать игрушки. Через пару дней ребенок, копаясь в пакетиках и коробках, находит чек и начинает его внимательно изучать. Через пару минут раздается радостный крик: - Ура, папа стельки купил! Я в непонятках. Жена, которая лучше понимает детскую психологию (педагог все-таки :), ориентируется быстрей и спрашивает: - А ты знаешь, что такое стельки? - Ну, это те, которые под мышку для компьютера кладут... :о Только тут я вспомнил, что старый растрепавшийся мышиный коврик я выкинул, а новый так и не купил :)) Пришлось объяснять :)
Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Вдруг слышит душераздирающий крик: "да ну тебя на..й!!!" Посмотрел по сторонам - никого. сидит дальше. - да ну тебя на..й!!! Опять смотрит некого... - да ну тебя на..й!!! Бросил уже свою рыбалку, встал - все равно никого. По сторонам посмотрел - и сел дальше ловом заниматься. Сидит и вдруг видит из за поворота мужик в лодке плывет против течения и вилкой гребет. - Мужик! Да ты бы лучше бы ложку взял - быстрей было бы! - да ну тебя на..й!!!
Эхо Москвы: передача посвященная здоровью… Диктор (дама):”Сегодня речь пойдет об анальном насморке….” Прикидываю -Понос?! Позже понимаю, что речь пойдет “о банальном насморке” Но дикторам, все же, посоветую следить за построением фраз и расстановкой акцентов….
Рассказал мне эту историю один мой друг... решил поделиться впечатлениями.
Дело было в одной из воинских частей. Надо было перевезти оружие с одного места на другое. По этому поводу "снарядили" бронированный грузовик, погрузили в кузов различные пулеметы, автоматы, ружья и т.д. В кузов сели солдатики - охранять, а в кабине кроме водилы был еще лейтенант (кстати, водилой был знакомый моего знакомого). Везут, значится,.. приближаются к перекрестку, и тут загорается красный свет, а надо сказать, что при перевозке такого груза этой машине полезны льготы на дороге, вот и принимается решение ехать на красный свет. Машина пролетает по перекрестку и тут за ней в хвост пристраивается тачка дорожной автоинспекции и вовсю пытается остановить грузовик. Гаишники что-то кричат в матюгальник и мигают своими мигалками. Лейтенант говорит солдатикам в кузове - покажите им, мол, что оружие везем, нельзя нам останавливаться... Тут надо прочувствовать всю ситуацию... Открывается сзади кузова створка, брезент откидывается в строну и тут из этого же кузова в гаишноков высовывется... противотанковое ружье. Все! финал, жигуленок просто разворачивается на месте и быстро так уезжает в противоположном направлении. Эта история имеет еще и продолжение. Возвращаться надо, ведь, тем же путем, но на старом месте грузовик встречают уже ВАИшники (кто не знает, это военная автоинспекция). Тут уж, надо останавливаться... а солдатики подбадривают лейтенанта, дескать, у тебя звание выше и т.д. Выходит этот литеха из машины... возврашается, а те его и спрашивают: "ну как? показали Вы им есть кто?" Тот, видно, злой, но шутить еще может, выдает такой перл, начало которого уже и не помню, но вот конец был таким: "... у меня сейчас зад шите плеч!"
Рассказал мне эту историю один мой друг... решил поделиться впечатлениями.
Дело было в одной из воинских частей. Надо было перевезти оружие с одного места на другое. По этому поводу "снарядили" бронированный грузовик, погрузили в кузов различные пулеметы, автоматы, ружья и т.д. В кузов сели солдатики - охранять, а в кабине кроме водилы был еще лейтенант (кстати, водилой был знакомый моего знакомого). Везут, значится,.. приближаются к перекрестку, и тут загорается красный свет, а надо сказать, что при перевозке такого груза этой машине полезны льготы на дороге, вот и принимается решение ехать на красный свет. Машина пролетает по перекрестку и тут за ней в хвост пристраивается тачка дорожной автоинспекции и вовсю пытается остановить грузовик. Гаишники что-то кричат в матюгальник и мигают своими мигалками. Лейтенант говорит солдатикам в кузове - покажите им, мол, что оружие везем, нельзя нам останавливаться... Тут надо прочувствовать всю ситуацию... Открывается сзади кузова створка, брезент откидывается в строну и тут из этого же кузова в гаишноков высовывется... противотанковое ружье. Все! финал, жигуленок просто разворачивается на месте и быстро так уезжает в противоположном направлении. Эта история имеет еще и продолжение. Возвращаться надо, ведь, тем же путем, но на старом месте грузовик встречают уже ВАИшники (кто не знает, это военная автоинспекция). Тут уж, надо останавливаться... а солдатики подбадривают лейтенанта, дескать, у тебя звание выше и т.д. Выходит этот литеха из машины... возврашается, а те его и спрашивают: "ну как? показали Вы им есть кто?" Тот, видно, злой, но шутить еще может, выдает такой перл, начало которого уже и не помню, но вот конец был таким: "... у меня сейчас зад шите плеч!"
