Новые истории - основной выпуск

СТЫДОБА!

Был проведен конкурс на выявление самых конфузных моментов.
Ниже представлены истории, занявшие четыре первых места.

Четвертое место:

Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как это
обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно
бегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полные
возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить
дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне
придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне
в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ
НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ
ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!.
После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина.
Прекратились ВСЕ разговоры!
Собрав остатки своего достоинствая я вышла из банка, таща за собой дочь.
Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был
громовой раскат хохота...

Третье место:

Это случилось за день до моего восемнадцатого дня рождения. Я жил
вместе с родителями, но тем вечером их небыло дома, поэтому я,
пользуясь случаем, пригласил свою подругу провести уединенный
романтический вечер. Утомленные любовными играми, мы лежали в
кровати, как вдруг мы услышали, что внизу зазвонил телефон. Я предложил
подруге донести ее до телефона, и, так как мы не хотели пропустить
звонок, то у нас совершенно небыло времени для того, чтобы одеться.
Как только мы достигли верхней половины лестницы, неожиданно
вспыхнул свет и целая толпа народа заорала "СЮРПРИЗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".
Там была вся моя семья, тяти, дяди, бабушки с дедушками, кузены
и кузины и все мои друзья! Мы с подругой в шоке и полном смущении
застыли словно статуи, казалось, что это длится вечно...
С тех самых пор НИКТО в нашей семье не готовит "сюрприз-вечеринки".

Второе место:

Дамочка увидела, что в одном магазине распродажа и решила приобрести
пару предметов подешевке. Когда она, наконец, добралась до кассы,
то обнаружила, что на одном из предметов отсутствует ценник. Представьте
ее чувства, когда кассир через селектор (кто не знает - эффект от этой
штуки как от громкоговорителя- прим. мое :) огласил: ПРОВЕРКА ЦЕНЫ
В 13-ОМ ОТДЕЛЕ. ТАМПАКС, РАЗМЕР-СУПЕР. Казалось бы, что одного этого уже
достаточно, но работник, находящийся в дальнем конце магазина,
по видимому, услышал вместо слова ТАМПАКС слово КНОПКА (в амер-м англ-м
эти два слова созвучны -прим. мое). Очень деловым тоном, опять же на весь
магазин, работник поитересовался: ВАС ИНТЕРЕСУЮТ ТЕ, КОТОРЫЕ ЗАПИХИВАЮТСЯ
ПАЛЬЦАМИ ИЛИ ТЕ, ДЛЯ КОТОРЫХ НУЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОЛОТОК?...

И, наконец, победитель!
Первое место:

Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года.
На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы,
содержащемся в семени. Молодая студентка первокурсница подняла руку
и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много
глюкозы как и сахаре?". "Совершенно верно", - ответил профессор и начал
излагать статистические данные. Снова подняв руку, милая студентка
произнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?"
На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс
содрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до нее
наконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее вырвалось, она подхватила свои
учебники, без единого слова вышла из класса и больше не вернулась.
Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора стал
классикой...
С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос: "Она не сладкая
потому, что вкусовые пупыршки, определяющие сладость, находятся
на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ!"

Вольный перевод с англ.

Дело было году в девяностом в Питере.Собрались с мужиками в баню и ,
что бы не стоять в очереди, поручили одному товарищу позвонить в сауну
и заказать места.Приходит он на службу и сквозь хохот рассказывает:
"Звоню, подымает трубку мужик, я спрашиваю "Можно закать места на шесть
человек на 15-ть часов?" В ответ удивленное:"ЧЕГО?"Я повторяю вопрос
"У вас можно заказать места на шесть человек на 15-ть часов?" Ответ
(удивленно-непонимающим голосом):"Молодой человек, а куда вы звоните?"
Я (тоже не менее удивленно)"В баню,- и на всякий случай уточняю :
А куда я попал?" Ответ " В морг!" Немая сцена из "Ревизора".
Во бандиты до чего дошли - в морге места заказывают на определенное
время и на определенное количество людей.

