Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу за компом, за спиной работает телевизор, поют довольно старую песню - "Розовый фламинго", Свиридовой кажется. Вспомнилось. Лет пять назад одна подруга, режиссер всяких шоу, замыслила открыть студию и придумывала название. И вот в процессе жаркой ночи - июль, любовь, прямо после кульминационного пика, открывает она глаза ( до сих пор помню эти широко открытые глаза ), и сообщает : - Студию назову "Розовый фламинго". Вот думаю - блажь, заработалась девочка. Что это за птица была - фламинго, розовый; допетрил я только года через полтора, но приятно до сих пор, не скрою.
Прапорщик дое... до солдата собьет ему шапку и орет А ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ!!! И так уже несколько дней подряд. Тут подходит к этому прапорщику друг, тоже прапрщик и говорит: какой то ты однообразный, смени пластинку. Попроси у солдата например воды он тебе принесет а ты возмутись ПОЧЕМУ НЕ ГАЗИРОВАННАЯ! Тот так и сделал, подошел и говорит солдату: принесика мне рядовой воды. А солдат: вам простую или газированную. А ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ!!!
Над седой равниной моря Гордо реет пестрый дятел. Резво машет он крылами И отбойным инструментом. Но дупла найти не может В бурном море пестрый дятел, И личинок короеда Тоже в море не бывает. Он сложил бесстрашно крылья И на дно нырять собрался. Там на дне долбить ракушки Хочет клювом пестрый дятел. Вот собрался и нырнул он Прямо в Баренцево море, И долбильным аппаратом Продолбил он прочный корпус. И удары отозвались На сейсмографе норвежском. И в торпедные отсеки С громким клекотом победным Пестрый дятел наш ворвался: Пусть сильнее грянут взрывы! Не сказал про то Клебанов. Чем не версия, однако?
Эта история произошла на самом деле со мной, когда я учился в Юридической Академии на третьем курсе. Как сейчас помню: было седьмое мая, припекало солнышко и я пришел на практическое занятие с глубокого похмелья. После пары я предложил соратникам Денису и Андрею пойти попить пивка на берегу Исети, где и находится УрГЮА. Прийдя в киоск мы дружно решили, что бегать за пивом несколько раз никому из нас неохота, поэтому купили шоколадок и две "Рябины на коньяке"(0,5 л. алк. об. 20%). При этом все мы были одеты с иголочки, имели при себе достаточно большое количество денег и почти все возможные документы. Вот с этим багажом мы и отправились на славный берег Исети, опохмеляться. На следующее утро парни появились у меня с наикривейшими рожами, с совершенно безумными глазами, спрашивают: "Леха, расскажи что было, где наши папка и кейс?" Я начинаю рассказывать: "Открываю я шестую бутылку "Рябины"... "Шестую?!!!?" - в голос кричат собутыльники. "Да, мы еще два раза ходили... Правда, последний раз практически ползали... Так вот, на припекающем весеннем солнышке у вод реки Исети, сидя на сваленных в кучу, с двухэтажный дом, фундаментных блоках, открываю я эту проклятую шестую бутылочку. А в это время дует весенний ветерок и Денис (изрядно опьяневший) сваливается в своем первоклассном костюме "троечка" в соседнюю с блоком лужу. Я достаю платочек из кармана брюк и мы с Андреем (тоже не в меру выпившим) берем Дениса и идем к воде, дабы его почистить. Мочу я, значит, платочек одной рукой, обтираю Дениса спереди, а другой рукой его, качающегося, придерживаю. Рядом стоит Андрей и тоже придерживает, хотя его так качает, что он просто держится за Дениса.Обтер я Дениса спереди, отпустил ненадолго, чтобы перехватиться, а он шандарысь, и в воду, и плывет, как ни в чем не бывало, как покойник - к низу головой. Ну я испугался и сам по пояс за ним в воду бросился. Андрей в это время стоял и прищурившись смотрел, т.