Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Владимир Путин заверил, что приложит все усилия для достойного проведения олимпиады в Москве в 2012 г. Что бы это значило: 1) Таки идет на 3-ий срок; 2) Подсижывает Лужкова; 3) Метит в президенты МОК.
В догонку к истории от 19.05 "подержите мой энурез" Взгляд от продавца: По магазинам, по моему, нормальные люди не ходят. Каждый день приходит какое-нибудь чудо, да еще с диковинным вопросом. Только ушла одна... Я, говорит, давно еще с завода краску принесла, желтая, в банке, у вас к ней растворитель есть?
Главный чукотский шаман танцует, заклинает, бъет в бубен, ну вообще камлает для Абрамовича. "Какие бренды есть в этих делах?" - спрашивает Абрамович у консультантов. Консультанты отвечают: "Католицизм, протестанство, православие, иудаизм, буддизм, самый крутой бренд - ислам." "Так!" - принимает решение Абрамович: "Начинаем РЕБРЕНДИНГ".
Поставил сегодня автомобиль в сервис, до работы добирался на метро. Надо сказать в метро последний раз ездил года 4 назад... Спускаюсь на эскалаторе, стою справа. До конца остается метров 10, решаю пройти остаток пути слева, обгоняя стоящих. Перестраиваюсь в 'левый ряд', смотрю влево и вниз и пытаюсь найти зеркало заднего вида и включить левый поворот... Вот она сила привычки :)
После просмотра очередной передачи "Свобода" Савика Шустера с участием ведущих украинских политиков, я пришел к выводу, что КВН начинает морально устаревать...
Центральная избирательная комиссия приняла решение о недопущении к участию в выборах президента граждан, имеющих задолженности перед банками, ГИББД, ДЭЗами, налоговой инспекцией и пр.
Сейчас прочитал на rbc дословно: "По словам собеседника агентства, милиционер произвел два предупредительных выстрела в воздух и четыре - по колесам автомобиля. По случайности одна из пуль отрикошетила и поразила случайную прохожую. В итоге правонарушитель был задержан."
"Не попади милиционер в прохожую, преступник наверное удрал бы.
История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
Дело было вчера в одном из ночных клубов Твери. Ситуация - 6-30 утра. Все закрыто - основная смена охраны сваливает домой. Мы с Серегой идем через кухню. - Вы еклмне такие - рассякие бл%:!ди ! Как вы работаете ?!! Старшая смены ругает официанток. -Надо хорошо и т.д. -Вот я как путная ...(сзади подкрался Серега и ущипнул за мягкое место) Реация следует незамедлительно: -Бл%:!дь, иди отсюда !!! Вышли мы на улицу и тут Серега повторяет: Вот я как путная Бл%:!дь...Бл%:!дь?! Дикий хохот .... P.S. Еле живые ушли - ПБ была рядом .....
Прочитал как-то на этом сайте историю про тетеньку, носившую с собой дискету с win.exe - на случай, если на тачке внезапно рухнут все окна.
Более свежая история про западных узерей. В общем, сидели как-то голландец, швед и русский. Русский - это был я, значит. И я не то чтобы компьютерный мальчик (или не мальчик но муж, к примеру). Но эни кей на клавиатуре уже без подсказки нахожу (шутка, конечно, но сбацать программку на Perlе или html-страничку с приличной графикой забубухать за 40 минут - как два бальца об асвальт).
Ну, отвлекся я на свою тачку на пару минут. А у голландца проблема была - у него в Голландии MАС стоит, и он заехал так проездом для своего MACa софта напиздить (Юзеря, я вас люблю! Горбушка International Unlimited! Форева!). Ну, и сидит, че-то ищет. Я, главное, думал, ему игрушка какая-нибудь для ребенка нужна или там плагин какой- нибудь. А думал я так, потому что у него была в руках дискетка на 1.4 Мб. И все! Хотя выглядело подозрительно. Они еще меня, главное, перед процессом спросили - форматировать дискету или нет? Вдруг другой MAC (в Голландии который) не прочитает. Уффф...