Утро.Лежит, значит, пьяный мужик в луже. Где-то недалеко слышатся позывные "Маяка" и диктор грит: - Здравствуйте, в Москве 9 часов, в Красноярске 13 часов, в Иркутске 2 часа дня и т.д. Мужит голову поднимает: - Ну, бля, и бардак в стране!
Утро.Лежит, значит, пьяный мужик в луже. Где-то недалеко слышатся позывные "Маяка" и диктор грит: - Здравствуйте, в Москве 9 часов, в Красноярске 13 часов, в Иркутске 2 часа дня и т.д. Мужит голову поднимает: - Ну, бля, и бардак в стране!
Эта история приключилась со мной а америке Вообещм мы ездили туда вроде как на экскурсию. Жили мы в их местно "Пионер Лагере" Когда нас привезли в этот лагерь - было уже поздно и все хотели только спать (если учесть перед этим 16 часов перелета и час езды по горному серпантину - лагерь на высоте 200м над уровнем моря !)Нас поселили в какой то отсталый домик на самой вершине - туда в нормальном состоянии добираться минут 10 - не то что в таком состоянии да еще и вечером ! Сразу стали считать сколько мальчиков и девочек. Поскольку наша руководительница куда-то отошла пришлось выкручиваться самим пр разговоре с нашими американскими "вожатыми" Когда мы хотели узнать у них сколько в нашей группе девочек (ну чтобы решить где им спать а где нам) он я люпнул вместо "How many girls" "How much girls" Это надо было видеть какое у них стало выражение лица после этой фразы.... Они знают что "Умом Россию не понять" - но такого они явно не ожидали ! ;-))
Приезжают пожарные на квартиру по вызову. Дверь открывает обкуренный панк: - Вы кто? -Пожарные. -Тогда пожарьте мне мяса. -Нет, мы в том смысле, что тушим. -Тогда потушите.
Кавказ.Едет князь в белой одежде на белом коне. Дорогу пересекает крестьяни. -Салам алейкум князь. Куда едешь? -Ваалейкум ассалам, -отвечает князь. -Угадаешь, коня подарю! Думал,думал крестьянин,наконец говорит: -К любовнице. Слезает князь с коня и отдает его крестьянину. -Что, угадал? -Нет, но надоумил! (Alexander)
История рассказанная мне в 1985 году одним моим приятелем, уверял, что так было с ним.
Муж после веселого загула возвращается домой поздно вечером и ложиться спать. Утром, проснувшись, хочет отпустить свои естественные потребности. Подойдя к унитазу с ужасом замечает, что он не может пописать. Он и так и сяк ну никак. Помявшись немного он подходит к жене с низко опущенной головой и признается в содеянном. "Мань ну ты знаешь вииииноваааааааат ну прости, согрешил, беда вот теперь случилась. Что делать?" Маня "Ах ты кобель, так тебе и надо, чтоб тебе ….. да чтоб тебя….. ну ладно собирайся пойдем к врачу, что ж с тобой делать". Приходят к врачу. Врач, снимая пинцетом кожуру от помидора с ч…. говорит: "Знаете уважаемый в вашем возрасте не следует так злоупотреблятьсь. Ндас! Или скажите вашей даме, чтоб не ела так много помидоров. А в остальном с вами все в порядке. Вотс вам на память кожура!
Решил как-то президент одного государства проверить работоспособность своих силовых ведомств. И поручил он каждому из них - полицейскому управлению (ПУ), военному ведомству (ВВ) и разведовательной службе (РС) - особо ответственное задание: впоймать в лесу кролика.
(ПУ) понаставило своих агентов возле каждого деревца, возле каждого кустика понавешало свои "жучки". День ждало, два ждало - результата никакого. Все звери поиспугались и попрятались от страха. Пришлось рапортовать, что в лесу никого нет.
(ВВ) поступило иначе. Собрало оно всю свою военную мощь и направило на этот лес. Те покосили всю "зеленку", что двигалось и что не двигалось поуничтожили. Огляделись - а кролика нет.