Хоть я и смотрю, что медицинские истории для цензуры анекдота.ру
не сильно интересны, но все же...
Представье такую ситуевину. Я думаю, что ни для кого не секрет,
что состояние наркоза определяют по реакции зрачка на свет. Так вот..
Идет операция, дан наркоз, анестезиолог констатирует нормальную реакцию
зрачка на свет, операция закончилась успешно. И только после выведения
больного из наркоза выяснилось, что глаз, по которому определялась
реакция зрачка на свет оказался искусственным.

Решила навестить подругу - у нее ночное дежурство в больнице, сам бог
велел выпить перед этим по чашечке пива. Ребенка-первоклашку из школы
забирала няня. Он ей сразу говорит, мол мамы наконец-то рядом нету,
потому хочу сделать ей сюрприз - купить цветочков, да и деньги школьные
случайно непотрачены, значит есть на что. Гордая таким поворотом няня
ведет его в ближайшее метро, где эти цветочки продаются. По дороге
ребенок активно радуется жизни, в грязи и лужах приобретая здоровый
румянец и несколько бомжеватый вид. Далее он просит няню в процесс не
вмешиваться, ибо деньги есть, ценники он читать умеет, складывать тоже
и цветы желает выбирать сам, только сам. Прилипнув на некоторое время
носом к витрине и набрав по карманам нужное количество мелочи -рубь в
рубь, детеныш подходит к продавщице.
-Дайте мне пожалуйста одну красную гвоздику и одну желтую.
-А третью какую?
-Мне ДВЕ надо, красную и желтую
-А для кого эти цветы?
-Мама в больнице, а я ей цветочки покупаю. Вот, ровно 24 рубля!
(исключительно мелочью…)
На лице у тетеньки наворачиваются тяжелые женские слезы. Ребенок, хлюп,
сиротка, хлюп, сами мы не местные, хлюп, по вагонам мелочь, маме
цветочки, в больницу, два-а-а…
Третью гвоздику ему дали бесплатно, к тому же угостили печеньем. На
обратной дороге ребенок долго объяснял, что это такой маркетинговый
прием - платишь за две, дают три, только лучше бы вместо печенья давали
гамбургер с игрушкой; няня тихо хрюкала от смеха, а печенье скормили
собаке.

Один мой знакомый молодой человек руководит фирмой, занимающейся оптовой
торговлей стройматериалами, хотя сам по образованию системный
программист, но, сами понимаете, всякое в жизни бывает... Зовут его Саша
(Саш, если вдруг прочиташь - отзовись куда пропал??? И извини, если я
что перепутала).
Как-то раз потребовалось ему перевезти щебень с баржи куда-то
по назначению на сушу. Отправился он договариваться с директором
грузового автопарка, и никак они не могли прийти к консенсусу, ибо
директор утверждал, что за тот срок, который оговаривает заказчик,
ну никак груз не успеть перевезти... Саша молодой, горячий, начал
заводиться, сперва заявил директору, что у того водители двумя ногами
в трех педалях путаются, а потом что ежели они такую простую перевозку
в нужный срок осуществить не в состоянии, то (пардон) яйца свои не иначе,
как в "Киндерсюрпризе" нашли... Ну, тут уже и директор завелся
и предложил пари: он выставляет водилу от автопарка, а Саша своего,
и едут они от базы до причала, где баржа стоит. Если водитель парка
приедет первым, Саша перевозку вдвойне оплачивает, а если водитель
гонку проиграет, то парк весь щебень переводит бесплатно.
Саша немедленно согласился и за руль уселся сам лично. Надо заметить,
что гонка происходила на грузовиках "Вольво" грузоподъемностью 25 т.
И вот, летит он по набережной на этом танке со скоростью 135 км/ч...
Естественно, ГАИ, естественно, машут и свистят, но наш герой
не реагирует, а пытаться принудительно остановить такую махину в черте
города они не имеют права, несложно представить, что может произойти,
посему совершенно ошалевшие менты несутся за ним с воем и мигалками
и так подлетают к самому причалу...
Как только Саша выходит из кабины, представители власти, пребывая
в состоянии совершеннейшей истерики, надевают на него наручники
и уж не знают, что бы с ним еще такого сделать...
К счастью, у героя в кармане деньги были, что-то типа 2000 р (по тем
временам около 100 баксов, мелочь, но приятно), и, следует заметить,
что этой суммы хватило, чтобы нервы у гаишников пришли в норму,
наручники они сняли и мирно уехали... А водила от автопарка подъехал
только после того, как ментов уже и след простыл!
Так что щебенку перевезли бесплатно! Вот таких отважных программистов
готовят питерские вузы! :-)))

