Новые истории - основной выпуск

Есть таки справедливость
Воскресенье. Начало одиннадцатого вечера. Стою в очереди в кассу, в Зеленом перекрестке, поскольку это единственный приличный магазин, работающий круглосуточно на Шмитовском. Место блатное, в доме над магазином элитное жилье. Очередь 4 человека. Первой стоит бабушка, вытаскивающая из кошелька последнюю мелочь на 2 апельсина по акции за 29 рублейкг. Следующая парочка - спортивное дерьмо от Армани, мужик с силиконовой девицей, следом молодой парень очень скромно одетый. И соответственно, я. Бабушка ковыряется, руки трясутся, волнуется, задерживает своими копаниями почтенную публику. Парочка начинает шикать, демонстративно закатывая глаза. Кассирша, молодая азиатская женщина, также всем своим видом демонстрирует пренебрежение... Наконец бабушка наскребла свои 17 рублей. На кассе лежат бесплатные пакеты, упаковщица сразу переключилась на корзинку парочки от Армани, а бабушкины апельсины задвинула. Бабушка скрюченными пальцами пытается раскрыть пакет, и положить туда 2 апельсина. Я прошу упаковщицу помочь человеку, это ровно 2 секунды. Терпение девицы лопается. Она начинает бухтеть, что в тааакие магазины пускать нужно только через фейсконтроль, и ниже определенного социального уровня не пускать!... Кассирша начинает поддакивать, что после того как магазин включился в программу поддержки ветеранов к 9 мая и снизил цены на какие-то товары они "Замучились с этими инвалидами, все им не так"! Я говорю, что вы поедете в свою республику и там будете разговаривать так о своих стариках. И потом обсуждение клиентов это мягко говоря не этично, о профессионализме умолчу. И потом есть справедливость, и вы тоже не будете вечно молодыми. Мне на это отвечают, что у них маленькие зарплаты, и вообще.... справедливости нет. Короче происходит обмен любезностями. Все это время скромно одетый парень стоит и внимательно слушает. Подходит его очередь. Парочке упаковали их пакеты, бабушка пытается убрать социальную карту в кошелек и уйти, парень просит ее задержаться. Подзывает охранника, вызывает администратора. Все стоят, смотрят. Парень представляется. Оказался генеральным управляющим всей сети перекресток. Кассиршу оштрафовал на 5 т.р. Администратора и упаковщицу на 3.5. Попросил бабушку пройти с охранником, взять тележку и купить все, что ей необходимо. За счет оштрафованных.))) А потом попросил сотрудника довести бабушку с покупками до дома. Пока он будет в соседнем кафе пить кофе, к нему придет администратор с номером ФИО и контактами бабушки, которой каждую неделю в течении месяца будут приносить продукты на 2000 р. Повернулся ко мне, улыбнулся и сказал спасибо. Я спрашиваю за что? Он сказал, за неравнодушие и активную гражданскую позицию. ))) Все три очереди в кассы просто прослезились... А справедливость есть!

В 1990-х годах жидобандеровское начальство свежевозрожденной Киево-Могилянской академии ввело в учебный план курс истории евреев Восточной Европы. Проще говоря, был получен грант на преподавание этого предмета от какого-то израильского агентства.

К предмету никто всерьез не отнесся, не исключая и преподававшего его профессора Фридлянда. Конспект вела только записная отличница Сонечка, остальные в лучшем случае играли на лекциях в морской бой. Перед сессией профессор объявил:
- Зачет 26 декабря в 9 утра. Конспект возьмете у Сонечки, там есть вся необходимая информация. Сами распределите темы между собой. Время прихода тоже распределите, чтобы не создавать толпу. Придираться не буду.

Сонечка (от которой и дошла до меня эта история) незадолго до зачета пообещала своему молодому человеку выяснить один нужный ему адрес. Узнала, записала в первой попавшейся тетради, продиктовала парню и забыла об этом. Затем она получила зачет автоматом, отдала однокурсникам конспект и с легким сердцем укатила к родителям в Жмеринку.

Сокурсники раздербанили конспект по темам (порадовавшись тому, что аккуратная Сонечка начинала каждую лекцию с нового листа) и обнаружили на последней странице надпись крупными буквами: "Зачет 26 декабря в 9:00". И строчкой ниже: "Ул. Тургеневская, 40. Посольство Ватикана". Никого это особенно не удивило, академия находилась в периоде становления и арендовала аудитории в самых неожиданных местах. Посольство Ватикана не сильно выбивалось из общей картины.

В 9 утра заспанный студент, вытянувший жребий отвечать первым, постучался в двери посольства.
- Вы к кому? – спросил не менее заспанный дежурный.
- К профессору Фридлянду.
- Что-что? - встрепенулся дежурный. - Повторите.
- Я к профессору Фридлянду, сдавать зачет по истории евреев Восточной Европы.
- Вы ошиблись адресом, молодой человек.
- Не может быть. Это же посольство Ватикана?
- Да.
- Ну вот. Профессор Фридлянд должен принимать здесь зачет.
- Профессор Фридлянд?
- Да.
- По истории евреев?
- По истории евреев.
- Восточной Европы?
- Именно Восточной.
- В посольстве Ватикана? Вы издеваетесь? Я бы еще мог понять, если бы вы заявились в посольство Израиля или Польши. Но Ватикан? Ватикан-то тут при чем?
- Послушайте, - чуть не плача сказал студент. – Я же не просто так. У меня все записано. Я же без зачета останусь, и непонятно, когда его пересдавать. Пропустите меня, или я за себя не отвечаю!

