Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ругаются русский и украинец: - Ваш украинский язык такой неконкретный, взять к примеру "незабаром" или в баре, или под баром... - ну Ваш русский не лучше: например "сравни" - чи срав ти, чи нi - непонятно.
Работаем мы на верстке книжек в госпредприятии, соответственно немного халтурим. Так вот как-то заявился к нам один мужик. Первое впечатление, что мужик из состояния крайней обкуренности не выходит никогда. Естественно, что он тут же был прозван клофелинщиком, да в общем-то и вел себя соответственно. Принес заказ, на нотный сборник. Ну выполнили мы его - мужик расплатился и ушел. Недели через три звонит - не могли бы вы помочь мне получить "электронное письмо" (все что в кавычках - то цитата). Можем конечно, почему бы и нет расплатился хорошо и вовремя, что для нашей картофельной республики большая редкость. Ну мужик говорим давай мол логин с паролем. И тут он откатил такое, что встать мы не могли долго. "Адрес hagakuru песик почта точка ру", ну а пароль то какой? Мужик как ни в чем ни бывало отвечает, "а пароль - шесть звездочек"
Поймал немой золотую рыбку, ну а та ему мол отпусти, а я тебе любое желание исполню ну мужик рисует ромб и язык, мол говорить хочу рыба смотрит, не понимая и спрашивает: - Денег?? мужик головой вертит, мол - неееее рыба ему - Чувиху???? мужик опять башкой крутит ну тут рыба задумалась, на картинку поглядела - А! Рено, в лизинг
Было это несколько лет назад, в одном из спальных районов Москвы. Как и во многих спальных районах, там были многоэтажки, 24 этажа. История произошла как раз около такой. Жил там один автовладелец, была у него то ли восьмера, то ли девятка, да и неважно это. И была у него кривая сигнализация - орала по ночам на весь район. Могла два часа проорать непрерывно, а то и всю ночь. Но хозяину было по барабану - спал беспробудным сном и ничего не слышал. Сколько раз ему говорили, клеили записки на стекло, он только обещал разобраться а потом сетовал на нехватку времени и все повторялось заново - район не спал от диких завываний. И как-то раз группа товарищей решила эту проблему кардинально и весьма своеобразно. Утром, выйдя на улицу, хозяин машины мягко говоря офигел. В крыше машины, насквозь, через пол, зияла огромная дыра с рваными краями. Под машиной в асфальте была дыра глубиной чуть ли не в полметра и рядом валялась двухпудовая гиря (32 кг) с отломанной ручкой (!!!). Горю автолюбителя не было конца. Выяснилось что товарищи взяли где-то гирю, залезли на крышу дома и скинули гирю точнехонько на крышу машины. Крыша, да и вся машина, оказалась не предназначенной к такого рода нагрузкам... Но самое веселое было дальше. Хозяин машины поплакал, посетовал на нелегкую судьбу и... сделал в крыше люк (находчивый попался)! Но больше эту машину он под окна не ставил и сигнализация по ночам не орала. Любимый город может спать спокойно...
Заяц купил бутылку водки и спрятал под елкой до Нового года оставив записку:"здесь водки нет". В Новый год пришел он за водкой и видит записку:"Ежик бутылку не брал".
Прочитал на FISHKI.NET что-то типа анекдота: “Titmouse: Мля!!! скока можно повторять!!! я не мышка с титькой, я синица! По-русски это СИ-НИ-ЦА!!! Словарь купите, зоофилы!!! ” Посмотрел в Лингво: Синица – titmouse; большая синица – ox-eye. Вот это точно – ОХ...У, УЕ!!!
Януковича пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию регионов! - Что вы, Виктор Федорович! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
Паженились мы еще году так в 93-м. Жили долго и счастливо, пока пару лет назад нам вдруг не понадобилось наше свидетельство о браке... Я не помню куда и кому. вощем все обыскали, всех переспросили(так как лет за 8 совместной жизни мы жили уж точно не на одном месте)Но история не отом. Вобщем пришли мы в ЗАГС, подаем завление на новый документ, прилагая при этом все паспорта и прочие документы.. а через некоторое время получаем заветную гербовую(!) бумагу (смею заметить что выдается она безовсяких копий и т. д). Так вот, наше счастье потом длилось бы безконечно, не загляни я в эту, блин, бумагу... Там стояла дата регистрации нашего брака аж 1903 год! Я чуть не помер... сказав жене что столько мне прожить. P.S Эту хербовую бумагу нам еще потом полдня переправляли потомучто новую написать НЕЛЬЗЯ!