к. видеть он уже неприщурившись не мог... Денис же выныривает с трехэтажным матом и ведь нет чтобы быстрее плыть, а так, степенно, брасом выплывает на берег. При этом в месте нашего "купания" расположен тротуар, по нему, ест-но, люди ходят. Тут правда они ходить перестали, в-основном все поостанавливались, созерцая пьяных парней в костюмах, один из которых все с тем же матом вылазил из Исети. Вышли мы на берег, выпили для сугрева, давай носки выжимать, воду из туфлей выливать. А солнышко припекает - благодать! Тут Денис начал карабкаться на самую вершину кучи блоков, встал там в позе звезды, я поворачиаюсь и говорю: "Че делаешь?!?". Он воротит в мою сторону переднюю часть головы, отвечает: "Сохну!" - и от такого поворота теряет равновесие и кубарем валится по этим блокам. Когда мы его достали из междублочья, он был весь грязный. Штаны его были порваны в районе места, на котором сидят, оттуда так нахально выглядывали семейные трусы, как щас помню, в горошек. Ну что делать, не пойдешь же с таким пьяным, да еще и грязным человеком рядом домой, пошли мы снова его мыть. Подошли к воде, тут я подумал, а зачем корячиться, все равно же он мокрый, ну и пихнул его снова в воду. Он помылся, частично протрезвел, но снова "намахнул" и отправился отлить. В это время Андрея окончательно развезло на солнце и он понес: "Это ты во всем виноват!!! Не пьянеешь нехрена, а нас споил!!! Ты специально Дениса в воду скинул..." В-общем, смотрю, ему объяснять что-то бесполезно, да он еще, хмырь, сухой седит!!! Я ему и говорю, что, мол, помнишь, люди для братания и примирения брались за руки и ступали в реку Иордан и становились братьями, а вражда забывалась... Я-то шутил, но он неожиданно для меня это дело проглотил и говорит: "Пошли брататься!!!" Мне-то че - я же и так сырой, говорю, мол, пошли! И вот мы на глазах у изумленных прохожих беремся за руки и идем в Исеть, жмем друг-другу руки и как ни в чем не бывало выходим на берег, накатываем за примирение и замечаем, что Дениса-то давно нет. Нашли мы его спящим на полянке, разбудили, опять "помыли". Он за "помывку" на нас обиделся и убежал... Андрей берет свой кейс, папку Дениса и мы идем по его следам. Смотрим, люди в машине по пути копаются, мы спросили про мокрого и пьяного человека, они показали нам направление, при этом добавив: "Это у которого трусы из штанов торчат?" В-общем мы поняли, что мы на верном пути и пошли дальше. Андрей опять на меня набросился, а потом мы друг-друга послали по "истинно русскому пути" и я поехал домой. Денис рассказывает: "Просыпаюсь от скрипа железной двери, стоят на пороге менты и требуют встать, а я еще не в зуб ногой, встаю, покачиваясь. Один спрашивает другого: "Ну че, дойдет?" - второй говорит: "Не, не фига, пока точно не дойдет!" Двери закрываются. Он осматривается: камера, лихорадочно все вспоминает и не может вспомнить, при этом хочется спать, он ложится. 11.00 его будят, отдают грязную, мокрую, рваную одежду и выпроваживают... На спине пиджака Денис обнаруживает след от ментовского ботинка 45-го размера, рукав висит на подкладе, ничего не помнит и идет домой. При этом в его мозгу рисуется следующая картина: "наверное мы напились, я заснул, Леха с Андреем, сволочи, меня кинули, приехали мусора, я сопротивлялся, они меня отдубасили, а потом обоссали все вместе, только че-то не сильно воняет... Идет он, идет и тут решил проверить, че в карманах осталось. Достает зеленую мокрую водоросль из кармана пиджака И ТУТ ОН ВСі ВСПОМНИЛ!!! А Андрей очнулся у друзей в противоположном своему месту жительства районе. Как туда попал и куда дел кейс и папку, ест-но, не помнит. Кейс и папку им вернули за вознаграждение, Денис заплатил штраф в трезвяк. Теперь все мы знаем сколько можно пить...