Дежурный вызвал охрану. Дебошира вывели. Дежурный перевел дух и налил себе чаю. И тут в дверь постучался второй студент.

Третьего посетителя дежурный встретил ехидной улыбкой:
- Вы тоже к профессору Фридлянду?
- Да.
- Сдавать историю евреев Восточной Европы?
- Да-да.
- Убирайтесь отсюда! – изменившись в лице, заорал дежурный. – Не знаю, сколько вас там еще, но проваливайте все к чертовой матери вместе с вашим профессором! Или я вызываю милицию.

Четвертого и последующих посетителей на дверях посольства встречал рукописный плакат: "Профессора Фридлянда здесь нет и никогда не было. Каждый, кто о нем спросит, будет арестован за хулиганство". Тем не менее с интервалом в 15 минут в посольство стучался очередной студент и уточнял, действительно ли профессор Фридлянд сегодня не принимает.

... а в это время профессор Фридлянд сидел у себя на кафедре и недоумевал, почему все студенты опаздывают на зачет. Через час он понял, что это не опоздание, а злостный саботаж. Через два часа дозвонился до старосты группы.
- Профессор, - ответил староста, - мы честно приходили в посольство Ватикана. Я лучше не буду вам рассказывать, что нам там сказали.

... дежурный посольства пил чай, утирал пот и радовался тому, что непонятное нашествие леммингов наконец кончилось и можно отдохнуть. И тут раздался звонок.
- Здравствуйте, - произнес приятный баритон. – Это посольство Ватикана? С вами говорит профессор Фридлянд. Меня тут никто не спрашивал?

