Остальные новые анекдоты

Женщина должна выглядеть так, чтобы ее можно было и в свет вывести, и в темноту завести.

Все проблемы Украины начались после того, как водку там стали называть горилкой.

Британские ученые доказали, что с заменой газет туалетной бумагой уровень политического сознания общества резко пошел на убыль.

Когда утром на Украине начинаются "Новости", где-то далеко, в Аду, тихо плачет от зависти один маленький Геббельс.

Говорят, среди владельцев айфонов стремительную популярность набирает экранная заставка с текстом "Я - не педик!!!"...

В древней Греции если кто-то открывал огонь без разрешения, все валили на Прометея.

Пиковая Дама у киевского валютного киоска: «Уж 20 близится… А доллара все нет…»

Обама - это Эбола с "человеческим" лицом.
Реалист

- Вчера побывал в Думе. Там сейчас обсуждение бюджета идет. Всё бурлит, гудит!
- А мне всегда казалось, что там в такие периоды всё, в основном, шуршит…

Футболистов Сборной России спросили почему они играют так плохо?
Они ответили, что им мало платят.
Им задали второй вопрос, а если Вам будут платить больше?
Они ответили что, они будут играть за другую страну.

Доход вашей семьи точно выше среднего, если в любой день недели у вас в доме есть хотя бы один полностью разряженный гаджет.

Доказательство требует доказания, а наказание требует избегания.

Чукча - жене:
Сначала наша дочь приносила из школы двойки, а теперь принесла двойню... Тенденция, однако!

Теперь никто не сможет упрекнуть меня в том, что я не перевариваю сторожа зоопарка, сказал питон Коа, и довольно рыгнул!

В злом цирке зрители, которые не смеются над шутками клоуна, рискуют стать ассистентами дрессировшика.

Ринго — СТАРРР, Дитер БОЛЕН, а Юрий — ПРОДАН!

Когда я смотрю на окружающую действительность, то мне приходит в голову мысль, что вчера было х*jowo, сегодня - х*jowo, и завтра тоже будет х*jowo. Неужели, это и есть долгожданная стабильность?

В детстве я верил в Деда Мороза, а когда подрос, узнал, что настоящее имя деда - Холодильник.

- Почему у Вас в школе на стене примеры пишут, и каждый день разные?
- А это пароль от WiFi, его меняют каждый день!!!

Ближе познакомившись с тем, что пишут в интернете, Константин Петрович перестал сообщать всем и каждому, что он работает в сфере аналитики.

Ученые доказали:
Стакан наполовину кола - стакан наполовину пуст.

2000 год - для спокойного сна, психологи советуют не смотреть на ночь фильмы ужасов и боевики.
2014 год - для спокойного сна, психологи советуют не читать новости, но рекомендуют их смотреть на 1-м канале телевидения.

- Молоко с огурцами: со всеми вытекающими из этого последствиями.
- Не понял, из чего из этого?

МИД России выразил протест в связи с несогласованной посадкой иностранного космического аппарата на комету Чурюмова-Герасименко и потребовал ее немедленного освобождения. В случае отказа ответ будет асимметричным.

Если всюду слово "социальный" заменить на "сосальный", то многое станет понятным.

Прочитал новость о девушке, вышедшей замуж за дельфина. Судя по всему, вместо свадебного марша Мендельсона там крутили песню Газманова "Ты на суше я на море, мы не встретимся никак".

Девушка по имени Артерия отличалась необыкновенной энергией и деловитостью, потому что боялась, что ее могут назвать сонной.

- И ещё сигарет дайте, пожалуйста.
- Вам каких?
- Тех, которые с разоблачением.
- Каких-каких?
- Ну, на них написано, что на самом деле наше правительство - оборотни-геи.
- Эм... у нас таких нет в продаже, по-моему.
- Ну как же нет, везде есть, очень популярные сигареты. Прямо так по-английски и сказано на пачке: Parliament Night Blue. Правительство ночью голубое.

Если у Вас очень шумные соседи, то установленный вместо дверного звонка перфоратор, позволит Вам радоваться каждому позвонившему в Вашу дверь.

- Пап, тебя директорша в школу вызывает…
- Что ты опять натворил?!
- Да она застукала нас с Машкой под лестницей…
- И что вы там делали?!
- Я ничего не делал, а Машка да…
- Что она делала, я спрашиваю?!
- Помнишь, как ты, показывая на гору посуды в раковине, говоришь мне?
- Глаза боятся, а руки делают!
- Вот так я Машке и сказал…

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот учёные
пишут, что качество оргазма у женщин
зависит от зарплаты партнёра, а также
большую роль играет его внешность и
размер полового члена!
-Ви знаете, Абраша, после этих исследований
очень таки хочется сразу повеситься!

Гундяев заявил, что при изгнании диавола серой не пахнет, это выдумки невежественных бабушек.

Если у начальника полное отсутствие понимания аппаратной работы, помноженное на идиотизм, и всё это еще помноженное на предстарческий маразм, то это, одним словом, - 3,14здец в кубе.

- А летающий Карлсон у вас есть?
- Вертолёты - в соседнем отделе.

Валентину Матвеенко признали женщиной года по версии журнала "Дело. Не бабье". Василь Лукаш

QA-тестер заходит в бар.

Заказывает рюмку водки.
Заказывает 10 рюмок.
Заказывает 65536 рюмок.
Заказывает -1 рюмку.
Заказывает кота.
Пытается уйти не заплатив.

В Москве запахло серой. Путин вернулся из командировки...

Обычно, выпив 650 грамм водки, Григорий начинал сильно чихать – печень просила пощады. При очередной выпивке Григорий начал чихать после 550 грамм. Один из приятелей обратил на это внимание.
- Ничего удивительного, приобретенный рефлекс тоже может ошибаться, - объяснил курьез Григорий.

Промоутер, случайно пернувший на презентации нового товара, объявил, что это была промо-акция и попросил участников передать другим его мессидж.

Армянское радио спрашивают:
- Почему в России зимы такие суровые?
Оно отвечает:
- Потому что у россиян есть любимая песня из 80х, которую они частенько напевают: "... не прогоняй меня мороз, хочу побыть немного я на белом белом покрывале января".