Ладно. Поворачиваюсь я к ихнему монитору, потому что по разговору понимаю, что чего-то нашли и уже копируют (дисковод скрипит). И... не верю всоим шлазам. Правда! Со мной, честно, первый раз такое было, хотя я и очкарик. Бля-а-а-а-а-а-а!... Пацаны! А также девченки. Мои друзья старательно переписывали на дискетку... Ну естественно!... msword.exe!!!
Я говорю "Парни, вы че, $бнулися?" Не поверили! Голландец говорит - я проверю, нах. Окончание истории, думаю, понятно всем. Но постскриптум, я думаю, шикарный: Ебаный Запад! Русские для них прохие! А самим, бл..., жаль денег отдать за, бл..., msword.exe, нах.... Второй PS - Я думаю, он на дискеты и билеты потратился больше, чем на нормальный софт.
Другая история из той же области и той же страны (привет друзьям из солнечной Швеции). Рассказано сисадмином (это понятно - нашел во мне, единственном русском на весь институт, человека, который может его понять). Это немного более продвинуто, поймут, наверное, сисадмины, веб-мастера (пауки, значить) и те, кто к хабам со своим шнуром подходил более трех раз (цифра может варьировать).
Упала сеть. Вся. Нах... И поднимал он ее неделю (ну, может, меньще, приврал просто). Поднял. На другой день она опять упала. Вообще сисадмины здесь - люди расслабленные (да и вообще здесь народ расслабленный). Упала - х.ли делать, стал опять поднимать. Поднял. Она опять упала. Сгорел один из хабов. Пошел проверять, че за херня?
Три отступления. I. А в институте юзера есть двух типов - маковые и писюковые. На все писюки поставлены NT воркстэйшны и ни один гад (мой вольный перевод с его английского) не имеет привилегий для смены IP. А макам-то похрен. II. А еще имеет место подписка online на всякие журналы. Платит институт и подает заявку на IP адреса такие-то для доступа к журналу. III. В институте около сотни тачек. Соответственно, около сотни IP адресов.
И вот один гай (guy, не путать с продавцами полосатых палочек) взялся организовывать подписку на один из журналов.
Еще три отступления. I. У парня стоит мак, где поменять IP можно легким движением левой руки. II. Ходить и проверять доступ с каждой тачки ему было непонятно зачем. III. Ульф (так сисадмина зовут), берясь за голову (насколько это может сделать швед) поведал мне: "Ну, за каким Х я ему дал список наших IP- адресов?!.."
Вообще, жизнь без юзерей была бы, наверное, вечной, как в раю. А она - веселая, как в аду.
Война. Поле боя. Сидят в окопе бойцы. Вокруг пули свистят, снаряды рвутся, а тут одному бойцы пос*ать приспичило. - Ну сходи здесь, в окопе, потом землицей присыпешь, что в первый раз, что ли? - Да не могу я, я с вами три года вместе воюю, - сказал и пополз в соседнюю воронку сделать свое дело. Час проходит, два проходит, нет солдата. Помянули его однополчане, выпили по 50 грамм. Еше через час боец появляется - ширинка расстегнута, улыбка до ушей, глаза блуждают... - Ты где был? Мы уже похоронили тебя. - Да понимаете ребята, влезаю я в воронку, только штаны спустил, вдруг вижу: санитарка раком стоит... - Ну и что, что? - с нетерпением спрашивают бойцы. - Да я ее и так, и так, и сяк... - Ну а в рот взяла? взяла? - Взяла бы, если б голову нашел!!!
реклама: - Дорогая, что это?!! - Это мой секрет. - Значит он и мне подойдет?!! - Подойти-то подойдет, но создан он специально для женщин. голос за кадром: TAMPAX - в нем сила! Защитил бы даже мужчину, но создан специально для женщин! Alex.