Все уже, наверное, слышали сказочку "Про гадкого Путенка". Об одном только не было сказано: самое главное, чтобы в конце сказки Путенок не превратился в большого-большого лебедя!
Голландцы - народ без комплексов. Про то, что там в сауну ходят вместе, мальчики и девочки, уже писали все, кому не лень. А вот немного про туалеты.
Дискотека в славном городе Утрехт. Туалеты, две двери, М и Ж. То, что милые дамы заходят в мужское заведение совершенно спокойно, как будто так и надо, уже никого не удивляет и не смущает. Все же понимают - очередь в женский сортир и толкучка там такая, что повеситься можно.
Но это еще не все. В простеночке между М и Ж сидит бабулька, собирающая деньги за пользование "белым другом". Должность у нее совершенно номинальная, потому что на ее каморке висит надпись "Оплата добровольная". Вы когда-нибудь видели, чтобы голландец кому-либо что-либо ДОБРОВОЛЬНО заплатил?! Поэтому это выглядит просто как окошко из мужского туалета в женский (и наоборот). И никого это не напрягает, и не удивляет.
2.Стьюденты приехали на "каротшку". Ну один самый пронырливый чувак(ч) начнает трахать дивчину(д) на сеновале, и типа тока ей впарил, а она как бревно: (Ч)-Дорогая, а ты дественница. (д)-Ну канечно, милый. (Ч)-А че не орешь. (Д)-Ну тады, ОЙ!...
"авиационные ракеты на ПАК ФА будут иметь в диаметре квадратную форму."
- слава профессионалам 2-й древнейшей! Очевидно, что это не ошибка машинистки. О существовании слова "сечение" этот горе-корреспондент(ка) и не подозревает... Велик могучий русский языка! ( найдено на http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=12&mid=8129901)
Подготовка к показухе на выставку вооружений "Russian Expo Arms 2005". Вертолет забрал нас от шоссе и приземлил на территории полигона. Всей толпой идем смотреть площадку, на которую, в принципе, прыгали в прошлые годы, и которая представляет из себя почти полянку. Командир с непроницаемым выражением лица сообщает, что в этом году прыгаем вот сюда - показывает... Смотрим... Бетонный круг для вертолета и отсыпанная щебеночкой площадка вокруг. Лица показушников становятся задумчивыми, но профессионализм берет вверх, и начинаются размахивания руками с изображением глиссад и точек разворота. "А та полянка будет запасной площадкой!" Рядом стоял усатый дядька в униформе и с рацией, который с интересом прислушивался к разговору: "Какая полянка? Вон та? Мужики! Там мины заложены для выступления танков и саперов!" Из стоявшей неподалеку скорой помощи высунулась веселая врачиха и сказала: "Да ниче-ниче! Прыгайте! Мы вас соберем, если что!" То, как мы свупили по щебенке, приземляясь в нисходящих потоках по ветру (с другой стороны заход был невозможен, т. к. это все было среди полосы препятствий для танков), это уже отдельная история. /Otool, www.dropzone.by/
У армянского радио спрашивают: - разорят ли Европу высокие цены на нефть? А. Р. отвечает: - да что вы, конечно нет, скорее обогатят!!! ??? Ведь все деньги, которые русские олигархи получат от продажи, тут же вернутся в Европейские банки !
К истории # 8 от 19 января Прочитал историю сегодня и думаю а ведь наверно зря этого ветмамского товарища обидели, имя то наверное хорошее . Короче, крикнул через 3 кубика одному въетнамцу, что же это такое обозначает птостое въетнамское имя Во Хуи, правдо когда кричал неудобно себя чувствовал, хотя никто по русски не понимает вокруг, а он так расцвел, заулыбался и говорит что означает этo "счастливый" или "очаровательный* ( happy, charming ) Так что девушка эта, если будет звонить к тому начальнику может нисколько не смущатся, и даже я думаю сделает приятное товарищу если будет произноцить его имя с выражением
Завалил кто-то сервак на котором "Яндекс" размещен. Долго искали - что за хаккер такой? Наконец поймали, оказалось пацан десяти лет. - Ладно - говорят - мы тебя не тронем, только расскажи как тебе это удалось? - Да я ничего не делал, только набрал в поисковой строке "приходит Петька к Василию Ивановичу"...
Ситуация: Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух. Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика? Ответ: Парашют, а не то, о чем вы подумали.