Направило тогда (РС) одну свою небольшую группу. День нет, два нет. На третий день выходят они с одним худым, облезлым и замученым медведем, а он им и говорит: - Да что вы мужики в самом деле... Кролик я, кролик...
Еду сегодня в автобусе. Читаю "Правила обслуживания" "...пассажир ОБЯЗАН провозить собак в намордниках" - ну нету у меня собаки, нету!!! А с кошки намордник сползает... Но ведь обязан же!!!
В продолжение истории от 25.05 о послерабочем отдыхе сотрудников ресторана. Совместное распитие водки на квартире с нарядом местного отделения милиции окончательно подкосили и так не безграничные силы автора этих строк. Где-то около 9 утра я впал в состояние, которое лично я именую "нирвана". Человеку в таком состоянии можно полчаса с полметра плевать в лицо, а он будет лишь глупо улыбаться. Напомню, что с утра меня ждал трудный рабочий день, начинавшийся в 12. "Спас" меня внутренний будильник, который намекнул, что неплохо бы избавиться от некоторого количества жидкости. На полном автомате прошествовав в объект "М", совершив все необходимые водные процедуры, застегивая ширинку, мне совершенно случайно взбрела в голову мысль взглянуть на часы. От увиденного времени я просто ошалел (слава богу, я был нетрезв, а то, думаю, инфаркт был бы мне обеспечен). Квартира Игоря находилась далеко за пределами Садового кольца, ехать надо было в Манеж, время 11:35 (кто знает, тот поймет). Самое досадное, что с утра работает менеджер Сергей (такая скотина, это что-то). Во-первых, меня недолюбливал, во-вторых, педант ужасный, особенно по поводу опозданий. В общем, думаю, капут тебе, Александр. Но делать нечего, собираюсь со скоростью свиста и несусь ловить тачку. Таксисту объясняю свою позицию, и он, вдохновленный обещанием оплатить все штрафы, а также удвоением ставки, если успеем вовремя, прикидывается Айртоном Сенной. Причем стекла от моего дыхания запотели полностью. Шоферюга летел пратически в слепую. Многие водилы в тот день поседели. Но я был на работе в 12:00 ровно!!! Но это еще полбеды: Видок у меня тот еще (ну в общем как у человека пившего до девяти водку с ментами, спавшего в кресле, и вставшего 25 минут назад). Запашок от меня такой, что закусывать уже поздно. Народ у нас хороший, все понял, и начал делать за меня мою работу. Я усиленно шхерюсь от менеджера Сергея. Но, ессно, свинья везде меня найдет. Смотрю - глядит, падла, упорно и что-то хочет сказать. Подходит, стоит рядом и шумно втягивает воздух носом. Ну, думаю, пропал. И тут он начинает вопить: - Мы, типа, боремся за звание общепита высокой культуры обслуживания, а ты в таком виде приходишь на работу, не стыдно ли тебе и все такое. Я чего-то пытаюсь втереть, мол, хонешно неправ, сложное семейное положение и проблемы личного характера, отмазываюсь, короче, как могу. В конце он выдает фразу: - Ну, я надеюсь, ты все понял и больше никогда небритым на работу не придешь. Я впал в ступор. В тот момент с меня картину маслом можно было писать, настолько я офигел. Так эта тварь меня добила!!! Говорит: - Ты это, туалетную воду, типа, смени, тебе не идет...
К комментариям от 12-го и 13-го про fairy Господа лингвисты, стоило ли ломать копья по поводу произношения, если в американском английском (а, быть может, и не только в американском - Оксфордиев мы не кончали :-)) ) это слово можно перевести в том числе как "педик", "гомосек".
Идут по дороге два белгийца, один видит лежит дохлая птица и говорит: “Ханс, смотри мертвая птица!" Ханс уставился в небо, смотрит-смотрит и говорит: “Где? Я не вижу!" Алекс из Голландии
Ветеринар приходит с супругой на прием к невропатологу. - Что Вас беспокоит? Ветеринар: - Я занимаюсь лечением животных, а они не могут сказать, что их беспокоит. Вот и Вы попробуйте меня вылечить, не зная, что у меня болит. Невропатолог, осмотрев ветеринара делает какие-то записи на листке и протягивает его супруге ветеринара со словами: - Попробуйте это лекарство. Если через три дня оно не поможет, то придется Вашего мужа усыпить.
В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни: - Фамилия, имя? - Березкин Леонид. - Женаты? - Нет. Автомобильная авария.