Было вот только что.. анеекдот блин. живу я Дубаях работаю на фирму из СНГ(компутеры), со мной живет парень - работает на большую нефтяную дубайскую компанию. он хоть там у себя и работает на компах, но иногда поражает меня незанием элементарого. так что было то.. а вот что.. уже неделю здешние и СНГ-е компании "гибнуют" от вируса SirCam. на днях его предупреждаю от этой заразе, что бы случаем не открыл чего.. он такой грит мне, что у них есть чел , который только вирусами занимается и он уже предупредил всех. при этом я назвал ему имя вируса.. он так призадумался и сказал, что вроде бы как да.. про него и предупреждали. прошло 3 дня. сижу я щас в инете.. просматриваю сообщения на форуме в моем городе. ну а там все на перебой про этот вирус трепятся.. как лечить? что делать? Ну я и выдаю вслух.. Дааа.. и ну нас по SirCamу все болеют!!.. он так вроде как понявши о чем речь качает головой.. потом задумывается на секунду и грит.. А что эт ПИВЕЦ такой что ли? только мин через пять я смог освежить его память про вирус.. а что похоже Сиркам.. Таркан.. какая блин разница.. :)
please publish in re: terrorism (i'm not sure that I have time to figure out how this whole thing works, thanks and sorry about it, since I was a silent reader for many years and here comes the time for me to comment)
To Mr crossifixio
Listen, pal. Let's put it straight. I've got 2 of my bodies there is Morgan Stanley and both of them thanks God are alive. And I'm not laughing at all of these shit people put on this site. But: one point, please 1. Free channel -- can not be no-brainer because it's free in both directions. It's free to post and free to read. Democracy, pal, remember? you don't want it -- you switch the fucking channel, mkey?
"That was attack on Freedom itself and Freedom will be defended!!!"
There are many big and little pieces of shit on this planet -- some of them blow the buildings up and some just make little unfunny jokes about it. So let them do this instead of hijacking the planes. So, grow the fuck up yourself. The fact that you know English or/and learn/live in US does not make you a lot smarter or does it.
once again there is nothing good about laughing at this terrible situation and it is not the time to say that it is America fault. Because even if it is (which is probable) there is no excuse for what those fucked up upstairs did. But there no excuse for people like you who is trying to be sensible and shit to over do it in the most nastiest way. You want the freedom -- you take as much as you can carry away. that's what freedom is all about. If you are not ready to face the freedom -- you are not better then any other.
Вернер, ты больной человек. Даже русский президент принес искренние соболезнования и обявил день траура. Миллиарды людей скорбят. Все без исклучения страны осуждают этот кровавуй террор.
А у тебя, козла, хватает наглости зубоскалить над этой трагедией!
ИМХО, сайт руководимый таким фашистом как ты не имеет права на существование.
- А сколько у нас шпаг? - четыре! - А сколько у нас мушкетов? - четыре! - А сколько у нас рук? - четыре! - а сколько у нас ног? - четыре! - А кто мы? - уроды-мушкетеры!
Разговор мужа и жены. Жена: - Милый, как думаешь, это хорошо, что у меня здесь родинка? Муж: - Ну, вот, у всех родина как родина, и только у тебя "родинка"!
Произошла недавно со мной вот такая история. Иду я как-то с другом по Вашингтону и о чем то с ним увлеченно разговариваю. а надо заметит, шо в вашингтоне негров около 70% населения. так вот, иду я с другом, и тут к нам значит подваливает какой то афроамериканез, одет бедно, в руке жестянка с мелочю, по всему видно - безработный. вот он к нам подходит, протягивает мне эту жестянку с мелочю и так вопросительно: “change please?" я на своей волне, машинально отвечаю: “No, thank you” и прохожу дальше. у негра О-О выпученные глаза, а мой друг, смеяс, объяснил мне, что я этому негру сморознул. после этого я тоже рассмеялся, и теперь эта история стала притчей во язызех, и мы постоянно при разговоре еЕ вспоминаем.
- ИТ обеспечение - Это Пупкин из отдела продаж. Я получил от вас письмо, что нужно выключать компьютер на ночь. - Правильно. Вы умеете это делать??? - А вы думаете, я идиот???!!! Только мне, к сожалению, нельзя этого делать. Мне ночью отправляют очень много важных писем, и я тогда их не получу...