Навеяло историей про Дарвин Award, которую я кстати не нашел, но нашел вот эту. Никто в ней не умер И написана она от первого лица поэтому была помещена в специальный раздел “Истории Очевидцев” или что-то в этом роде.
Я прилагаю эту историю в память о яйцах моего друга Johna. Это была шутка которая плохо кончилась. Случилось это два года назад, И я работал в одной конторе. Как обычно мой начальник вел себя как последний хуй (отступление, я не до конца уверен как точно перевести данный термин, перевожу дословно), но сегодня был особенным днем. Сегодня я мог уволися так как у меня было предложение от конкурирующей компании. Настало мое время чтобы отомстить ему за то что он вел себя как хуй. Я дождался момента когда он вышел в туалет И прокрался в его кабинет с тюбиком суперклея. Я нанес каплю клея на край его кофейной чашки. Я знал что клей твердеет за 20 секунд. Это был один из тех случаев: Может я его подловлю а может нет. Как только я вышел из кабинета мой друг John, который ненавидит начальника так же сильно как И я зашел в кабинет И к моему ужасу начал мочиться в кофе. Johnу очень сильно не повезло. Не только начальник поймал его за этим занятием, но он так же не смог отцепить свои яйца от суперклеевой чашки. Я стоял в толпе любопытных когда скорая приехала И забрала бедного Johna. Я помчался в госпиталь чтобы узнать как были его дела. Мне пришлось ждать 2 часа пока мне удалось пробраться к нему с его женой. Я был готов сознаться, или по крайней мере я думал что я был готов. Я спросил Johna как дела, И что сказали врачи. Он объяснил что когда начальник зашел в кабинет он попытался убрать чашку от себя но вместо этого разорвал мошонку. От ужаса он потерял сознание. Когда он пришел в себя врач сказал ему что ему удалили одно яйцо И 1/4 мошонки. Потом врач прочитал ему факс от начальника о том что он уволен (отступление, в Америке это может означать серьезные неприятности, потому что становится непонятно заплатит ли страховка за операцию, которая наверняка стоит больше $10 кусков). После всего этого я сказал что любой мужчина на моем месте посчитал бы нужным сказать :” Да, не повезло.” И пошел своей дорогой.
Сидят 2 маленькие девочки в песочнице. Подходит к ним педофил и говорит: - Девочки, можно, я дам вам по шоколадке и поглажу ваши ножки. - Можно, - отвечают девочки. Педофил дает им по шоколадке и гладит им ножки. На следующий день эти же девочки опять играют в песочнице. Подходит к ним тот же педофил и говорит: - Девочки, можно я дам вам по 2 шоколадке и поглажу вам жевотики. - Можно, - отвечают они. Педофил дает им по 2 шоколадки и гладит им жевотики. На 3 день таже сцена, опять эти же девочки в песочнице и опять тот же педофил. - Девочки, можно я дам вам по 3 шоколадки и поцелую вам животики. - Можно, - отвечают девочки. Педофил целует им жевотики и уходит. Ондна девочка поворачивается к другой и говорит: - Слушай, пока он нас трахнет мы с тобой от диабета сдохнем!
Продолжение о странных именах... Работал со мной когда-то вьетнамец по имени Phuc. И хотя произносил он свое имя как "Фу", читать по-английски его было весьма забавно. Однако в отличие от героя вчерашней истории #3, этот парень обладал здоровым чувством юмора. Но и не думал менять себе имя. Наоборот, как-то заметил: - Я тут встретил парня по фамилии Ю (обычная китайская фамилия) и говорю ему "Давай махнемся фамилиями".
Кстати, американцы всегда улыбаются прочитав распространенную русскую фамилию Слуцкий (Slutsky). В прямом переводе с английского она означает "Блядский".
Из той же оперы что анекдот №22 от 21 мая Недавно в одной передаче рассказывали как наша станция в антарктике оказалась над озером, когда делили кто где будет ставить станции наши хотели ставить над самым полюсом, но представитель СССР опоздал на конференцию на сутки ну запил наверно вырвавшись на свободу ;-)) , и досталось нам место где впоследствии было обнаружено подледное озеро. Пока Россия пьет она непобедима!!!