Несколько лет назад жена изъявила желание приобрести швабру для мытья пола, такую же, как была у нее в России. По ее словам это самая удобная швабра, которую она когда-либо держала в руках.
Отыскав в интернете израильский сайт, который торговал такими же швабрами, я туда позвонил, дабы купить эту чудо-швабру (опции онлайн-покупки на сайте не было).
Вежливая представительница довольно быстро оформила заказ, но все же пришлось задержаться, так как она довольно настойчиво советовала мне вдогонку купить ручной мини-пылесос, уверяя меня, что все, кто купил мою швабру, также купили и этот пылесос (для полноты комплекта), хотя какая между ними связь, я так и не уловил. Я мужественно выстоял напор и смог убедить ее, что на данный момент швабры достаточно.
Через неделю мы с женой стали обладателями вершины достижений человечества в области швабростроения.
После нескольких месяцев счастливой жизни с удобно-мытыми полами я узнал, что моя покупка не осталась незамеченной, и мои данные попали в какую-то базу данных, по которой мне каждые 2-3 недели звонили представители этой конторы с разными предложениями.
С тех пор свои отношения с этой конторой я делю на 3 части.
Часть первая - "Вступление":
--Звонок(с неопознанного номера)--
Я: Але.
Женский голос: Здравствуйте, я говорю с М. Плоткиным?
Я: Да.
Женский голос: Добрый день, как у вас дела?
Я: Ну как сказать, немного озабочен ситуацией на рынке дисконтных облигаций и их процентной ставкой, немного взволнован новыми тенденциями в области обработки цифровых сигналов, ну и повышение уровня мирового океана тоже не дает покоя, а так в принципе все хорошо, не жалуюсь, спасибо, что спросили.
Женский голос: Отлично, я очень рада! Меня зовут (так-то) и я звоню вам из фирмы (такой-то). Вы являетесь нашим постоянным клиентом, вы у нас приобретали несколько раз разные товары, я даже могу сказать какие.....эээээ.....швабру, а еще.....эээээ...ну в общем швабру.
Я (испытывая чувству благодарности за то, что меня приписали в ряды постоянных клиентов фирмы благодаря одной только швабре): Ну да, было дело..
Женский голос: Отлично! наша фирма решила отблагодарить наших постоянных клиентов за их лояльность и провела рандомальный выбор среди них, и ваше имя оказалось среди этих счастливчиков. Тем самым вы получаете от нас подарок на выбор: чайник с программой турбоподогрева, летнее постельное белье (летнее, значит, без пододеяльника, за пододеяльник доплата 99.90) или надувной матрац (правда, без насоса. За насос надо добавить 129.90). Вы можете выбрать себе любой из этих подарков в кол-ве не более 2 штук совершенно бесплатно и заплатить только за пересылку 49.90. Что вы выбираете?
Я (мне, конечно, матрац не нужен, тем более без насоса, да и чайником своим доволен. Но на халяву...): А вы знаете, мой офис находится в 10 минутах ходьбы от вас, а на машине так вообще 2 минуты, давайте я сам приеду, заберу подарки, и не придется платить 49.90
Женский голос: К сожалению, это невозможно, вы должны оплатить, и мы сами вам пришлем ваш подарок, так какой из них вы выбрали? И помните, к сожалению, я могу вам дать не более двух.
Я: А если я выберу несколько подарков, я заплачу 49.90 за пересылку всех подарков вместе?
Женский голос: Нет, 49.90 за каждый. Так какой вам высылать?
Я: Это так заманчиво, я бы, наверно, взял все три, но могу только два, поэтому очень боюсь ошибиться в выборе. Я посоветуюсь с женой и перезвоню вам, хорошо?
Женский голос (очень оживленно): Знаете, поскольку вы наш очень ценный клиент...
(шутка ли, конечно ценный, такую швабру купил...)
Женский голос (продолжает): Я пойду к своему начальнику и попрошу специальное разрешение для вас на все 3 подарка! Ждите на линии
Я: (Не успевая ее остановить): Девушка не н....(слушаю музыку)
Женский голос (через полторы минуты ожидания): Я получила специальное разрешение оформить вам все 3 подарка! Как вы будете платить?
Я: Знаете, у меня в этом месяце было много расходов, и боюсь что пока получать подарки для меня немного накладно. Давайте отложим выдачу подарков на попозже. До свидания.
Часть вторая - "Разработанная схема".
--Звонок(с неопознанного номера)--
Я: Але.
Женский голос: Здравствуйте, я говорю с М. Плоткиным?
Я: Да.
Женский голос: Добрый день, как у вас дела?
Я: Вам вкратце или подробно?
Женский голос: Отлично, я очень рада! Меня зовут (так-то), и я звоню вам из
фирмы (такой-то). Вы являетесь нашим постоянным клиентом, вы у нас приобретали несколько раз разные.....швабру
Я: Ну да, было дело...
Женский голос: Отлично! Наша фирма решила отблагодарить наших постоянных клиентов за их лояльность и провела рандомальный выбор среди них, и ваше имя оказалось среди этих счастливчиков. Тем самым вы получаете от нас подарок...
Я (Не давая ей закончить фразу, начинаю радостно орать): Ура!!!!!! Лиза, ты слышала?!?! Мы выиграли подарок!!! Ура!!!! Знаете, девушка, (Взволнованно говорю в трубку) я никогда в жизни ничего не выигрывал, а тут - бац! И подарок! Я так рад!!! Так рад!!!
Женский голос: Я тоже очень рада! Но вы должны запл....
Я: Лиза!!!!!!!!! Представляешь, как нам повезло?!?! Вот так среди бела дня - подарок!!! Даже поверить не могу!!! Всегда знал, что эта швабра принесет нам удачу!!!!
Женский голос: Да, но...
Я: Девушка! Я в таком восторге!!! Я так взволнован!!! Мне даже говорить тяжело!! В общем, у вас есть мой адрес, шлите! Буду ждать!
Женский голос: Вы долж...
Кладу трубку.
Часть третья - "Непредсказуемое"
--Звонок(с неопознанного номера)--
Я: Але.
Женский голос: Здравствуйте, я говорю с М. Плоткиным?
Я: Да.
Женский голос: Добрый день, как у вас дела?
Я: А у вас?
Женский голос: Отлично, я очень рада! Меня зовут (так-то) и я звоню вам из фирмы (такой-то). Вы являетесь нашим постоянным клиентом, вы у нас приобретали несколько...один раз швабру.
Я: Ну да, было дело...
Женский голос: Отлично! Наша фирма заключила контракт с известной ювелирной фирмой которая называется (как-то).
(Не то что я знаток, но впервые о ней слышу).
Женский голос (продолжает): В рамках поддержки связи с нашими постоянными клиентами, и вами в их числе, мы предоставляем возможность приобрести набор украшений с бриллиантами (столько-то карат ) по цене 50% от их обычной стоимости. Ваша жена брюнетка или блондинка?
(Меня застали в расплох. Схемы для такого сюжета не имею. Что делать?!?! У меня паника!!!)
Я: Она...это...коричневая.
Женский голос: Великолепно! Значит вам подойдет набор "Полярное сияние"!
Я забыла упомянуть, но все бриллианты имеют сертификат (такой-то) организации. Как вы будете платить?
Я: Но.....я даже его не видел (пытаюсь выиграть время для разработки новой схемы)
Женский голос: Он очень красивый, просто обалденный. Можете мне поверить. У вас виза или мастеркард?
(Думай, Плоткин, Думай!)
Я: А доставка сколько стоит?
Женский голос: Совершенно бесплатно!
Я: У вас там несколько моих подарков завалялось, раз вы перешли на политику бесплатных доставок, то может вышлете их мне?
Женский голос: Вы о чем?!
Я: Ладно, не важно. Понимаете, я сейчас за границей (а я реально в командировке), может поговорим, когда вернусь?
Женский голос: По этой цене вам действительно стоит купить их прямо сейчас! Ну и что, что вы за границей, верно?
Я: Ну в принципе да, просто еще несколько минут разговора, и этот звонок будет мне стоить дороже ваших бриллиантов.
Женский голос: Так как вы будете оплачивать?
(Все! Пора переходить в контратаку, схема, конечно, сыровата, но делать нечего)
Я: Не подскажете, какой сайт у этой этой фирмы? Я посмотрю на их продукцию.
Женский голос: Это новая фирма, их сайт еще в разработке...
Я: Но вы же сказали, цитирую - "известная ювелирная фирма", так она известная или новая, с сайтом в разработке?
Женский голос: Это новая....но уже известная фирма...
Я: С сайтом в разработке.
Женский голос: Да.
Я: То есть без сайта.
Женский голос: Ну в принципе да, но если вам так важно, я могу вам описать как они выглядят, хотите?
Я: Не надо, у меня очень неразвитое воображение. Можно, я задам вам один последний вопрос?
Женский голос:....Да......
Я: Вы действительно верите в то, что я буду покупать бриллианты в том же самом магазине, где я купил швабру?
Женский голос: ....
Я: ....