"Мелитопольские ушки".
Как-то на праздник кто-то принес деликатес: "Копченые свиные ушки",
мелитопольского мясокомбината (вкуснючая штука). У нас есть барышня
Лена, которая очень доверчивая. И вот подвернулся случай ее в очередной
раз подъебнуть.
Лена: - а из чего такая вкуснятина?
Мы: - Свиные ушки.
Лена: - Что, действительно? Такие большие?
Мы: - Да, есть специальная порода свиней, ушастые. Им отрезают уши, а
потом они опять вырастают, не резать же всю свинью из-за холодца.
Лена: - Вот здорово, а я и не знала! А когда они снова вырастают?
Мы: - Через три месяца. Их специально вывели селекцией еще в Советском
Союзе, как раз для выполнения плана по мясу каждый квартал.
Лена: - Класс! А давайте купим такую свинку!
Мы, с трудом сдерживаем ржание, доказываем ей что это много мороки:
нужно кормить ее, мыть, выгуливать, чистить загон. Ты будешь чистить
загон?
Лена: - Нет, но можно попросить уборщицу или вахтера в конце концов...
Очевидно Лене очень понравился закусон и она под влиянием винных паров
стала активно агитировать нас предложить боссу купить свинку.
Мы резко залупились и покинули несчастную (не было сил сдерживать смех).
Однако история нашла свое продолжение на следующий день. Мы пришли на
работу к одинадцати, а Лена в девять. Как только мы вошли в офис (все
четверо вместе шли на работу от моего дома), сразу к нам на встречу
ломится босс и злорадно улыбаясь вещает:
- Совсем что ли совесть потеряли?
Мы:
- А что, мы на час только опоздали, сами понимаете, после вчерашнего...
Босс:
- Да, после вчерашнего! Этой "тормозной" кто вчера про мелитопольские
уши вчесывал? Она, блин мне мои уши протирала час, просила узнать, где
находится та свиноферма и можно ли бартером взять у них пару хряков!
Это же надо было додуматься про вырастающие уши! Ладно, идите работайте,
а Лену больше не подкалывайте, вы видите что это прямым образом
сказывается на мне!... (потом усмехнувшись добавил) - Но какой креатив!

Мичурин

Перлы менеджеров:

Начиная с завтрашнего дня, сотрудники нашего учереждения смогут войти
в здание только при наличии специальной магнитной карточки.
Фотографирование на карточку будет в среду, а сами карточки будут готовы
максимум через 2 недели.

Предоставьте мне пожалуйста список самых важных неизвестных проблем,
которые возникнут в близжайшем будущем.

E-mail существует не для того, чтобы передавать информацию или данные.
С этого дня мы будем использовать его только для деловых целей.

Этот проект настолько важен, что мы не можем позволить другим, более
важним проектам отвлечь нас от него.

«В пятницу не лучше ли было бы?» Так отреагировал начальник на мое
сообщение о том, что у меня на прошлой неделе умерла сестра
и в понедельник будут похороны.