Мужик умер и попал в ад. Подводят его к котлам в которых грешники варятся. Один котел с крышкой а другой без. Ну он и спрашивает дьявола - А чего у вас один котел накрыт а другой нет? - В накрытом евреи. Если один выпрыгнет так он сволочь наровит и других за собой потащить. А в открытом русские. Как один выпрыгнет так давай других поглубже топить....
В поезде на верхней полке едет (З)ек после 15-ти лет отсидки, а внизу едет (М)ама, (Б)абушка и (Д)очка (Д): - "Мама, а как рождаются дети?" Ну мама вся засмущалась, гворит такая: "Иди к бабушке, она расскажет..." (Д): - "Бабушка, бабушка!!! А как рождаются дети???" (Б): - "Ну-у, внученька, все очень просто. Берут полстакана маминой крови, полстакана - папиной, добавляют молока, перемешивают, потом мама это пьет, а затем рождаются дети..." ЗЕК с полки спрыгивает, глаза круглые, еле дышит: "А что, ЭТО дело уже отменили???????" :-)
Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях жене: - Дай мне немножко денег. - Зачем тебе деньги? - Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. - Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
Были мы с женой на Грушинском фестивале. Там, на территории отведенной для рыночных торговцев развернули свою активную деятельность кришнаиты. Все они ходили в традиционных одеждах, продавали свои книжки, еду и т.д. Дискотека на которой звучали песни про харю-кришны и харю-рамы продолжалась с 6.00 утра до 6.00 утра. Теперь история. В понедельник, когда заканчивался финальный концерт Грушинского фестиваля, мы пошли к себе в лагерь. Было 4 часа утра, температура упала градусов до +10, утренние сумерки, поэтому мы завернулись в спальный мешок-одеяло. Идем мы завернутые мимо кришнаитского шалаша, нам кричат: "Харе Кришна", а мы в ответ: "Воистину Кришна". До Рамы так и не добрались.
Сегодня, в самом начале грозы (в Москве), решил я от греха спрятаться на машине от возможного града под торгово-пешеходным мостом "Багратион" что на Красной Пресне около Экспоцентра. Стою, дождь льет, гром гремит, еще какие-то тачки от града прячутся... Делать нечего, тыкаю поиск на магнитоле. Включается какая-то станция (вроде, 91,2). Ди-джей говорит: "А теперь предлагаю в прямом эфире обсудить возможность направления наших миротворцев в Македонию, поскольку НАТО обосралось, бла-бла-бла...". Первый звонок по делу: миротворцев не посылать, аргументируют. Второй звонок. Ди-джей: "Алло, здравствуйте, вы в эфире, мы вас слушаем." Звонящий: "Здравствуйте. Да пошли вы все на х.. й!!!". Во, блин, видение проблематики македонского конфликта !
У Красной шапочки начались месячные (впервые). Она испугалась - и к бабушке. Бабке объяснять не хочется, она и говорит: - Старая я уже стала. Не помню, что это такое. Сходи к маме. Она объяснит. Приходит Красная шапочка к маме. А той объяснять не удобно (деревня), она и говорит: - Да ничего страшного. Скоро само пройдет... Расстроилась Красная шапочка, идет по лесу, плачет. На встречу Серый Волк. - Ты чего, Красная шапочка, плачешь? Рассказала она ему о своем горе. - Покажи, - говорит Волк. Показала. - Я, конечно, не врач, - констатировал Волк, - но по-моему тебе оторвали хyй.