Не знаю как в других штатах, но обычно в Пенсильвании номера машин выглядят так: три буквы, затем четыре цифры. Конечно, за денежку можно выбрать себе собственную комбинацию. Недавно на стоянке видела порш каен с номером VAZ 2107. Ну точно русские)))

Прихожу домой, жена говорит:
- Я разбирала вещи, и из твоих штанов выпала вот эта справка... У тебя есть ребёнок?!!
Беру бумажку в руки, читаю:
- Анализы, пырым, пырым... (записаны на мою фамилию), возраст пациента 8 лет.
Я в шоке. Соответственно, жена уже сковородку точит.
А я даже понять ничего не могу: "Как так-то? Что за ребёнок-то?". Справка настоящая.
И тут я обращаю внимание на имя "пациента" - Васька.
И говорю жене:
- Воу, воу, полегче! Ты где видела, чтобы ребёнка записывали в документах Васькой? Это же мы кота нашего в лечебницу в прошлом году возили...

Сосед праздновал юбилей. Вся семья насквозь интеллигенты в нескольких поколениях. Сам профессор, жена доцент, дети туда же. В разгар праздника на ковер приглашается внук Илья, почти три года. Демонстрирует навыки чтения стихов, устного счета, узнавания мелодий и картин. Я это все знаю, ухожу на балкон курить. Слышу, как юный вундекринд возвращается в свою комнату. "Зае...ли, клоуны". Талантливый человек - талантлив во всем.

Вчера покупаю для Котэ покушать. Стоим, общаемся с продавщицей, похожей на молодую учительницу начальных классов. Такая невысокая, белокурая, в очках. Симпатичная в общем. Тут в магазин вваливаются ТП мужского пола, возраста выпускного. Вопли, крики, ржач... Увидели черепаху - Гля, какой рот у нее!! Гыыыыы... Увидели кроликов - гля какие ухи у них!!! Гыыыы.... Потом они увидели рыбок. Потом попугайчиков. Потом еще кого-то... Как обезьяны, чесс слово.
Потом они резко вспомнили, что не просто так же сюда зашли. Подходят к продавщице - А скажите... Это... Как его... Это самое... Поилки для животных есть?

- Поилки?... Для животных?... Есть! - "учительница" повернулась и достала с полки обыкновенную кружку. - Вот.
- ??? - Вот это ПОИЛКА для животных? - молодежь конкретно озадачилась.
- Ну да. - "Учительница" блеснула очками. - Животные они же разные бывают.

Намек, прозрачней некуда. Его поняли даже черепахи с попугайчиками. Даже кролики. Все. Кроме тех, кому он был адресован.