О рекламе. Около года вдоль одной из центральных улиц города стоял рекламный щит. Такой расписной, красивый. И огромная надпись: "Казанская Универсальная Биржа - ПИДЕР на фондовом рынке!"
Зато потом к букве "Л" нарисовали такой длинный хвост, что даже народ, не заставший первоначальную надпись, догадывались и изрядно веселились.
Однажды собрались мы идти на обед: я, и коллеги по работе Игорь и Лена. Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну любит он их), первое, второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе, компот), а Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп она не признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит:"Не положено!"(наверное у них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну ладно, садимся за столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я свой салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит: "Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы не брала бы". Ну Игорь добрая душа и предлагает ей:" А ты соскреби майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" (причем исренне так произносит, безо всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...)и я, еще машинально продолжая жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот, рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает:"Чего ржешь-то?" Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под майонезом :)))
О том что на сайте НТВ слышат звон да не знают где он известно наверное уже многим (когда ссылаются на свежую информацию от французского канала Антенн-2 в то время как ее уже не существует лет 7).
Но надо сказать что и во Франции "грамотеев" хватает.
1. Сегодня утром. Ехал в машине, слушал радио. France Info сообщает о манифестациях против войны в Ираке везде в мире. "Во многих странах Европы сегодня проходят манифестации против войны в Ираке. В Азии тоже. Вчера, например, произошла манифестация в городе Мельбурн, в Австралии".
Оказывается, Мельбурн и вообще Австралия находятся в Азии. :)
2. Та же France Info. Репортаж про Армению и про то как трудно быть журналистом в стране которая пережила 70 лет... коммунизма.
Вот так! А мы и не знали что в Союзе все его пытались построить, а в Армении он уже давно был !
Есть во Франции детское питание марки Blеdina. Так и хочется сказать: "Бледины объелись!"
В прошлое воскресенье после профилактического разговора со своей совестью в виде жены, я поплелся на кухню что-нибудь приготовить из оставшихся овощей в холодильнике, чтобы они не пропали. Жалко, что моя любовь сейчас за несколько тысяч километров, хорошо, что там же и совесть. Готовить мне особо не хотелось, впрочем, я этого и не обещал, обещал, что «продукты не пропадут». Из всех овощей тяжелее всего было найти применение «дорогим баклажанам» и большому корню имбиря. Чтобы сэкономить время на готовке, первым делом я попробовал есть сырые баклажаны, но вскоре поняв, что со всеми тремя мне не cправиться, я вспомнил о нашем семейном даре готовить рагу. Впрочем, до сих пор он проявлялся только у моей лучшей половины, но я подумал, что высока вероятность того, что он мне передался по наследству или половым путем. Ну, процесс приготовки рагу (для тех, кто не курсе) достаточно прост. Надо помыть овощи (все какие есть), грибы (съедобные), ну там, чеснок (я взял имбирь), порезать, положить в кастрюльку, добавить сливочного масла масла и перемешивать на малом огне. Если добавить отрезанных пальцев, то получится «рагу с кровью», но это не очень практично. Ну, я немножко с маслом переборщил, ну, немножко с солью, еще чуток-два с имбирем, надо было весь использовать (в конце-кнцов, его и вынуть можно из приготовленного - не иголка с стоге сена), ну, китайская аджика вполне пошла вместо помидоров, ну, раз китайский оттенок, так немного сахара полагается, еще добавил для вкуса этот порошок, который всегда добавляют, с ним «ароматней и вкуснее», забыл, как называется, ну, может, немного не додушил. В общем, все это немудреная наука, а первый блин может быть и немножко оладушком. Все это по цвету ни чуть не уступало лучшим произведениям моей жены. К тому времени я уже достаточно проголодался, что вполне помогало перебороть страх перед неизведанным. Рагу пошло «на ура». Сейчас я понимаю, что это был только вкус победы. Ровно через час у меня схватило живот, ну просто невозможно как. Еле успел добежать. А поносило меня со страшной нечеловеческой силой, господа – товарищи. Мне почему-то даже строки Пушкина вспоминались: «Буря мглою небо кроет... », а я крыл себя и проклятое рагу. В общем, после ветерка, точнее ураганчика, обессиленный я уснул с остатками желудочной боли. На следующее утро я дал клятву никогда больше не готовить рагу. Пусть это делает моя совеcть, если ей так хочется.