История из моей жизни произошла ориентировочно в 1982-83 году: В училище (Кемеровское ВВКУС) лежал в санчасти, в воскресение начальник санчасти делала обход. Во время завтрака... А в курсантский паек входит(ло) 2 яйца(в солдатский 1), раз в неделю... ;-) Она видит перед парнем 2 яйца и спрашивает - почему у тебя два яйца? Ей объяснили... Она тогда прошлась по всей столовой и у каждого спросила: - У тебя два яйца? - У тебя два яйца? - У тебя два яйца?
Давеча был на Канарах - заряжался, как все, на Тейде. Меню в ресторанах, как и на большинстве нынешних курортов, на русском. Но на каком - Пушкин бы плакал. Забавное блюдо - "свиные шкурки", причем синоним на адекватный пункт на французском, английском и немецком абсолютно другой. Наш гид Ромка прокомментировал это так, что еще в преснопамятные времена, когда на Канарах русскими и не пахло, перевод делали эмигранты, те видно, что после Франко мотнули из России взад, и язык у них был слегка заколдованный. Мораль: учите языки и не вешайти лапшу.
В лесу справляли именины на них присутствовал косой напился до смерти, скотина н посылать всех стал. "Сосиски - на хуй, джем - в пизду, Хозяйку б я послал ебаться, Давайте шляпу, щас я ухожу!" Тут вышел старый пьяный еж : "Да никуда ты не пойдешь! Я льву скажу, царю зверей!" "Ебал я в рот таких царей"! Тут заяц свистнул пару раз, и зайцев много накатило, и льву такой пизды вкатило, что он три года мохом срал, а потом концы отдал.
На горе стоит избушка, На избушке - телеграмма: "Срать не меньше килограмма" Я насрал четыре кучи Говорят: "Я всех могучей" Тут пришел какой-то слон, Он насрал 120 тонн, Я полез, конечно, в драку, Мы слону порвали сраку, Он с поломоным хуем Оказался под столом. В разговор встревает еж: -Не куда ты не пойдешь -А я Леву позову Лева - царь зверей. -Ебал я в рот таких царей. Лева под столом валялся, В жопе вилкой ковырялся, Рядом с ним валялся кот, Блохами выебаный в рот. Тут какой-то пидорас Пернул так, что свет погас. Свет, конечно починили, Пидорасу мы вломили. Тут газели прилетели, Напердели-напердели, Так, что стекла запотели. Alex
Классическое начало карьеры эмигранта в Америке - развозчик пиццы.
Первый рабочий день в маленькой и не особенно чистой пиццерии. Все работники заведения, включая менеджера - американские тинейджеры, белые. Форма одежды - безразмерные штанищи с мотней около колен, бейсболки, какие-то медальоны на цепях от унитазного бачка. Короче - закос под Гарлем. Речь - сплошной сленг, даже ноститель англиского языка не всегда их точно поймет.
Инструктаж на рабочем месте занял от силы минуту, его смысл - «здесь взять и отвезти клиенту».
Во время доставки третьего заказа оказалось, что эти горе-реперы что-то там напутали и в результате я остался без чаевых. На мои указания на невнимательность и недостатки в работе я получил коллективный ответ смысл которого мною был интерпретирован как «сам должен все проверить, перед тем как ехать». Смирившись с положением вещей и сделав оргвыводы на будущее я ответил «Окей, Окей, Пидарасы..... » и пошел покурить на воздух. За мной вышел один из реперов и спросил меня: «По русски понимаешь? ».