А вы говорите, армейские маразмы…

Реклама скорее всего будет иметь успех, если в ней задействованы дети или
животные. О действии детей над рекламой с животными.
город наш довольно большой и по площади, и по количеству имеющих
удовольствие проживать в нем, но наиболее интенсивное движение на двух
центральных улицах. На этих улицах и сосредоточены почти все
культурно-развлекательно-покупательно-злачные места, в частности два
когда-то самых популярных кинотеатра. Между этими кинотеатрами находится
здание ну очень элитной школы с математическим уклоном. Здание построено
пленными немцами в духе их побежденной родины (или нашей победы над ней),
занимает полквартала, имеет в высоту 4 этажа, оснащено колоннами, в общем,
очень фундаментальное здание. На заборе (чугунной решетке) вокруг школы
помещен огромный плакат фирмы "Статус". Их реклама у нас везде, довольно
масштабна, типа "это мой статус жизни, а это кухня моего статуса",
"повысьте ваш статус" итд итп. На этой рекламе изображены две собаки -
одна большая (по-моему, дог, хотя я в них не разбираюсь) и одна
маленькая (по-моему, такса, хотя... см. выше). И эта такса находится
значительно выше дога - она лежит на каких-то мебельных пуфиках, и дог
снизу вверх как бы обращается к этой таксе, причем диалог взят из
какого-то дурного псевдоанглийского романа из жизни членов королевской
семьи. Текст обращения дога к таксе примерно такой "ах, дюк, как вы
выросли", а такса ему "милорд, это повысился мой статус". Весь текст
написан шрифтом Times New Roman.
Умные физико-математические детки тем же шрифтом, того же размера
распечатали три буковки (П, И, З) и аккуратненько, с соблюдением
межбуквенных интервалов наклеили их перед словом ДЮК. Получилось просто
изумительно. Как тут всю жизнь и было.
Вчера были пробки на дорогах, то есть мимо школы с этой надписью
общественный и частный транспорт проезжал долго, как бы смакуя написанное.
Реакция людей в транспорте была самая разнообразная - от стыдливого
отворачивания до откровенного ржания.
Я с тихой радостью и с чувством сопричастности (меня в свое время
учителя этой школы уговаривали пойти к ним учиться) гордилась
физико-математическими детьми. Надеюсь, это все-таки дети,
а не представители рекламного агентства, которым мало
заплатили, и не обиженные сотрудники прорекламированной фирмы.

История рассказана отцом.
Приехал он в Алма-Ату в далекие дни своей молодости. Поступил
в политехнический институт и соответственно, поселился в общаге.
Народ там гужбанистый есессно,и дружный на редкость попался, везде
предпочитал бродить всем составом, что ни вечер так в пивную, либо
в другой "музей".
А папаша мой оказался поклонником синематографа и не пропускал ни одного
нового фильма в местном кинотеатре. И в один прекрасный вечер коллектив
общаги как всегда, проверив наличность, рванул заливаться пивом, но это
был период летней сессии и половина осталась в общаге, пытаться
вспомнить, что сдавать то завтра. Папик мой героически отвергнув
предложение ографиниться, и плюнув на экзамены похилял на новый
двухсерийный фильм, название не то "На мосту", не то "Мост". В общем
говорили, что про войну. Пришел, чинно сел на место и стал смотреть.
А фильм тот был про то, как партизаны готовились взорвать мост,
по которому должно была пройти колонна бронетехники немецкой.
Две серии они готовились, устраняли врагов народа, решали какие то
задачи, проводили партсобрания и под конец командир отряда устроившись
под этим мостом поднял автомат, прицелился....... и фильм кончился.
Папаша вернулся злой и обиженный.А народ давай расспрашивать как мол
фильм, что интересного. Папик попал в интересное положение. Расскажешь
сюжет, засмеют, заприкалывают, скажут три часа просидел зря и т.д.
Тогда он пошел ва-банк, и объявил во всеуслышание, что фильм обалденный,
Тарантино может отдыхать :-),все время стреляют, сюжет супер. Народ
обалдевший от безуспешных попыток вспомнить, что же сдавать, мигом
загорелся и толпой повалил но фильм.
Родитель мой повалялся на кровати, покурил, поспал, остограммился
в пивной, и вернувшись в общагу сел ждать.
Через некторое время послышался гневный рев толпы с криками:"Где эта
сволочь?" и в общагу ввалились обиженные коллеги.
Что было потом история (папашка) умалчивает, но одной его фразой было:
"На крыше ночевать летом не так уж и плохо было".

Недавно лектор выдал примерно следующее: "Пожалуйста, не называйте
производные ценные бумаги деривативами! Это безобразный сленг.
Производные ценные бумаги надо называть... производными ценными
бумагами. А то есть люди, которые считают, что можно взять на западе
любое слово и спокойно ИНКОРПОРИРОВАТЬ (!!!!!) его в русский язык!"