Про детей - индиго

Дети - это наше все.
Дети - это главное в жизни. А "особенные дети" - это отдельная тема.
Особенности бывают разные. Среди моего огромного окружения из приятелей и особенно партнеров детей с "особенностями" хватает. Правда, в основном они скажем так "узкого профиля". У одного ребенок в 5 лет замечательно поет. У другого - в 4,5 научился читать сложные стихи, причем с хорошей интонацией. У третьего в 6 лет дочка недурно играет на рояле.
При всем этом в остальной своей жизни эти дети совершено "нормальные". Как сейчас говорят врачи, "в пределах нормы".
А вот партнеру Илье "не повезло". Его ребенок - совсем "не такой". Илья водил его по всем возможным врачам - психологам и тп., но итоговый вердикт был прост - "терпи казак - вырастет - большим человеком станет".
А пока Илья прячет от своего 5-летнего пацана книги. Ибо этот хрен мало того, что читает бегло, так найдя учебник по физике за 9-й класс, задает отцу вопросы, на которые тот не знает, как ответить....ибо с физикой в школе было как-то не очень:(( При этом по бытовой части пацан от силы на уровне 2,5 лет - ни в туалет сходить самому, ни одеться.
Но переплюнул всех сын другого партнера - Петра. Петр, как и многие из моих партнеров, "поигрывает" в Форекс. Да куда далеко ходить, сам в былые годы грешен был.
Тут нужно отдать должное Петру - суммы там весьма символические по сравнению с доходом семьи, и на его бюджет это увлечение никак не влияет. Петр подошел в вопросу Форекса весьма основательно.
Примерно так, как подходит к нему хозяйка, которая с рождения не создана для кухни, но из глубокой любви к мужу создает все новые и новые кулинарные шедевры, постепенно, с годами, совершенствуясь и к почтенному возрасту достигая уровня "рукастой 20-ти летней хохлушки без высшего", способной свагранить на лету пристойный борщ и кулебяку.
За несколько лет общения с валютным рынком Петр прочитал множество книг, в том числе знаменитые японские труды, разобрал сотни вариантов и принципов торговли, и научился таки искусству не терять деньги с депозита. Зарабатывать, как и практически у всех участников этого рынка, у Петра не выходило. Разумеется, у него были хорошие прибыли, и даже пару раз он на радостях звал нас всех в кабак "пропивать свои успехи". Но работа на последующих неделях сводила все эти прибыли к начальному депозиту.
Далее со слов Петра:
"Пришел с работы, поужинал, сел за терминал, наслаждаюсь тишиной, жена с сыном уроки делает.
Вдруг слышу звонок, крики жены, залетает в комнату - говорит маме плохо (она в доме напротив живет), на дворе лето, все бросили, шлепки на ноги и вдвоем бегом к теще. Прибежали, помогли - вроде полегче стало, скорую вызывать не стали, положили отдыхать и пошли домой.
Прихожу, захожу в комнату - УЙ, БЛЯ! - сын за терминалом сидит. Ну думаю, все - приплыли тапочки к обрыву. Хорошо если настройки только сбил или часть депозита слил....
Согнал с компьютера, смотрю сумму - не сходится. Приплыли.
Посмотрел сделки - есть! 5 сделок подряд. ПЛЮСОВЫХ (кто работал или работает - поймет что это такое за 3 часа).
Далее смотрю на сделки - смотрю на сына. На сделки - на сына. Сын в 1! классе учится. 7 лет от роду.
Слово Форекс разве что от папы случайно слышал (я не афиширую своих пристрастий).
Спрашиваю КАК?
Ответ - там меню легкое, как в игрушке. Я описание прочитал, и решил поиграть.
Я ЖЕ НЕ ЗНАЛ, ЧТО ЭТО НАСТОЯЩЕЕ!

Петя после этой истории отходил долго... у него самого никогда за 5 лет работы 5 прибыльных сделок подряд не было.

Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос:
- Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой?
- Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он - дальше гулять...
На том конце трубки неловкое и ничего не понимающее молчание.
А я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер.
И тут я вспомнил, что пару недель назад уже был подобный звонок. Это сердобольная воспитательница из детского сада обзванивает родителей опаздывающих детишек. Неправильно чей-то номер записала.

В 2000-м году знакомый уехал в Голландию на ПМЖ. Естественно, перед этим на бывшей родине вместе с женой остервенело и фанатично учили английский. Дома разговаривали только по-английски, и дошли до того, что в разговоре с другими то и дело выдавали английские фразы, исполняясь при этом огромным чувством гордости. Прилетают в Гронинген, торчат в аэропорту. Ну, думают, наконец-то - волнующая встреча с носителями аглицкой мовы, сейчас блеснут, сейчас покорят весь аэропорт великолепным языком Уильяма так сказать Шекспира и Бернарда вроде бы Шоу. Приметили группу молодых ребят, ровесников, которые оживлённо и очень бегло беседовали по-английски. Подкатывают к ним с чувством полнейшего достоинства и в то же время священного трепета, обращаются:
- Good morning! We are trying to find....
...И пошло-поехало, стараются - аж жилы рвут, блещут языковыми изысками, старик Шекспир нервно вертится в гробу... Через минут пять, выдохшись, вопросительно уставляются на группу молодёжи - мол, "ну как? съели?! вот, что английский язык животворящий делает!". Один из молодых людей поворачивается к другому, и говорит:
- Саня, объясни иностранцам, как проехать, а то я боюсь опозориться.

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).
Тут ей на телефон приходит смс: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню...".
Мы оба посмотрели на живот...

В прошлом году народ сходил с ума в России, закупая соль, которая по слухам должна была либо подорожать, либо исчезнуть с прилавков. В этом году такая же эпопея с гречкой. Казалось бы, ну сколько вы этой гречки в год едите и насколько часто? Ничего подобного! Умопомрачнение действует не на территориальном, а на генетическом что ли уровне...
Знакомый, наш, русский, давно в Таиланде живет, звонит вчера:
- Угадай, ЧТО стали делать ТУТ (в Тае) русские, насмотревшись российских новостей?
Ни за что не догадаетесь! Народ, русские, _постоянно живущие в Таиланде_, начали массово скупать гречку!
Этот мир сошел с ума.......

Выхожу из метро.
На улице стоит паренек и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орет:
- ПАПА!..
Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности...
В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!..

О чём не говорят женщины

О чём не говорят женщины? О своих маленьких позорах. И не врите, что у вас не было ни одного маленького позора, о котором вы никому не говорили. У всех были. По итогам общения с подругами получился вот такой ТОП 10 женских позоров.

1 место. Колготки, которые ты впопыхах сняла вместе с джинсами, и забыла про них. А они про тебя не забыли. И когда в следующий раз ты напялишь эти джинсы - предыдущие колготки сначала целый день будут большим комом лежать у тебя в районе попы, а потом вывалятся из штанины прям в метро. И тебе обязательно об этом скажет какой-нибудь мужик.

