Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 ноября 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда я была маленькая,думала что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот.... мне 45..... лежу с диким похмельем, вчера обмывали встречу с подружками,завтра на шашлыки,а через месяц выхожу замуж...
Я очень трудный ребёнок. Когда в детстве я ругался с предками по той или иной причине, я говорил, что иду искать себе новых родителей и уходил. Затем через час-другой возвращался, родители всё плохое про меня забывали и радовались тому, что я вернулся. Прошло десять лет - теперь мне уже семнадцать. Когда я говорю, что иду искать новых родителей, мне дружно помогают одеться, открывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь.
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине. Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
Сидят они целыми днями в своём Интернете. На улицу бы вышли! Я вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз п**ды от качелей.
К учителю игре на гитаре пришёл дед: - Я хочу научиться играть песню «Солдат удачи». - А почему именно эту? - Мой внук уже полгода учится играть на гитаре, каждый день тренькает эту песню и никак не освоит. Я хочу войти к нему в комнату, взять гитару, сыграть и сказать: «Ты – тупой! Не можешь за полгода овладеть одной мелодией. Я, даже сидя в соседней комнате, уже её выучил».
Решил купить в киоске сок "Я". Просовываю деньги в окошко и говорю: - Я - маленький апельсин! Из киоска с хохотом отвечают: - А я абрикос - на юге рос...
Если Вы отправляетесь кататься на крутых Американских горках, обязательно возьмите в карман огромный болт. И когда Ваша тележка тронется, скрытно достаньте его и, продемонстрируйте окружающим, заметив с удивлением: «Интересно, а этот болт от чего?»
Дружище! Как ни странно, но ты стареешь, если: 1) В твоем холодильнике больше еды чем пива 2) Перед походом в ресторан ты не пьешь дома, чтобы сэкономить 3) В аптеке ты вместо презервативов покупаешь крем от болей в спине 4) Приглашая девушку на чашку кофе, ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе 5) Ты вдруг понимаешь, что в твое время молодежь была другая 6) Прогулка с собакой намного важнее матча Спартак-Динамо 7) Твой начальник стал довольно приятным в общении 9) Перед пьянкой ты всегда подумаешь, во сколько тебе на работу завтра 10)В Интернете ты 90% времени ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работаешь.
По скверу ходит съемочная группа с телекамерой и микрофоном,пристает к отдыхающим. Рядом со мной на скамейке сидят двое девиц лет 16 и два мужика лет под 30. Девицы машут руками, обращаясь к съемочной группе: - Снимите нас. Мужики: - Давайте мы вас снимем. Девицы: - А по какой программе? Мужики: - А по полной.
Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша: - Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь? Девочка кивает головой. Директорша: - А разговаривать мы умеем? Девочка опять кивает головой. - А материться еще не научились в садике? Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама: - Молодец, Злата - поступила в первый класс! Девочка: - Вот только эта сука гребаная сколько нервов вымотала!
ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ Да: Hет Hет: Да Может быть: Hет Я виновата: Ты еще пожалеешь Hам нyжно: Я хочy Решай сам: Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь: Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить: Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай: Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена: Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный: Тебе надо побpиться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив: Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса? Бyдь pомантичнее, потyши свет: У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная: Я хочy новый дом Я хочy новые занавески: и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь: HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм: Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь?: Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь?: Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Я бyдy готова чеpез минyтy: Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад?: Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться: Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?!: [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш?: Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy!: Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ Я голоден: Я голоден Я хочy спать: Я хочy спать Я yстал; Я yстал Ты не хочешь сходить в кино?: А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на завтpак?: А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я тебе позвонить?: А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец?: А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Кpасивое платье!: Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело?: И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело?: Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился: Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю: Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю: OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке: Я "голyбой" Да, мне нpавится твоя стpижка: Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нpавится твоя стpижка: 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Ты выйдешь за меня замyж?: Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось: Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой Давай поговоpим: Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление. - А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза! - Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2 пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?
- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой? - Еще бы! - А теперь она стала ангелом! - Да ну?! Быть такого не может! - Я тебе говорю! - Встречался с ней что ли или кто рассказал? - Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней..
У России есть два пути спасения - реальный и нереальный. Нереальный: российское правительство начинает бороться с коррупцией и проводит реформы , реальный: прилетают инопланетяне и спасают Россию.
Семинар в экономическом институте. Профессор: ну, кто из вас может привести пример кругооборота денежных средств? Студент: Ну, вот вам пример из оборота денег в моей семье. Заначка, плохо спрятанная отцом, с легкостью превратилась в материнский капитал!
15 способов как дать понять мужчине, что он вас не интересует:
1. Он: Мы раньше не встречались? Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера. 2. Он: Кажется я вас где-то видел? Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу. 3. Он: Это место свободно? Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете. 4. Он: А что, если мы пойдем ко мне? Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку. 5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне? Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе. 6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер? Она: Он есть в справочнике. Он: Но я даже не знаю твоего имени! Она: Оно тоже есть в справочнике. 7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни? Она: Я трансвестит. 8. Он: А под каким знаком ты родилась? Она: Вход воспрещен. 9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак? Она: Не оплодотворяющие! 10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я... Она: Правда? Чтоб снимать телок? 11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии! Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка? 12. Он: Я хочу отдаться тебе. Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков. 13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья. Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха. 14. Он: Ради тебя я пойду на край света... Она: Да, а смог бы ты там остаться? 15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть? Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!