Навеяно замечанием в дневнике "На перемене бил Абрамовича." У моего родного брата было гораздо круче. Мы (он на 4 года младше) учились в английской школе, и нам частеньки подпихивали детей всяких американских дипломатов (кстати, ничего хорошего про них сказать не могу). И в классе моего брата учился этакий малолетний отморозок с классическим именем Пит Смит. Так вот - до сих пор храню дневник брата, где написано (дословно): "Алеша ударил Петю (США). Петя плакал." Вот где ужас, международный конфликт. Но обошлось (это был год 1980-й). До сих пор хочется пожать руку.
Лекция по филологии... Профессор монотонно нудит: - В большинстве случаев одиночное отрицание означает отрицание, двойное отрицание может означать отрицание или утверждение, но двойное утверждение никак не может означать отрицание... Из зала: - Ну да, конечно!...
Было это со мной года три назад. Как то к нам в гости приехали знакомые из Латвии с друзьями Питер посмотреть... В общем ничего люди можно поговорить только вот русский они не то чтобы плохо знали, но словарный запас русских слов был не очень велик и они то и дело переходили на английский чтоб узнать как будет по-русски какое-нибудь слово. Так вот за 2 дня до отъезда обратно они пошли в очередную прогулку по центру Питера а на следующий день они попросили меня забрать фотографии, которые они сделали когда гуляли у фотографа на Невском. А объясняли они где находится это фотограф очень интересно... Забери, говорят наши фотки, мы там на невском около забора снялись. Ну я начал вспоминать где же это там на невском чего-то реставрируют или чего. И весь в непонятках нафига типа около забора фотографироваться и где они такого фотографа нашли что около забора стоит и всех фотографирует. Ну я начал подробнее спрашивать где это типа такой забор... Они говорят около Дома Книги типа. Я опять в непонятках там вроде ничего в то время не строили не реставрировали какой нахрен забор - понять не могу. А они мне да он большой говорят там все фотографируются ты типа сам то Питер знаешь... Ну блин, говорю... Короче после долгих разбирательств выясняется что этот всем известный забор, возле которого они фотографировались и где всегда много людей и который на Невском не что иное как Казанский собор. Кто был в Питере или видел это собор поймут :)
Выпили мы с Коляном по 100 грамм и тормознули Жигули. Потом выпили по 250 грамм и тормознули Волгу. Потом выпили по 500 грамм и тормознули 600 мерс.... А почему бы нам его не тормознуть? Ведь мы же все таки менты!!!!
600 Мерс пролетает на красный свет. Его останавливает мент и говорит: - "Вы проехали на красный!!!!" Ему из открывшегося окна: - "На зеленый!!!" - "Нет, на красный!" - "На зеленый" - "На красный!!!" - "На зеленый!" Мент: - "Ну почему вы думаете, что на зеленый?" Из машины: - "А разве быки не дальтоники?"
Приезжают три горнолыжника в горный отель. Подходят к служащему отеля и требуют расселить их в номера. -Вы знаете у нас остался только один одноместный номер. -Фигня мы туриты, спортсмены нам не привыкать. -Но вы знаете в этом номере одна одноместная кровать. -Не переживай чувак мы люди привычные, переночуем. Пришли спортсмены в номер и улеглись спать. Один лег у стенки, другой сбоку, третий по середине. Проснувшись на утро крайний рассказывает: -Ребята мне приснилась девушка моей мечты и я делал с ней все что позволяла мне моя больная фантазия. Это еще что, говорит лежавший у стены: -Мне тоже приснилась бикса и я ее имел как только хотел, во всех позах Лежавший по середине говорит: А мне парни приснились соревнования по горнолыжному спуску. Лечу я с горы на немеренной скорости, прохожу один флажок, другой, третий, остается двадцать метров до финиша и тут у меня обмякли палки.
Подходит мальчик к маме и говорит: -Мама, сегодня на уроке литературы все рассказали 3 стиша, а я 5! -Молодец, сынок! На следующиий день: -Мама, сегодня на уроке труда все слепили неваляшку, а я обезьянку! -Молодец, сынок! На следующий день: -Мама, сегодня все мальчики мерили письки, у всех 5 см., а у меня 20см, это почему так? -Это ты ,лучше, у папы спроси. Сын подходит к папе -Папа, сегодня все мальчики мерили письки, у всех 5 см., а у меня 20см, это почему так? -Это потому, что тебе тридцать лет и ты дебил!!!