2 место. Тебя пригласили в кино. Ты пришла туда нарядная, и на всякий случай в юбке. Потому что фильм про любовь и с постельными сценами. Вдруг мужик в кульминационный момент не удержится, и пожамкает тебя за коленку?
Tы изящно садишься в кинотеатральное кресло, а у него под обивкой два кубометра воздуха. И этот воздух с характерным звуком "прррррррр" громко выходит через дырочку в правом боку. И детский голос с заднего ряда: "Мама, ты слышала как вон та тётя пукнула?"

3 место. Ты случайно знакомишься с Мужчиной Своей Мечты. И идёшь с ним по улице за руку. А дальше как в рекламе: "А это вот мой дом. Зайдёшь на чашечку кофе?"
А ты б зашла!!!! И зашла, и жить бы там осталась, если б не одно но: у тебя сегодня День Большой Стирки. Поэтому сегодня на тебе мамины труселя в сизый горох, длиной до колена, и дедушкина майка-алкоголичка с надписью "Олимпиада-80", которая у тебя под свитером, чтоб теплее было. И ты ему так: "Ох, а я кофе не люблю..." А он тебе: "А какой кофе ты не любишь? У меня очень, очень крепкий кофе! Прям не представляешь какой он крепкий, и какой у него доооолгий эффект!"
И ты стоишь, и орёшь про себя: "Дряяяяяяяяяяяяяяяяянь! Заткнись!!!! Я тебя щас дедовой майкой задушу, сволочь!!!"
И никуда не идёшь. Потому что к Идеальному Мужчине нельзя идти в Маминых Труселях.

4 место. У тебя на 2 недели отключили горячую воду, у тебя снова День Большой Стирки и из доступной чистой одежды только тельняшка бывшего мужа и старые лосины с протёртой жопой, у тебя ПМС и тебя всю закидало прыщами как в славные "Где мои семнадцать лет?", на завтра у тебя запись в салон - корни седые покрасить, и тебе сказали голову не мыть, и сейчас ты быстренько выскочила на улицу, в ближайший магазин за хлебушком. И кого ты первым делом встретила в дверях этого магазина? Правильно. Своего бывшего и его охуительную новую тёлочку. И что самое страшное - бывший тебя признал. И громко сказал: "Сколько лет, сколько зим! А ты ваще не изменилась!"

5 место. Чёртов Т9. В один день ты отправляешь 2 смски: мужчине, который спрашивает "Почему ты вчера трубку не взяла?" и своему начальнику, который вопит: "Ты почему опаздываешь?!"
Первому ты хочешь отправить сообщение: "Малыш, прости, опять какая-то ерунда с телефоном, твои звонки не проходят", но ему улетает "Малыш, прости, опять какаю". А начальнику ты дрожащей рукой набираешь текст: "Извините, я уже бегу", но он получает: "Извините, я уже теку", и долго потом думает. Последствия тут непредсказуемые.

6 место. Классика. Накидаться в субботу литрушечкой мартышечки бьянко - и написать бывшему "Ты мне всю жизнь испортил, дрянь! Но я всё равно тебя люблю!" - и выслать фото с сиськами. А в ответ получить сообщение: "ты кто, и зачем пишешь ночью моему мужику?! ЗЫ. Сиськи, кстати, убогие. У меня больше".

7 место. Проснуться утром в субботу в незнакомом месте, в постели с Самым Страшным Мужиком На Свете. И ничего не помнить. И трусов на тебе нет. А на нём есть. И трусы, и даже ботинки. И куртка на голое тело. И вот сиди и мучайся: было или не было? И где моя сумка? И как отсюда выбираться?

8 место. В один прекрасный день твой мужчина узнаёт, что принцессы всё-таки какают. И узнаёт он это гораздо раньше того дня, когда ему положено было об этом узнать. Просто ты не рассчитала крепость его сна, и собственные возможности. Сон был некрепок, а возможности, оказывается, безграничны. И о том, что принцессы какают - узнал не только твой мужчина, но и весь этаж его дома.

9 место. Получить на 8 марта в подарок от мужика - комплект роскошного белья. Где лифчик на размер больше. И радостный мужик требует, чтобы ты это всё немедля надела прям вот при нём! А ты скорее умрёшь, чем услышишь от него: "Блин... Я ж в магазине просил самый маленький размер. Мне дали этот, и сказали что меньше уже не бывает"
Бывает, малыш, бывает!!!!!!! Вот точно такого же размера и бывает, только в нём три кило пушапа!! А у тебя тут тупо кружево на косточках. И чо я в него положу-то?!

10 место. Идти по улице, разговаривать с подругой по телефону, говорить ей: "Да ну, ожидала канешна большего. там сантиметров восемь, и не донёс ещё вообще. да знаю я, что первый блин комом... Ладно, дам второй шанс лузеру. Хер с ним". А сзади так: "Кха-кха.." Оборачиваешься - а он у тебя за спиной стоит. И всё слышал.
Жаль. Ведь со второго раза всё могло и получиться.