Созваниваемся на днях с другом, кто, где, с кем.. чем занят.. Я - один, а он в баньке с новой девушкой. Вечерняя скука и здоровое любопытство посмотреть на новое тело очень быстро направили мои колеса в сторону вышеозначенной сауны. Катюша оказалась девченкой лет 20 из близлежащей станицы, изо всех сил пытавшаяся показать из себя, по ее понятиям, леди.. Сигарета через каждую минуту, между матерной речью пара-тройка нормальных слов, четвертая банка "Ягуара" за час, мамино нижнее белье, слегка прикрытое простыней... Короче мнение о себе она сформировала моментально... На мои ненавязчивые просьбы о легком минете она отвечала категоричным отказом "Я же сегодня с ним!!!" Так как не сильно то и хотелось, я решил напоследок сказать тост.. и сказал. Катюш.. понимаешь, девушки бывают разные: умные, красивые, простые... когда все эти качества сочетаются в одной женщине, это редкость, очень большая для нашего времени... Но когда сразу все эти качества в одной женщине отсутствуют, это человек-уникум. Встретить такую, такое же счастье, как увидеть северное сияние в Турции. Но мне это кажется удалось.. За тебя!!! После небольшого молчания, сопровождавшегося взглядом, который трудно описать, Катюша выдает: "Я еще на шпагат могу сесть!" Есть девушки в русских селеньях!!!
К выборам президента УкрПочта выпустила конверт с изображением Януковича. К сожалению, потребители так и не научились этим конвертом правильно пользоваться: одни не туда плюют, а другие не там лижут!
Россия, 19 век, поезд Москва-С. Петербург, купе 1-го класса, в нем едут пассажиры: 1ая Дама (1Д), 2ая Дама (2Д) и поручик Ржевский (ПР), ессесно в легком подпитии.
1Д: - Милочка! Видела Я, как Вы на стол накрываете! Кто-же, ангел мой, яйца на серебро кладет? Оно-же тускнеет от этого! 2Д: -? ? ?
ПР: - Ну ни х№ю себе! Век живи, век учись! Я-то, м№дак, всю жизнь портсигар в кармане брюк ношу!
Как-то так случилось, что два медведя осенью забились в одну берлогу - ну, вы понимаете, недостаток жилплощади, дороговизна, то, се... В общем, обустроились как-то. И вот - на календаре весна... Надо, сталбыть, просыпаться, что и проделывается. Пробивают лапой дырку, смотрят на улицу - уууууууу… Зима, холода, снег, пурга, метель. Блин, душа, обратно надо спать ложиться. Ложатся, сталбыть, ворочаются. День ворочаются, два, неделю - сна ни в одном глазу. НО!!! По календарю-то, напоминаю, ВЕСНА. Шишка дымит, стояк замучал… ;)))) И вот на десятый день такого времяпрепровождения наши герои начинают друг к другу… ээээ… как бы это сказать поприличнее… ПРИСМАТРИВАТЬСЯ с нехорошими намерениями. По-своему понять их можно - никто ж не узнает, а все же станет полегче. И вот уболтали оне друг дружку, и - по прошествии предварительных ласк - один на другого взгромоздился и, что называется, порет его в мягкие булочки… 8)))))) Но тут - надо ж было такому случиться - бежал по лесу заяц - мерзкое животное. И, натурально, провалился, косая скотина, прям в берлогу - а там, понимаете, такая картинка маслом…. Немая сцена. 8))))) Медведи - хоть и с трудом - но соображают, что эту скотину надо кончать прямо здесь - раззвонит же моментально, чмо ушастое, потом вовек не отмыться, хоть из леса беги… Заяц соображает гораздо быстрее, прям-таки видит будущее, и оно зайца… ээээ… не радует. Посему - косой ракетой выметывается в ту же дырку, в которую провалился и с жуткой скоростью чешет в голубую даль… Медведи, дело понятное, будучи озабочены сохранением имиджа и репутации, с диким ревом выскакивают из берлоги, и несутся вслед за проклятым грызуном. Что характерно - догоняют. Почти. Заяц, которому уже дышат в затылок, выскакивает на берег реки и ныряет в подвернувшуюся полынью. Буквально через долю секунды любовнички оказываются рядом с полыньей и судорожно в ней начинают шарить лапами. Что показательно - удачно. Один из медведей моментально успел нащупать чьи-то мохнатые уши. Вытаскивают. Не заяц, однако. Однако, бобер. Бобер: - Че, обознались, пидарасы?
Вот это да!!! Воскресенье, 24.08.2003 22:41:35 (c) Первый канал
В ЯКУТИИ ЗАРАБОТАЛО НОВОЕ ПРЕДПРИЯТИЕ ПО ДОБЫЧЕ АЛМАЗОВ
Производственный комплекс возведен в рекордные сроки - меньше чем за полтора года. Кроме него здесь построен рабочий поселок и созданы все условия для нормальной жизни. Пуск нового предприятия позволит увеличить объем добычи алмазов в России почти до (!!!) двух миллиардов тонн (!!!) в год. На его открытии сегодня присутствовал министр финансов Алексей Кудрин.