Так-что, господа, фильтруйте базар, даже если Вы среди инопланетян. Кто-то из них может окаазаться с русскими корнями
За 100-ную реальность истории поручится не могу, так как случилось это событие в 80-х годах и ее очевидцы давно уже покинули стены одного доблесного Московского ВУЗа с его не менее доблестной военной кафедрой. Собственно, на военной кафедре и произошла эта история, дошедшая до нас в виде легенды. Участником событий стали зав. кафедрой полковник П. (не плохой мужик, с чуством юмора) и преподаватель кафедры подполковник Ч. По его же рассказам Ч. служил некоторое время в Авганистане, горел в такнке, падал с вертолета... Видимо такая нелегкая жизнь как то отразиласиь на его психике, потому как личностью он был более чем спецефической. Ну, а теперь сама история. Началось все, как обычно с ожидания, на военной кафедре высокопоставленной коммисии. Паркет натерт лаком, стены выкрашены, стенды обнавлены... Даже огнетушители, один из которых висел в небольшом 1х1.5 метра туалете, а другой на противоположенной от двери туалета стене, блестели щедро нанесенной на них еще не просохшей краской. Ближе к вечеру, когда студенты разошлись, господа офицеры решили видимо прорепетировать прием коммиссии (или другой повод был), а по сему устроили пьчнку. В самый разгар пьянства зав. кафедрой полковник П. захотв "излить накопившееся", двинулся по направлению к туалету. Покачиваясь он заваливаливается в туалет и задевает плечем огнетушитель. Огнетушитель красили естественно студенты и видимо не совсем добросовестно повесили его обратно. Огнетушитель падает и с жутким шипением начинает извергать из себя потоки пены. Полковник П. мгновенно оценивает ситуацию, хватает озверевший огнетушитель и направляет в унитаз... Через некоторое время узнать, что за грохот, так же покачваясь, выходит подполковник Ч. И видит картину: П. весь вымазанный в краске, с трудом удерживая выскальзывающий огнетушитель, направленный в глубь туалета, матертся и кричт "да помогите же кто нибудь"!!!. У Ч. срабатывает боевой инстинкт. Он, не долго думая, хватает с противоположенной стены второй огнетушитеь, лихо стукает его дном об свеженатертый паркет, и, протиснувшись рядом с П. , начинает поливать пеной захлебывающийся уже от такого насилия унитаз... Чем закончилась сие действо для подполковника Ч. после того, как огнетушители иссякли, история умалчивает...
Это небольшой комментарий к Истории о неграмотном ам. президенте и о происхождении выражения "ОК". О. К. - all correct - означает все в порядке, хорошо, ладно (Англо-рус. словарь под. ред. Ахмановой, Уилсон, М: Из-во "Русский язык",1980). Так что история под большим сомнением :)))
Набиваю сейчас в ворде один текст, в котором имеется следующая фраза:
туры на Лазурный берег
отвлекаюсь от компа, а когда смотрю на экран вижу, что ворд предлагает продолжить последнее слово автотекстом: "берегите себя," Ни разу не летал во Францию, но думаю ворд намекает, что самолет будет лететь над Украиной...
Это не анекдот, это правда. В некой компьютерной системе под названием Oracle, существует замечательная утилита, под названием EBU MONITOR.(Enterprise Backup Utility:)
Казалось бы, чего может быть смешного в политологии. А вот оказывается бывает. Особенно радуют имена иноземных министров. Как ни странно, китайские имена не самые смешные, Камбоджа веселее, особенно если с фантазией подойти.
Суй Сем (это его папа наверное с грузином в преф играл: "Слюшай, суй сем, дарагой!")
Суй Ну (Ну, прямо не знаю что и сказать... Прямо напрашивается "Суй! Ну?!")
И наконец министр по имени Хуй Кохнут-Вора. Во как! Мало того, что этот Кохнут вор, так его хуй еще и министром стал. Да, что-то неладное творится в камбоджийском королевстве.
А как вам министр туризма и гостиниц (хорошо хоть не культуры) в чине генерала? Он что, туристов по казармам расселяет? Или официантов научил честь отдавать? До такого даже Пиночет не додумался, а вот в Бирме додумались. Там, кстати, чуть ни единственный министр без погон - как раз министр культуры (и на том спасибо).
«Техас пикчерс» представляет вторую часть трилогии «Властелин - пиздец». В роли Саурона - Джордж Буш младший, В роли Сарумана - Саддам Хусейн, В роли Гимли - Тони Блэр, В роли Смеагорла - Ким Дэ Чжур и Дзюнъитиро Коидзуми Роли положительных персонажей из конечного сценария изъяты цензурой.