Мужик едет на машине через перевал. Вдруг вылезает местный житель с ружьем, целит в него: - Вилезай и дрочи! Делать нечего, вылез по-дрочил. - Ну, что кончил? - Да. - Давай опять дрочи! - Опять!? Не буду. - Дрочи! Пристрелю! Мужик через силу кончил. - Ну, что кончил? - Да. - Давай опять дрочи! И так еще несколько раз. Мужик заорал: - Стреляй, гад, больше не могу! Чеовек с ружьем: - Эй Фатима виходи, он тебя до города подбросит.
Гаишник тормозит затанированный 600 Мерс. Мерс останавливается и стоит. Гаишник стучится в окно. Ноль эмоций. Он опять стучит. Через некотрое время стекло опускается: отвалившись сидит водитель с закатанными глазами, у него сосет какая-то красавица, а он ей по голове мобильным телефоном: - Давай! Давай! Давай! Поворачивается к гаишнику: - "Не мешай! Подожди". И закрывает окно. Проходит 5, 10, 15 минут, гаишник опять стучит. Опускается окно, вылезает рожа и говорит: - "Ну чего тебе? Тоже хочешь?! - Ага, чтобы ты мне также телефоном по голове?...
Служба Рассылок Городского Кота / CityCat's E-mail Service Гороскоп на 6 июня Козерог
Сегодня вам будут необходимы возвышенные эмоции, глубокие и с легким оттенком печали. Достичь таковых поможет прием внутрь большого количества классической музыки и литературы.
http://www.citycat.ru/ citycat@citycat.ru
Прямо как в мультике: "-Вам посолить, мистер Фикс? - Спасибо, мистер Фикс."
НАЗНАЧЕНИЕ УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ
Туалетная бумага в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи локально-концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем -МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).
УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ:
1. Тщательно ознакомиться с данной инструкцией. ПРИМЕЧАНИЕ: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя. 2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделия ). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо, приблизительно под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЕ , отмотав таким образом 700 мм изделия. 6. Разно направляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные и мелко стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае экстренной необходимости было чем помазать израненное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. 7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки ( баяна ) последовательно сгибая его по участкам перфорации. 8. Переложить в руку наиболее удобную для пользования. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем милок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить 03 и поставить в известность соответствующее медицинское учреждение по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки ( межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания ). В случае наличия признаков некачественного подтирания ( грязь под ногтями, едкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖЕННОСТИ 1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ ! 2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи ! 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ.
Президент России наградил в Кремле орденом "За заслуги перед Отечеством" второй степени приму российской эстрады Аллу Пугачеву, которая отмечает свое пятидесятилетие. Любопытно вот что. В начале 80-х годов по Советскому Союзу ходил довольно популярный анекдот. "Справка в Большой советской энциклопедии: "Константин Черненко — один из политических деятелей, живущих в эпоху Аллы Пугачевой". Так вот, Борис Ельцин, поздравляя певицу с юбилеем, заявил, что счастлив "жить в эпоху Пугачевой". Интересно, кто написал ему это выступление?
В первый день создал БОГ землю. На второй день создал БОГ растения. На третий день создал БОГ птиц. На четвертый день создал БОГ зверей. На пятый день создал БОГ людей. На шестой день, взглянув на все это, сказал БОГ: "ЗАЕБИСЬ !!!" И тут же все вокруг заеблось.
Старый анекдот на тему - кто сбил F-117. У сбитого американского летчика спрашивают - кто те6я сбил. он говорит - какой-то хуйну. - это как? - да вот слышу в шлемофоне - Вань прикрой , я его ХУЙНУ, вот этот Хуйну меня и сбил.
Строгие милицейские протоколы порой содержат такие перлы, что отечественным юмористам впору брать у иных стражей порядка платные уроки. Вот какие записи появлялись в протоколах после задержаний дебоширов и пьяниц: "В карманах гражданина Н. не обнаружено ничего, кроме грязного носового платка и дыр", "Зуб задержанного выкрошился не из-за удара дубинкой, а из-за попытки перегрызть наручники" и т.д.
У инспекторов дорожной службы свой контингент - лихачи, водители "под мухой", просто наглецы. Соответственно отражаются и их правонарушения: "Водитель был настолько пьян, что не заметил отсутствия заднего колеса", "...был задержан гражданин Ж., который управлял автомашиной ВАЗ-21061 и тем самым нарушал правила благоустройства города". Одному из инспекторов пришлось столкнуться с наглыми, но находчивыми нарушителями. Вот что он доложил начальству: "По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!".