И все-таки расскажу про случай, произошедший во времена школьного
периода моей жизни. Хотя это также навеяно рассказами о Галилее
и Копернике... Вот только главный герой не тот...

Мы проходили новую историю, кажется в 8 классе средней школы. И этот
случай нам рассказала сама преподавательница истории. Возвращается она
домой, перед дорогой остановилась на светофоре, рядом с ней
останавливаются 2 мальчика, о чем-то оживленно спорят, уже почти
ругаются. И тут один, совершенно выбитый из сил, говорит, обращаясь
к ней :"Тетенька, ну вот хоть Вы ему скажите, что Карл и Маркс это один
и тот же человек, а он мне говорит, что разные" ...

Так вот.

Сегодня прочитал (!)инструкцию к Бисептолу (препарат от простуды)
и там была такая графа "Противопоказания", так там было написано
"Препарат не следует назначать новорожденным и недоноскам".

Курить хотелось сильно. Очень сильно. И ведь главное, сигареты были.
Прикурить было нечем. Ну, то есть не то чтобы совсем нечем, но имевшаяся
в наличии на трех оболтусов одна зажигалка оказалась пуста. Искры она
еще высекала, но вот огня давать не хотела, ну никак...

Студенты вообще народ изобретательный, а уж на военных сборах -
особенно... По стенам казармы были развешаны керосиновые лампы.
Видимо, на случай отключения электричества. То ли по причине особо
надежного энергопитания в данной конкретной части, то ли из-за белых
ночей в Архангельске в июне (кто был - знает), но керосина в лампах
не было... Когда-то давно - был... По крайней мере им пахло...
Но при попадании на фитиль искры от той самой зажигалки возгорания
оного не происходило...

Если вы уже представили себе возможное решение проблемы - то вы не зря
учились в техническом ВУЗе. Для остальных поясню: процессия из трех
человек довольно быстро перемещалась вдоль стены; первый из них прижимал
к стене зажигалку (тем самым колесиком с зубчиками), оставляя за собой
шлейф искр; второй удерживал фитиль от керосиновой лампы максимально
близко к этому шлейфу; третий следовал за ними, держа наготове
сигарету...

Минуты две спустя, все трое уже блаженно затягивались, хотя и дышали
еще с некоторым трудом...

На днях стала я счастливой обладательницей заветного билета на концерт
Мэрилина Мэнсона. Думаю, все видели афиши, расклеенные по городу -
внушительный фэйс Мэнсона в соответствующем гриме. Точно такой же
портрет красуется и на вышеозначенном билете.
Так вот, увидев диковинную бумажку у меня на столе, папа долго
вглядывался в лицо рок-монстра и наконец-то решил спросить: "Лен,
это ты что ли?"
Ну что ж! Почти одно лицо, ничего не скажешь!:-)

Осенью стою у подьезда, курю и картину наблюдаю - подъехал к подъезду
джип - широкий, встал, брателла сидит, умпсы свои слушает, тоже ждет
кого - то. А со стороны газона - дорожка от автобусной остановки,
по ней бабка приковыляла - уперлась в джип - не пройти - грязь
по сторонам дорожки - и ныть начала "Вот, не пройти, все заставили
машинами своими, и так пензия маленькая... и т.п". Братела послушал,
сдал назад, вышел из джипа и внимательно бабке в глаза смотря говорит
так, с нажимом - " А теперь проходи, чувырла старая, в натуре, блин,
конкретно и т.д." А на месте машины лужа - про полметра глубины врать
не буду, но порядочно - бедной бабке не видать ее было...Быстро она
по этой луже проплыла...Совсем распоясались эти новые русские...

Только что в разговоре с сотрудницами пытаясь описать цвет выдал:
- Ну знаете такого цвета......цвета ЖЕНСКОЙ неожиданности!!!