- Центр американского английского - Ну и чего вы добиваетесь ? - Замуж выйти - Ок, беру. Куда подъехать за таким счастьем ? - А представьте справку о своих годовых доходах - Вам хватит - Приезжайте... трубка бросается
Вот такие иногда приходят :-)) Мы рады предложить вам новый бесплатный почтовый сервис http://www. .... Преимущества нового сервиса: ... 5) гибкий и легкий веб-интерфейс БЕЗ РЕКЛАМЫ(!!!!) 6) антивирусный и >>>антиспамовый контроль<<< (Выделено мной) ...
Прежде всего, надо сказать что последние 8 лет я жил жил в Париже, а тут недавно перебрался на Costa del Sol, в Испанию. Ну а т. к. по-испански пока понимаю не очень, то частенько заглядываю на сайт первого канала французского телевидения TF1 (недалеко от которого я раньше и проживал) дабы почитать и посмотреть французские новости :
Буквально только что. Захожу на http://www.tf1.fr/news/, смотрю - про Питер и его 300 лет сюжет (Flash video: Saint-Petersbourg fete ses 300 ans), дай, думаю посмотрю (ведь у меня там мама, родственники, да и наведаться туда собираюсь когда гости ВВП разъедуться и перестанут перекрывать дороги).
Загружаю ролик для Windows Media Player, вижу картинку Питера, Петергофа но... звук - вовсе не репортажа, а ВСЯ болтовня в студии.
А именно : приколы над картинкой ".. Как будто бы ему в глаз заехали" (о дикторе, перед сюжетом). "Не мог бы навести зум?" (когда показывают карту) дружеские переругивания "Ты злой, это я тебе говорю" "Не доставай меня" (дословно "Не засталяй меня срать") шутки типа "Щас как крикну - из твоих ушей кровь польется", прихолы "Шеф идет!", потом слышно как приходит Кристоф, с ним здороваются, прочий веселый треп, смешки и матерки.
Alex
P.S. Кстати, надо сказать что французы матеряться нисколько не меньше русских (я бы сказал гораздо больше), даже на радио и во время некоторых телепередач. Ну а слово putain ("блядь") некоторыми вообще используется вместо запятой (особенно на юге Франции).
ой, прочитал щас заметочку про "хуйна летучая", не выдержал, не сдержался. потому продолжу тему. на этот раз про братьев ихних, то бишь про шведов. в общем, одноклассник, закончив универ, отучился потом год в Швеции. вернулся этим летом. посидели, отметили. выпили, поговорили. поделился он приобретенным опытом и знаниями. знаете, говорит, как по шведски будет "я работаю"? - "йаг йобар". круто типа. да, прикололись. после того как отсмеялись, он и рассказывает дальше. вот грит, девченка нашенская там со мной училась, беби-ситтером подрабатывала, или типа того. значит сидит она с киндером ихним и спрашивает, батя твой типа где? ответ малого, процитированный товарищем поверг нас в истерику, а потом заставил задуматься: "йобарит"! , на работе, то есть! вот и задумались мы. коль они там на работе тока и занимаются что "ебарят", как же оне так живут хорошо???
Известно, что в Германии есть законы и инструкции на все случаи жизни. Но, тем не менее, один шедевр законодателей из земли Саксония-Анхальт заставил смеяться даже немцев. Бумага длинноватая, но чтиво того стоит. Один язык какой! Итак....
Магдебург, 01.04.1993 Правила пользования отхожими местами (BoA)
1. ОПРЕДЕЛЕНИЕ. Отхожее место, назваемое также туалетом, состоит из овального фаянсового сосуда для приема экскрементов с откидным сидением, прикрепленным к краю, предназначенному для сидения.