Призказка: в оДЕССЕ, ПРАКТИЧЕСКИ ВЕЗДЕ КСЕРОКС ДЕЛАЮТ КРАСИВЫЕ, МОЛОДЫЕ ДЕВУШКИ............ В инет-клубе на Балковской,28 Работает админ... , он же подтирает носы малышне, и следит за дебоширами, и КОНЕЧНО, ,, , ДЕЛАЕТ КСЕРОКС.... Цинус: сидит мой напарник в подсобке... , распечатывает текст для девушки (крссивой), Заходит чередная клиентка спрашивает, обращаясь к девушке, девушка, а вы ксерокс мне сделаете? на что первая и отвечает, вы знаете, я не девушка.......... Дальше никто ее уже дослушать не смог....... Славик, передаю тебе привет, и надеюсь, что к тебе, всегда будут ходить такие девушкииииииииииххххххх
Недавно дочка 3.5 лет никак не может уснуть. Говорит, что попка болит... "на горшок не хочу" и т. п. Я в шутку говорю "Давай твою попку поменяем на мамину, у нее не болит, пускай теперь у мамы болит". Машенька подумала секунду, но все равно начала реветь. Я тогда говорю: "В детсадике ни у кого такой попы не будет, только у тебя!". Маша все равно ревет, но сквозь слезы сказанула такое, что мы с женой упали: "Она падать будет!". Право, не знаю, что она подумала.
Комментарий на комментарий от 19 марта 2004: >минус 400 по Фаренгейту = —240 по Цельсию, или +33.15 по Кельвину, а >это близко к абсолютному нулю. Американцы, как известно, температуру >даже подмышкой измеряют по Фаренгейту... При обозначении температуры по Кельвину знак + НЕ СТАВИТСЯ, потому что по Кельвину температуры ниже нуля не бывает. Поэтому нуль и называется абсолютный нуль. Таким образом любая температура (кроме 0) - это температура положительная и записывается без знака "плюс". Приведенная выше температура по Кельвину должна была бы быть записана так: 33.15 К. Алик, специалист по пуделям и Кельвинам.
История о том какие работают специалисты в торговом центре "Айсберг" в магазине Техносила - продают старичку МФУ (копир, принтер, факс) проверить пытаются аж трое "специалистов" поднимают АДФ ложат на стекло сканера листочек с текстом, а чистый лист засовывают...... правилильно, сверху в АДФ, и очень долго ждут не зная чего..... да и еще огромное спасибо "специалисту" посоветовавшего залить в моющий пылесос ДВАДЦАТЬ литров воды (вместо двух)
Мужик забегает в общественный туалет, подходит к писуарам а там другой мужик стоит и еле удерживает свой огромный член двумя руками. У первого дыхание перехватило, думает хотя бы раз в жизни за такой подержаться. Поворачивается к нему: - Не подскажете который час? - У меня нет часов. Хватает его член и трясет обеими руками. - Большое спасибо!
У нас в педагогическом лицее в свое время был пропод по физкультуре. Так он каждый раз когда нас строил перед уроком, то на весь зал кричал: - А ну подровнялись у меня там на конце!
Недавно прочитал отрывок из книжки "Гуманитарное образование в России, Литература Часть I" для 5 класса. Книга моего сына. А. И. Куприн "Ю-Ю". "Бывали у меня с Ю-ю особенные часы спокойного семейного счастья. Это тогда, когда я писал по ночам: занятие довольно изнурительное, но, если в него втянуться, в нем много тихой отрады".