Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Любимая, ты слишком много куришь! - Я?!.. Видел бы ты сколько курит моя мама! - А я-то думаю, почему ты у меня такого приятного зеленоватого цвета! sYs
Вчера в сводке Дорожной полиции было: попал в аварию легковой автомобиль, в котором сидело 8 человек. Семеро получили тяжелые травмы. (За точность не ручаюсь, может кто и погиб - слушал с кухни). Сразу вспомнил анекдот: а 8-й на гармошке играл. Наверное поэтому ничего не заметил. Смешное и трагическое рядом.
история имела место во времена, когда браткам все было по барабану. Хабаровск, вечер, ж\д переезд. За 100 метров до него обшарпанная "жига" обгоняет и, наверно, чуток подрезает роскошную иномарку типа "джип". Ну, как тут стерпеть? А тут и проезд закрыт –ну прям сам бог велел хозяевам жизни лоха проучить! Вышел брателла и охнул бейсбольной битой по стеклу, но глупый хоть бы в окна посмотрел, поздоровался, что ли… Вышедшие омоновцы (есть у нас такие "летучие" бригады) по своему отреагировали, рефлекторно: перебили у "джипа" ВСЕ стекла, включая фонари и фары. Братки, похоже, своего потом на деньги поставили, так как заявления в милицию не поступало.
приходит женщина к врачу и говорит: - доктор, у меня такая проблема волосы растут. - где - вот на лбу потом на носу, потом на горле, груди иживоте, аж до самого хуя
Появился у нас в городе магазинчик один, "Мебель Испании". Не заходил еще, но вывеска яркая, симпатичная. Ну и Бог с ним! Однако присмотревшись, люди могут увидеть надпись фирмы-владельца - ООО "Фрукты Испании". Значит, склады холодные... хотя зачем для мебели холодные склады??? Фразу "Грузите апельсины бочками" люди творчески развили и обобщили, и теперь грузят бананы - креслами, киви - диванами, мандарины - кушетками, яблоки - шкафами, и так далее. Не Карамазовы ли хозяева фирмочки? Выяснить бы...
дочка говорит отцу отпусти меня на танцплощадку Отец-возьми в рот и пущу дочка-как тебе не стидно папа как это так отец-ни как нет дочка сделаешь минет отпущу дочка- хорошо вынымый члень отец- вынул члень дочка-папа почему твой члень так воняет гавном а отец-пять минут назад твоего брата в кино пустил
О спорте В Канаде снова трагически завершились ежегодные соревнования по триатлону среди леммингов. После первого этапа, на котором участники пробежали 20 км, ни один из них не смог проплыть более двухсот метров по морю. Звание «Железный лемминг-2000» опять решено никому не присуждать.
Голова дается человеку один раз, и использовать ее надо так, чтобы не было мучительно больно. Член дается человеку один раз, и держать его надо так, чтобы не было мучительно больно. Руки даются человеку два раза, и использовать их надо так, чтобы хоть одна все-таки осталась. Ноги даются человеку два раза, и их нужно использовать по очереди. А то упадешь, и будет мучительно больно! Аппендикс дается человеку один раз, и без мучительной боли обойтись не удастся никому. Хвост не дается человеку по этой же причине (см. выше). Смерть дается человеку один раз. А хотелось бы - поменьше. (C) CБ
только что прочитал на одном форуме--улыбнемся вместе? Автор: Ракушка Дата: 22 ноября 2005, 02:20 Я люблю сериал "солдаты"! Но в армию не хочу. Даже если была бы парнем! Сериал "Солдаты" - это всего лишь сказка, где все белые и пушистые. А на самом деле там молодых пацанов так дрючат, что некоторые вещаются и стреляются! Девушки, давайте пожалеем и защитим беззащитных парней! Если кто увидет голодных солдат просящих денег, то не смейтесь над ними, а помогите кто чем может! Ведь солдаты - это наше будующее, наша оборона!
Приехала советская торг. делегация в США, задают вопрос-почему ваши товары сметают с полок магазинов, а наши никто не берет?-Мы делаем рекламу и показывают ролик-Два ковбоя рвут джинсы не могут порвать, диктор говорит "Покупайте джинсы фирмы"Lee"-самые крепкие штаны вмире"-Понятно?-Да. Через время выходит на экраны советский рекламный ролик. Река, деревня, крестьянка на берегу стоит в позе стирает белье. С зади подкрадывается мужик и всаживает.-Спасите, е%%т! Помогите, е%%т! Голос диктора"е%%т и будут е%%ть пока не купишь стиральную машину "Дон-2".