Одесса. Мы на Привозе.
Идем по Новощепному Ряду. Здесь как будто все по-прежнему. Похмельный люд, что-то выбирает среди утиля, выложенного на продажу. Интеллигентного вида дамы предлагают поношенные штаны и новые штиблеты. Менее интеллигентные уже сдали бутылки.
- Жора, тебя вчера жена искала. Ты дома ещё не был?
- Нет, уже не был.
Мужчина утомленного вида, в почти новой куртке при 2-х ботинках с развязанными шнурками, пытается оторваться от стены. Тяжело позвякивающая сумка перевешивает, меняя ориентацию хозяина с вертикальной на горизонтальную.
- Ф - ух, - утробный вздох и судорожное выворачивание карманов. Мобильный телефон. - Алё, Маша, это я.
- ...
- Да ты что, все купил и краску, и шпаклевку нашел.
- ?
- Чего домой не иду? Чего-чего, балансировку потерял.
- !!!
- Да не покупал я её, была она у меня. А теперь нету. Ищу.
Рядом останавливается паренек с тележкой.
- Дядь Толь, я цветы на лоток отвез, садись, подброшу до дома.
Радостное в мобильный.
- Нашел. Авто. Уже буду.

Хватка

Есть такие люди, с которыми очень сложно о чём-то договариваться. Если ему нечто выгодно, то он всегда настоит на своём, впрочем я предвосхищаю историю.
Стандартная панельная пятиэтажка, в которой и расположена интересующая меня квартира. Дорогой ремонт был сделан для уюта и, как выяснилось с прицелом. И жили в той квартире две девочки-студенточки, как при их выезде выяснилось — с двумя кошечками. Чтобы не было не нужных родов, кошечек гулять не выпускали. Совсем. Впрочем и девочки тоже все вечера проводили дома, вот видно и принюхались — перестали замечать кошачий запах (а по простому — вонь). Запах, который и стал большой проблемой для хозяина квартиры — отца одной из девочек. Ибо учёбу они закончили, квартира стала не нужна, а покупатели почему-то нос воротили и денег платить не хотели, не смотря на дорогую отделку комнат и оставленную по местам мебель.
Соломоново решение нашим настойчивым гением было найдено мгновенно — открыть нараспашку все окна в квартире, не смотря на температуру около ноля. Благо ни девочки, ни кошечки в квартире уже не проживали.
Соседи (особенно со всех этажей снизу и из-за тонких смежных стен) новаторства не поняли и не смотря на мерзкий холодный дождик собрались на летучий митинг под лозунгом: «Разморозятся трубы!» Не все, правда, собравшиеся знали сей странный русский термин, поэтому поясню. Трубы, содержащие воду (включая отопительные), при замораживании лопаются, особенно в местах тонких фланцев, а при последующем размораживании заливают находящиеся ниже этажи, организую малый Потоп.
Вызвали полицию, спасателей. Полиция поотнекивалась часов 6-8 (не больше), но под напором местной активистки Потаповны, в итоге согласилась найти хозяина квартиры.
Мужик оказался 'тёртый калач' - предъявил участковому красную корочку. Затем объяснил, что замораживание тёплых труб зимой — это бред сивой кобылы. Кулаком показал толщину радиатора батареи. Участковый козырнул и всё это повторил толпе. Велел расходиться.
Но не такова была Потаповна. Она начала кричать про минус тринадцать, объявленные прогнозом на ближайшую ночь, про фланцы малого диаметра, подводящие воду к радиаторам батарей, и про то, что она пойдёт в ОНФ — модная сейчас пужалка для тех, кому козыряет полиция.
'Тёртый калач' не даром был приближен к государству и как работать с населением, добиваясь нужного результата, знал, ох знал!
Он - согласился! Пошёл и лично позакрывал все окна. Потаповна, подрагивая от чувства собственной победы, успокоилась и ушла. Полиция умчалась. Народ разошёлся. А 'тёртый калач' тихонько, не привлекая внимания, открыл дверь на балкон, которую плохо видно было с земли! И форточки все. Ну мастер, просто мастер 'продавить' нужное ему решение!
Когда спустя неделю 'тёртый калач' приехал с очередным клиентом, то клиент всё-таки цену за квартиру давать отказался. Почему? - Как почему? Нет, трубы целы. Выдержали. Просто шикарная внутренняя отделка квартиры, в просторечьи называемая 'ремонт', днём впитывала влагу из воздуха и через тонкие стены и из соседских квартир, а ночью, столь же естественно замёрзнув, осыпалась-вспучивалась, потеряв в итоге внешний вид.