Это что же, алмазы будем в хозяйственном на вес покупать?
Старый сперматозоид учит молодого:"Как выскочишь, увидишь черную точку - беги скорее к ней расталкивая всех". Ну вот, выскакивает он, видит черную точку и ломится к ней со всех ног. Добегает первый, спрашивает: - Ты яйцеклетка? - Не-а - кариес!
Сегодня, часа 2 назад: Я работаю в фирме, шеф которой, как наверное и не только здесь, несколько (слабо сказано) психологически неадекватный. Итак сценка: Вызывает нас шеф, меня и еще одного начальника. Начинаем разговор. Шеф нервный, разговор на повышенных тонах. Тут у моего соседа звонит сотовый телефон. Шеф "выключите свой дурацкий телефон". Сосед смотрит на телефон, поднимет глаза на шефа "так это вы мне звоните". (Шеф набрал номер до нашего захода в кабинет) .........!!!!!!!!!!!! пауза шеф юмор не понял....... мы всей конторой ржем уже эти самые 2 часа
В Мерс вьезжает запорожец.Из Запора выходит дед и говорит "Работать на тебя буду всю жизнь,дети будут работать,внуки".Амбал -"Да пошел ты". Берет трубку звонит-"Витек,подъезжай,тут один в меня въехал,надо его вые-ать".Подъезжает Мерс,выходит амбал,деда за шыворот кидает в машину и уезжают.Дед тихонько говорит-"Витек,а Витек,может отпустишь меня, я старенький,вдруг помру,да и вам не приятно".Тут звонок-"Витек, подъезжай,тут еще двое в меня въехали пока стоял.Одному надо ногу отрубить,другому голову" Мерс возвращается,Витек двоих кидает на сиденье,едут дальше. Дед (еще тише)-"Витек,ты не перепутай,меня только вые-ать".
Ночь. Сидит рыбак. По бокам непролазные кушыри камыша, только спереди небольшой просвет воды. Он закидывает удочку и начинает кормить комаров. Вдруг вдалеке слышит: -А-а-а-ааа-а-ааа-а-а!!! Сидит дальше. Проходит какой-то промежуток времени. Уже ближе: -А-ааа-аа-а--а-аааа--аа!!! Мужик немного напрягается. Через -дцать минут уже совсем рядом: -А-ааа-а-а-аа-а--аа!!! Мужик срывается, хватает весло и становится в стойку. Вдруг вода начинает пускать пузыри и вылазиет какая-то морда вся в грязи и окровавленая. Мужик со всего маху бьет по морде веслом: -Ххх-у-у-у-я-кк-к!!! Морда, делая ласты: А-ааа-аа-а-аа-аа-аа-а!!!
Женя с любовником в постели кувыркается и тут звонок в дверь, она ему: - Прячься на балкон - это муж пришел. Мужик убежал на балкон, а это не муж, а черт пришел. Ну кувыркается значит жена с чертом в постели, а мужик за ними из-за балконной двери наблюдает. Вдруг звонок в дверь. Жена черту: - прячься на балкон, это муж пришел. Черт тоже спрятался на балконе. Вдруг входит муж в комнату и спраштвает у жены: - У тебя кто есть на балконе? Та отвечает: - нет у меня там никого. А муж: - сейчас проверим; - и двигается прямо к балконной двери. Черт с мужиком видят это все и говорят друг другу: - Давай сматываться Черт взял и в паука превратился и давай спускаться на своей паутинке. Мужик орет ему:- эй, черт, а как же я? Ну черт и его в паука превратил. Спускаются они значит вниз. Вдру у мужика паутина закончилась. Он и говорит черту: - не могу я больше – паутина закончилась. Черт: - поднатужься еще чуть-чуть. Мужик поднатужился. Паутинка опять появилась. Спустились они еще на два этажа. Вдруг мужик опять остановился. Говорит черту: - ну не могу я уже больше, сил никаких нет. Черт: - давай, мужик, тужься, тужься, еще немного осталось. Ну тужится мужик из-за всех сил. Раз паутина опять появилась, но только на пол этажа хватило. – все, говорит, не могу я больше уже… Тут его кто-то по плечу постучал. Мужик раз, проснулся. А это его сосед справа разбудил. И говорит тот ему: Слышь, Петрович, ну ладно ты на собрании заснул, но пердеть то зачем?