2. ПРИМЕНЕНИЕ. Настоящие Правила применяют для облегчения кишечника во всех отхожих местах государственных учреждений, рабочих мест и общественных зданий земли Саксония-Анхальт.
3. СИДЯЧАЯ ПОЗА. Туалетом разрешено пользоваться только в сидячей позе. В стоячей позе разрешено пользоваться только писсуарами (см. Правила пользования писсуарами (BoU)).
4. ПОДГОТОВКА. Перед посадкой на сидение следует опустить ножную одежду до колен.
5. ПОЛОЖЕНИЕ СИДЯ. Пользователь опускается, сгибая ноги в коленях, одновременно приподнимая верхнюю часть одежды, пока седалище не опустится на сидение. Вес тела распределяется равномерно, верхняя часть тела слегка наклонена вперед. Локти опущены на мышцы бедер, взгляд направлен прямо.
6. ОБЛЕГЧЕНИЕ КИШЕЧНИКА. Спокойно вдыхая и выдыхая, пользователь стимулирует равномерным напряжением брюшной мускулатуры и одновременным расслаблением закрывающего мускула выделение готового содержимого прямой кишки в отверстие унитаза. Сопровождающие звуки, называемые также стоном или кряхтением, следует ограничить до необходимого минимума.
7. ВИЗУАЛЬНЫЙ КОНТРОЛЬ. После завершения процедуры пользователь встает, соверпшает поворот на 180 градусов и производит визуальный контроль выделенных экскрементов. При необычном результате следует взять пробы кала и направить в ближайший пункт здравоохранения.
8. ОЧИЩЕНИЕ АНАЛЬНОГО ОТВЕРСТИЯ. Из специального приспособления следует взять куски туалетной бумаги (14х10 см, однослойные)в нужном количестве, не превышающем пяти. Туалетную бумагу берут большим и указательным пальцем правой руки и направляют в зону очистки, которая находится между половинами седалища. Туалетную бумагу прижимают к коже сразу за внешними половыми органами и проводят ей до копчика. Процесс следует повторить, пока бумага не станет чистой, если для этого не треюуется более пяти кусков. В случае надобности следует использовать бумагу с обеих сторон. Использованную туалетную бумагу не разрешается уносить с собой, ее следует выбрасывать в унитаз.
9. ОЧИЩЕНИЕ ОТХОЖЕГО МЕСТА. После пользования обязательно использовать слив. Передача этой обязанности другим лицам не допускается. Полсле слива оставшиеся элементы экскрементов следует удалить преназаначенной для этого щеткой.
10. ПОКИДАНИЕ ОТХОЖЕГО МЕСТА. Перед покиданием отхожего места следует вернуть ножную одежду в исходное положение. При возникновении неприятного запаха следует открыть форточку. Рекомендуется очищение поверхности рук.
11. ВСТУПЛЕНИЕ В СИЛУ. данные Правила вступают в силу в день опубликования.
Сенсация на весь мир! В городе Москве пройдет лучшее эротическое шоу мира. По этому обьявлению съехались люди со всего мира. За час до представления - машинам негде проехать. За полчаса до представления - весь район, где будет проходить шоу забит до отвал, негде пройти. За двадцать минут до представления - собралось более 10000 человек. Представление началось. На сцену со свечкой выходит голый мужик, садится на стул и начинает мастурбировать. Час проходит, два. Возмущенная женщина говорит: "И это все знаменитое шоу?" А мужик на сцене: " Кто здесь?"
"Шалом" на иврите значит "мир", дело на Ближнем Востоке очень важное. Моя 3.5 лет дочка рассуждает: "Шалом ты где? Ау, шалом ! Нет шалома. Шалом в попе". Устами младенца глаголит истина.
В магазине: - скажите, у вас есть запись Дюны? - что? - ну, запись Дюны есть? - молодой человек, я не понимаю! - ну, запись Дюны есть? - Поднимитесь на второй этаж, где продаются покемоны, может быть там есть и ваши запизьдюны