Пришлось сегодня воспользоваться программой переводчиком (Socrat),
и вспомнил давнюю историю как переводили туду обратно
(русский-английский-русский)выражение: телом силен, да духом слаб.
Утверждалось, что результат: много закуски, да водки мало.
Решил проверить. Дабы эксперимент обладал завершонностью, проделал
операцию перевода столько раз, чтобы после очередной пары переводов
результат оставался константным (система попала в эргодическое
состояние ;о)
Результат -- воплотите прочное, дух да имеет понос

Две сотрудницы говорят о собаках. Одна никак не может вспомнить
назва ние породы. В их комнату входит еще один сослуживец и рассказчица,
обра щаясь к нему, спрашивает:
- Ой, Владимир Николаевич, ну как называется порода собак - такие черные
толстые лысые и с в-оооо-т т-ааа-кой мордой?!
- Ротвеллер.
Когда сослуживец уходит, вторая собеседница, давясь от смеха,говорит
- Ну ты же ему в точности описала его собственный портрет.
С тех пор за нашим сотрудником прочно закрепилась шуточная кличка
"Ротвеллер", о чем он совершенно не догадывался.

Сегодня гуляли по городу, - к нам подходят две бабульки:
Сразу фраза, - 'Молодые люди, почему в мире так много насилия?'
Я уже понял к чему это, и уже хотел как-то отмазаться, но тут вспомнил,
что иду все-таки с девушкой и остановился.
После короткого диалога бабулька протянула мне брошурку со словами:
'Красота, - она спасет мир!',
тут, думая привлеч мое внимание говорит, указывая на обложку:
'Смотрите, какая красивая девушка',
На что я отвечаю /*прижимая к себе девушку*/: 'Неее, наша лучше'...
Бабулька (самый прикол): 'Ну, та то ваша, а эта для всего мира'.......

Я с трудом сдерживая смех беру в одну руку брошуру, в другую девушку
и быстро-быстро двигаю за угол....

Там меня и порвало %)))))))))

Навеяло историей про Дарвин Award, которую я кстати не нашел, но нашел
вот эту. Никто в ней не умер И написана она от первого лица поэтому
была помещена в специальный раздел “Истории Очевидцев” или что-то
в этом роде.

Я прилагаю эту историю в память о яйцах моего друга Johna. Это была
шутка которая плохо кончилась. Случилось это два года назад, И я работал
в одной конторе. Как обычно мой начальник вел себя как последний хуй
(отступление, я не до конца уверен как точно перевести данный термин,
перевожу дословно), но сегодня был особенным днем. Сегодня я мог уволися
так как у меня было предложение от конкурирующей компании. Настало мое
время чтобы отомстить ему за то что он вел себя как хуй.
Я дождался момента когда он вышел в туалет И прокрался в его кабинет
с тюбиком суперклея. Я нанес каплю клея на край его кофейной чашки.
Я знал что клей твердеет за 20 секунд. Это был один из тех случаев:
Может я его подловлю а может нет.
Как только я вышел из кабинета мой друг John, который ненавидит
начальника так же сильно как И я зашел в кабинет И к моему ужасу начал
мочиться в кофе. Johnу очень сильно не повезло. Не только начальник
поймал его за этим занятием, но он так же не смог отцепить свои яйца
от суперклеевой чашки.
Я стоял в толпе любопытных когда скорая приехала И забрала бедного Johna.
Я помчался в госпиталь чтобы узнать как были его дела. Мне пришлось ждать
2 часа пока мне удалось пробраться к нему с его женой. Я был готов
сознаться, или по крайней мере я думал что я был готов.
Я спросил Johna как дела, И что сказали врачи. Он объяснил что когда
начальник зашел в кабинет он попытался убрать чашку от себя но вместо
этого разорвал мошонку. От ужаса он потерял сознание. Когда он пришел
в себя врач сказал ему что ему удалили одно яйцо И 1/4 мошонки. Потом
врач прочитал ему факс от начальника о том что он уволен (отступление,
в Америке это может означать серьезные неприятности, потому что
становится непонятно заплатит ли страховка за операцию, которая наверняка
стоит больше $10 кусков).
После всего этого я сказал что любой мужчина на моем месте посчитал бы
нужным сказать :” Да, не повезло.” И пошел своей дорогой.

К музыке в магазинах.