Дело происходило в Алма-Ате в июле жара была страшная под 40 стою на остановке жду маршрутку она подъезжает и народ начал грузиться и получилось так что загрузились одни мужики, ну значит поехали а газель греется и водила включил печку а на против нее сидит мужик с сумкой и говорит кондуктору (а кондуктор молодая девушка) нельзя ли выключить печку, она говорит что нельзя машина греется мужик этот произносит фразу у меня яйца и не договорив что яйца в сумке кондуктор перебивает его и выдает замечательну фразу "тут у всех яйца " все мужики на пол от смеха
идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит:-Я самая красивая! Дюймовочка говорит :-Я самая прикольная, а Шрек говорит, что он самый страшный. Доходят они до избушки, на которой написано"избушка правды. кто зайдет -всю правду о себе узнает". Зашла Дюймовочка-выходит вся в слезах, мол Мальчик с пальчик прикольнее, пошла Белоснежка-выходит в слезах, мол спящая красавица красивее. Пошел Шрек............. через час выходит и спрашивает:-А кто такой Ющенко?
На предприятии решили сделать рекламу, а занимаемся капремонтом кузовов автобусов. Короче взяли передок автобуса ЛАЗ, оснастили фарами, поворотниками и габаритами. Внутри руль и якобы приборы. Стекла и яркие полосы с эмблемой "ЛBIB" само собой. Вешаем на стену у проходной. Все это перемигивается и светится. Приходит директор стращает визитом генерального и недоволен малым эффектом от работы фонариков. Решено добавить. Лезу в это чудо рекламной мысли начинаю вешать еще поворотники и отключаю мигание, разорвав соединение. Что снаружи не видно и не видно меня. Тут шум крики машина генерального нарисовывается, а 16 концов висит в воздухе. Спасла армейская выучка: пока руководство общалось меж собой, сидя внутри хаотично замыкал провода, изображая елкоавтобус. Итог все довольны, а мне захотелось по завершении момента выкурить сигарету хотя я не курю в принципе.
было это в далеком 1981 году на БАМе, мы студенческий строительный отряд (ССО) прибыли для работы в поселок Горин. Лето, свобода, нам по 18-20 лет, энергия, острый ум и прочее. Со спиртным напряг, местным самим не хватает, а тут еще лишние глотки понаехали. И решили мы всей бригадой поставить бражки – сахар еще не дорогой, дрожжи тоже –авось через пару недель созреет. Берем ведро побольше, засыпаем, что под руку попадется –сахар, конфеты, яблочный, виноградный соки – полный набор сопутствующих ингредиентов, умелец стругает крышку, что б плотно закрывалось ведро и в строительном вагончике под лавку, благо никто окромя нас, 10-12 человек, туда не заглядывал. Прошло недели две, льет дождь как из ведра –у нас сезон дождей в августе начинается. Мы сидим в вагончике и терпеливо ждем команды выходить на работу, но кто ж нас погонит на улицу в такую погоду? Тут народ вспоминает о бражке: а не попробовать ли нам сие творение? Сказано –сделано, торжественно достается ведро, водружается на стол, появляются две железные кружки, мы в нетерпении -–все-таки для нас, студентов, это что-то новое, неизведанное. СтаршОй торжественно черпает и вот уже первые двое бойцов дегустируют небесный напиток, потом еще двое и еще… Мы с товарищем сидим последними за столом, до нас дойдет не скоро и остается только с интересом наблюдать за изменением в поведении коллег. Замечаем блеск в глазах и следующее за этим поголовное икание у выпитых, нас это забавляет, смешит. И вот очередь доходит до нас, мы выпиваем положенную дозу и видим, как остальные с не прекращающим иканием строем покидают строительный вагончик, под дождь, не забывая прихватить зонтики! Нас с товарищем это дико забавляет, со смехом, шутками и прибаутками мы выглядываем из дверей и видим картину Репина "Приплыли": в грязи, под проливным дождем стоят 10 человек и с энтузиазмом извергают содержимое своих желудков! Но мы-то сильные, это они слабаки с бражкой не справились! Обессилившая команда возвращается, мы живо обсуждаем происшедшее, снисходительно смотрим на ребят и вдруг, не сговариваясь, одновременно срываемся с мест, туда же, на улицу. Теперь десять рож, кто в двери, кто в окно наблюдает за нами, просто катаясь со смеху! Только чуть позже на разборе полетов, мы поняли причину произошедшего: самое большое ведро было ОЦИНКОВАННЫМ! Под действием фруктовых кислот цинк успешно растворился в забродившем напитке. Для нас все закончилось групповым промыванием желудков и мозгов, но тягу к спиртному не убило!
