Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Агент Клаус по указанию Штирлица пишет письмо: "Штандартенфюрер, я очень устал, мне нужно отдохнуть". - Бедняга, подумал Штирлиц, доставая свой вальтер. Пристрелю, чтобы не мучался.
Корреспондент американской газеты несколько дней дежурил у дверей знаменитого дома на Бейкер-стрит пока, наконец, ему не удалось увидеть великого сыщика. - Мистер Холмс, я специально приехал из Америки, чтобы взять у вас интервью. У моих читателей тысяча вопросов к вам! - К сожалению, юноша, я сейчас занят расследованием дела о собаке Баскервилей и могу ответить вам лишь на один вопрос, - холодно ответил Холмс. - Тогда скажите, знаете ли вы, кем был на самом деле Джек Потрошитель? - Да, знаю, - ответил знаменитый сыщик, и повернувшись спиной к журналисту, мгновенно исчез в знаменитом лондонском тумане.
Елена Беркова дает интервью солидному журналу. -Ах, вы знаете,в последнее время я так увлеклась философией! -И какая же проблема вас больше всего интересует? -Есть ли жизнь после секса!
Вопрос армянскому радио: - В чем разница между резиновой женщиной и обычной? - Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!
-Вовочка, назови нам лучший фильм великого режиссера Эйзенштейна. Маленькая подсказка: в нем рассказывается о трагических событиях на большом корабле, а действие происходит в начале прошлого века. - Титаник, Мариванна!
"Наше радио", концерт по заявкам. По просьбе нашего слушателя из ... место жительства неразборчиво... по фамилии Робинзон в очередной раз передаем его любимую песню "Остров невезения в океане есть"!
В квартиру Шерлока Холмса вбегает инспектор Лестрейд. - Холмс, Скотланд-Ярд обнаружил на чердаке заброшенного дома скелет женщины. Судя по сохранившимся остаткам волос, она была блондинкой. Начальство поручило мне расследовать обстоятельства ее гибели. По-видимому, речь идет об ужасном преступлении. Не желаете ли присоединиться к нам? - Зачем? Мне и так все очевидно. - Ну, это чересчур даже для вас, мистер Холмс! И кто же она, позвольте спросить? - Это элементарно, Лестрейд. Эта блондинка - победительница конкурса по игре в прятки "А ну-ка, найди меня", который проводился в Лондоне 30 лет назад!
Поручика Ржевского пригласили на детский праздник. Сначала все смотрели на него с опаской, но поручик вел себя безупречно, охал, ахал и умилялся, а в конце даже вызвался прочесть гостям стихотворение собственного сочинения. - О чем ваши стихи? – спросила хозяйка. - Сказочные герои, поговорка и немного кутерьмы-с... - Пожалуй, это именно то, что нужно. Дети, все сюда! Сейчас месье Ржевский прочитает вам стихотворение! Встав в картинную позу, поручик продекларировал:
На дворе трава. На траве дрова. На дровах Мальвина Ебет Буратино!
Новости литературы. Побывав с визитом в Корее, Конан Дойл с удивлением обнаружил что "Собака Баскервилей" продается там в отделе кулинарной литературы.
Вместо интервью с Федором Конюховым "Эхо Москвы" ошибочно пустило в эфир беседу с конюхом Федором. Как ни странно, никто из слушателей не заметил подмены.
Мальвина, как и все жены, постоянно пилила своего мужа, Буратино. При этом, в отличие от них, она получала не только удовольствие, но и дрова на растопку.
Тупой и еще тупее ведут беседу. - Вчера отдыхал за городом, гулял в лесу неподалеку от воинской части. Встретил там милую девушку, видимо, военнослужащую. - Почему ты так решил? - Увидев меня, она приветливо улыбнулась и, показывая рукой в сторону покрытой цветами поляны, сказала: "Не бойтесь, миннет! " - И что? - Я проверил - и правда, их не было!
Семинар в экономическом институте. Профессор: ну, кто из вас может привести пример кругооборота денежных средств? Студент: Ну, вот вам пример из оборота денег в моей семье. Заначка, плохо спрятанная отцом, с легкостью превратилась в материнский капитал!
Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок. - Ну что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой. - Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень!
Вовочка просит папу рассказать ему какую-нибудь сказку. Пьяный отец с трудом ворочает языком… - Ну это, сынок… дело было в тридевятом королевстве, принц вырос, и король хотел, чтобы он не... в смысле, не маялся дурью, а женился… Принцессу на горошине ему предлагал, потом еще дочку лесника, эту, ну как ее, …золушку. - Ну, а тот что? - Из двух зол принц выбрал Золушку!
Благородный разбойник Робин Гуд отбирал деньги у богатых, и раздавал их бедным. О том, как он поступал с людьми среднего достатка, история почему-то умалчивает..
Вопрос армянскому радио: -В чем разница между обычными полицейскими и лежачими? -Первые утверждают, что стоят на страже интересов общества, вторые честно признают признаются, что они на них лежат.
Доктор Ватсон читает название романа Даниэля Дефо: "Жизнь, необыкновенные и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка, прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на необитаемом острове у берегов Америки близ устья великой реки Ориноко...".
- Холмс, почему эта книга имеет такое длинное название? - Это элементарно, дорогой доктор, – говорит Холмс, откладывая в сторону скрипку. Там же черным по белому написано, что несчастный Робинзон прожил на острове целых двадцать восемь лет!
- Простите, а вы не могли бы сесть на иглу? – спрашивает медсестра пациента. - В смысле, наркоманом стать? - Да нет, просто я уколы еще никогда не делала.
Бесплатная медицина. Старуха Шапокляк сталкивается в дверях районной поликлиники с Чебурашкой. - Ты чего такой грустный, чучело? - Да вот пошел на прием к ухо-горло-носу, так тот как увидал меня, сразу на дверь табличку повесил "Сегодня приема нет". - Слушай, а к стоматологу много народу? - Вообще никого. Стоило крокодилу Гене туда зайти, как сразу же выскочила медсестра, и ну кричать: "на сегодня очередь не занимать"!
Вопрос армянскому радио: - Почему художник Малевич изобразил на своем полотне черный квадрат? - Если бы он нарисовал белый, на картине не осталось бы вообще ничего!
-Мне кажется, Ватсон, ваша мать была блондинкой! - Почему вы так думаете, Холмс? - Это элементарно, дорогой Ватсон. Вы сами вчера показывали мне ее фотографию.
Сцены из светской жизни. Две очаровательные блондинки с представительным спутником на вернисаже.
Первая блондинка – спутнику: - Какой-то этот художник странный... Во время беседы все время хихикал и подмигивал, причем не нам со Светой, а тебе, да и одет совсем как гей. А еще утверждает, что он натурал! - Не натурал, солнышко, а натуралист. Работает в реалистическом жанре! Вторая блондинка: - А вот этот парень, хотя и выглядит нормальным человеком, на самом деле ужасный извращенец. Стыдно даже сказать – зоофил! - Не зоофил, милая, а анималист – животных рисует!
Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости. - Накормлю таким обедом – пальчики оближешь! Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет. - Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. Вот только не уверена, будут ли это пальчики!
В старости отставной поручик Ржевский превратился, подобно барону Мюнхгаузену, в отъявленного хвастуна и враля. - Дедушка, ты постоянно твердишь о своих подвигах. Почему же тогда все твои бывшие друзья попали на страницы "Войны и мира" Толстого, а тебя там нет? - спрашивают его внуки. - Начнем с того, что Лев Толстой – это мой литературный псевдоним-с!