Ночь. Лето. Город. Платная стоянка. Из подъехавшей машины вываливаются трое. По идее водитель самый трезвый, но внезапно материализовавшаяся на капоте бутылка водки со стаканами быстро устраняет это досадное упущение. После того как больше половины уже использовано по назначению и принятия решения все-таки добираться до дома возникает неясная мысль, что чего-то не хватает! Для усиления работы мозга принимается еще по чуть-чуть и доходит – в машине еще что-то осталось. После тщательной инспекции выясняется – еще одного забыли на заднем сиденье. Тело выковыривается из машины, получает несколько пинков, начинает мычать, приводится в горизонтальное положение и посредством поддерживания с двух сторон и периодическими тычками под ребра даже начинает переставлять ноги в направлении места имения, любящей супругой посредством подручных средств. Метров через пятьдесят, (а до дома с полкилометра) тело пытается привлечь к себе внимание странными звуками –ммммммжжжжки… яааа сссссссть хххххххтю, после недолгого спора делается правильный вывод, тело транспортируется к стене ближайшего гаража, прислоняется к ней лбом и убедившись в устойчивости конструкции, несущие опоры удаляются на безопасное расстояние со словами –ссссы. Когда, судя по звукам, процесс завершился, его снова берут под белы рученьки и шествие продолжается. Все знают, что алкоголь выводится в большей степени через то, что он доставал в районе того гаража, но в данном случае все произошло совсем наоборот – тело даже ноги перестало передвигать, чем повергло несущие его конструкции в состояние еще большей нервозности, которое выразилось в более усиленных тычках под ребра и довольно обширных высказываниях в его адрес из которых даже междометия цензурными не являлись. Примерно метров через триста, наконец раздался голос водителя который все это время шел сзади (вот ведь, что значит профессионал – на дороге всегда полное внимание) –мужжжики, ввввыы еммму штаны то оддддденьте… Синхронная остановка, опускание головы вниз и картина маслом… трусы то на месте, а вот джинсы вместе с ремнем на манер кандалов в районе обуви и уходящие назад две полосы от носков кроссовок. Мгновенно стал понятен тот странный звук шшшшшшшшш…, который тело издавало после особо сильного тычка и спустя минут десять, был сделан вывод – алкоголь лучше всего выходит из организма со смехом, а не с… ну этой самой.

Голодовка

На Таймс-Сквер толпа упиралась в полицейский заборчик, огородивший пятачок замусоренного асфальта. Посередине на складных стульчиках растеклись две тушки знаменитых братьев Джонс. Джим невидяще моргал в пространство, а Майк и вовсе зажмурился.

- От слабости, - авторитетно рубанул бородатый зевака. – У меня так было три года назад. Бадвайзера перепил.
- Нормальный человек столько не выдержит, – подхватила леди в деловом костюме и кроссовках. – Правительство постановило, что все граждане просто обязаны регулярно потреблять калории! – Неожиданно она замахала над головой одноразовым китайским зонтиком и громко выкрикнула:
- Майк! Мы с вами!

Майк лениво приоткрыл заплышие жиром глазки. В толпе раздались аплодисменты. Букмекер из Бруклина тихо бубнил за спинами:
- Принимаем ставки, принимаем ставки.... Две недели – один к пяти. Три недели – один к десяти.

Полицейские пропустили в загончик оператора с камерой и прославленную журналистку телеканала Фокс Грету Ван Систерн. Немедленно на огромном экране под синим предзакатным небом появились облагороженные электроникой морды братьев.

- И снова мы ведем репортаж о двух мужественных американцах, бросивших вызов природе и обществу! – затараторила Грета. - Прежде всего, как вы себя чувствуете? Вы в состоянии разговаривать?
- Только недолго! – решительно предупредил врач, незаметно подошедший от одного из двух ренимационных автобусов, дежуривших неподалеку. Рядом со скорыми почему-то стояла и пожарная машина. Другой врач кипятил куриный бульон на туристском примусе. Соседи-пожарные завистливо вдыхали благостный аромат.
- Мы ж за Африку... – вяло шевельнул пухлой рукой Джим.
- Наши зрители уже знают, что вы объявили голодовку солидарности с бедными африканскими народами, - включилась Грета. – Благородство сердца ведет к благородству поступков!

Камера нацелилась на картонную коробку у ног братьев с кривой надписью «Для афр.». В коробке лежало слегка подтаявшее мороженое "Баскин-Робинс" и пара помятых фудстемпов.
- Мы вообще против, – добавил Майк.
- Против чего? – растерялась Грета.
Тело Джима весом в четыреста фунтов плавно колыхнулось:
- А это... против всего.
- На сегодня достаточно! – вмешался врач. – Иначе мы их потеряем.

- С риском для жизни, наперекор всему продолжают наши герои небывалый марафон! – опомнилась журналистка. – Вы, конечно, против глобального потепления, против нарушения прав человека...
- Угу, - согласился Джим, - Точно. Против африканского потепления.
Грета взглянула на свои золотые «Картье»:
- Уже почти шесть, давайте сверим наши часы!

На всех экранах Таймс-Сквер секундная стрелка скачками приближалась к двенадцати. Злой воздух Нью-Йорка вздрогнул от внезапного рева пожарной сирены. К страдальцам бросилась орава медиков. Они ловко и привычно ставили походные капельницы с живительным бульоном.

Шла вторая неделя голодовки. Братья Джонс голодали каждый день два часа, с четырех до шести вечера.

Одесса. В зоопарке. Верблюд лег на землю, поджав и приподняв задние ноги. Стал похож на латинскую литеру W.
- Ай-яй-яй, такой большой, а ведешь себя, прям как цыпленок табака.