Разговор с сотрудницей фирмы: - Привет, Ира! А почему у тебя нос поцарапан? Кошка чарапнула, что-ли? - Да, нет. С другом баловались, об ЗИПЕР, поцарапалась. - ???
Снял мужик в ресторане телку, а у нее менструация. Утром ей стало стыдно и она ушла по тихому. Мужик росыпается, голова с похмела гудит........ Смотрит вся постель в крови. Мужик: "Убил?" Подходит к зеркалу, смотрит и сам весь в крови. Мужик: "И съел!!!!!!!"
Хайтечная трещотка позволит зарядить мобильник в глуши Японская компания Fuso Rikaseihin разработала ручное зарядное устройство для мобильных телефонов. Повертев над головой механизмом ценой в $42 в течение пяти минут, можно обеспечить мобильник энергией минут на двадцать. Новое зарядное устройство оснащено встроенным фонариком и может использоватьcя для зарядки трубок Nokia, Motorola, Sony Ericsson, а также NTT Docomo. Хотя, по мнению самих разработчиков, новинка не заменит обычные зарядные устройства, она может оказаться весьма полезной в разного рода экстремальных ситуациях. Любопытно, что новое зарядное устройство громко трещит при использовании и дешевизной не отличается. Несмотря на это, компания надеется продать только в Японии 30 тысяч его экземпляров в этом году и еще 100 тысяч - в следующем. Новинка уже появилась на рынках Китая и стран Юго-Восточной Азии, где найти розетку подчас становится проблемой. В планах компании - выход на рынки Европы и США. Особенно привлекательны Соединенные Штаты - террористические акты, череда природных катастроф и, в довершение ко всему, уже почти систематические перебои с электроэнергией заставляют граждан единственной сверхдержавы усомниться в незыблемости привычного, и японская трещотка для зарядки мобильника может именно сейчас прийтись американцам как нельзя кстати. Справедливости ради необходимо отметить, что Fuso Rikaseihin пионером в своей области не является. Еще в прошлом году британская компания Freeplay, разработавшая радиоприемник с аналогичным "трещоточным" зарядным устройством, и американская Motorola выпустили похожее зарядное устройство Freecharge для телефонов Nokia и Motorola. http://hpc.ru/news/nw/85/8584.shtml взято с этого сайта
Заходит женщина в кабинет гинеколога, а там мужчина в халате. - доктор меня не удовлетворяет мой муж? - раздевайтесь Девушка разделась он ее отымел и спрашивает: - сейчас вы удовлетворены? - нет Тогда мужик в халате подзывает другого ипредлогает ему сделать с ней то же самое, что и он. - а теперь? - нет - ну тогда вам к доктору - а вы кто? - а мы маляры, ремонт проводим
ночь улица фонарь аптека я покупаю вазелин за мной стоят два человека армян и сумрачный грузин, вот скрипнула в подьезд пружина и повторилось все как встарь пустая банка вазелина,аптека,улица,фонарь!!!
Вам встречались такие товары и рекламы??? Купили мы сушеные бананы (пр-во КНДР), съели их. А чтобы не только желудку, но и уму пища досталась, прочитали, что на упаковочке написано. Там значилось: "СУШЕНЫЕ БАНАНЫ. 30 ЛЕТ НА РОССИЙСКОМ РЫНКЕ"!!!! Как вам причинно-следственная связь?! :-)) Спрашивается - кончилась ли эра тотального дефицита, если нашим людям до сих пор продают ЛЕЖАЛЫЕ бананы??? :-)))
Хотите анально-фекальный юмор? Их есть у меня: -Для своего зада газетки не жалко!(Говаривал один мой знакомый в армии, беря с собой целый разворот) -Так усердно подтирался, что вся спина в говне... -Сколько не тряси - последняя капля в трусы.
В школе объявлен бал-маскарад в связи с празднованием Нового Года, все ученики идут в костюмах снежинок, зайчиков и Снегурочек. Вовочка стоит за углом школы и пытается натянуть на голову презерватив, который, конечно, все время рвется. Но Вовочка не сдается, приговаривая: "Все равно оденусь гондоном и испорчу им праздник."