Уж наверно все москвичи слышали (видели) рекламу магазинов Global USA.
"Это не распродажа! Это ликвидация! Кто не успел - тот опоздал!"
Поддавшись на эти посулы, заглянул туда и я, благо близко.
Народ активно берет барахло. Персонал в меланхолии (ликвидация). Играет
музыка. Что бы вы думали - "Крематорий". Ну ладно там - "маленькая
девочка со взглядом волчицы/ я тоже когда-то был самоубийцей". Но когда
дело дошло до "дом вечного сна/ Крематоооооорий" и "жаль, что она
умерлааааа" - тут уж меня прошибла нежданная слеза. Что поделаешь -
пришлось поддержать страдальцев и прикупить пуховичок. Вот как -
на жалость теперь бьют. А как у них красиво все начиналось года три
назад... Укатали сивку крутые горки...

kolobok

К слову о надувных помещениях. Учился я в НКИ (Николаев, Украина).
Был у нас надувной спортзал, где физкультура проходила. На вид он был
как продольная половинка пластиковой бутылки. В то время пластиковых
бутылок еше не было, поэтому за этим надувным изделием прочно
закрепилось прозвище 'презерватив'. Никто не удивлялся, услышав
в стенах высшего учебного заведения реплики типа:
- Ты где был?
- Да только что из презерватива.

Фух. Ну что бы вам рассказать... Конечно рассказать могу, но сегодня
15 февраля, а потому, по понятным причинам, день календаря синий.
Сижу значить, болею душой и телом... точнее головой, читаю ФИДО
и совершенно случайно обнаруживаю текст следующего содержания...

- Мистики (2:5038/9.10) ------------------------------MYSTIQUE.TALKS -
Msg : 76 из 76
От : Vampire 2:5038/4.20 15 фев 01, 00:49
Кому : All 15 фев 01, 09:06
Тема : Hу у ФФа и шуточки...
------------------------------------------ --------------------------
Ok, All, i'm writing for you.

Hе, не берите с ФФа пример! Этот супостат меня в завис (правда на 3
секунды)ввел!
Представьте картину: Вечер... В квартире полный (Фиг, с взорванной
батареей у меня разбабах еще больше стал, так что кто видел старый
разбабах умножте его в 2 раза).
Hу в общем вечер, как я и говорил.. Часов так 22 почти-что....
Звонок в дверь.
Открываю.
Hа пороге дэвющка.
Симпатишная.
Очень даже симпатишная.
Да-да, очень симпатишная!
И говорит: Здравствуй Вампи! С днем влюбленных тебя, милый!!!
(надо отметить что дело было 14го февраля, то есть вчера :-)
Hо...
Hо очень большое но....
БЛИH! Просто гигантское HО!..
Просто блин воообще.
Я эту девушку не знаю.
Вообще, и ни в каком виде.
Скрип шестеренок, и вереницы имен и цифр что у меня в голове
пронеслись - перебили матрицу и швейцарские часы вместе взятые.
Hа мое счастье в голове возникло попуп окошечко с надписью: "Балда,
у тебя частичная амнезия, и она наверное из него, Делай вид что все
помнишь, а дальше по везухе..." :-)
Получилось. Я просто предложил ей "Проходи!".
И блин, жаль что ФФ свои приколы до конца не доводит, он и Реверс
(чатланин такой) появились из-за двери держась за животы....
В общем это... Если решитесь так прикалываться - доводите приколы
до конца, то есть направьте человечка, а сами куда еще :-)

Hо о господи, как мне тепрь жалко компы, если они зависают.. Я прочуял
это состояние всем своим существом, это жестоко :-)

S.Y. All.
[Team Похмелье будет]. Keeper of [Team Vm&Co] and [Vampire's Hall]

--- In god we NO TRUST Ltd
* Origin: любить - любите. Hо не имейте. (2:5038/4.20)

Слава ФИДО, теперь я знаю что было вчера!
Но я это в чему? А!
Вампушка прости! Слезно умоляю, просто настроение было хорошее и была
хорошенькая дэвушка, что повлекло за собой состояния которое я называю
"... и снова студент".