Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 сентября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Заканчивается заседание Думы. Спикер: - Итак, коллеги, по нефти и газу решили, с бюджетом разобрались, недвижимость и промышленность поделили, землю тоже... Полагаю, можно и о народе подумать. Пауза, затем голос из зала: - Хорошая мысль. Предлагаю душ по триста каждому.
Сидят в гримерке 2 актера - трагик и комик... При этом в банкетном зале театра проходит шумная, веселая вечеринка... Трагик: - Не пригласили... :-(((... забыли! :-((( Комик: - Не пригласили! Помнят!!! ;-)))
Приземляются америкосы на марс. Марсаяни накрывают их копаком силового поля и наблюдают. Америкосы вышли, а дальше чем на 10-ть метров уйти не могут. Вроде мировая держава, НАСА, передовые технологии и т. д. и т. п. , а ни как!!! Не могут пройти и все тут! Марсиане сидят на ближайшем холме и смеются: - Вчера русские прилетали, так они с помощью молотка, зубила и какойто матери за полчаса выбрались, а потом подарки начали раздавать "ПИ*ДЮЛИ" называется, больно было, но всем досталось!!!
Стольный град Новгород... Пир боярский в разгаре... Во главе стола восседает Великий князь Владимир Ясно Солнышко... И подходит к нему девица-красавица, и спрашивает она Великого князя: - "Скажи, о Великий князь Владимир, отчего у тебя прозвище такое красивое - "Ясно Солнышко"? Отвечает ей князь: - "Вот, девица-красавица, скор пир закончится, бояре разойдутся, а ты не уходи, меня жди, сделаешь мне минет. Ясно, солнышко?"
МГИМО, лекция. Заходит препад и говорит: - Сегодня лекции не будет. У берегов одного из африканских государств русская подводная лодка случайной торпедой потопила мирное судно этого гос-ва. Надо написать коммунике с извинениями и т. п.. У вас полчаса.
Народ сидит пишет, а препад по рядам ходит, смотрит кто что написал. - Не то - Не пойдет - Вот, молодой человек, у Вас то, что надо, только НА *censored* пишется раздельно, ПОХУЙ -слитно, а ЧЕРНОЖОПАЯ ОБЕЗЬЯНА с заглавной буквы - глава гос-ва все-таки...
Приходит Илья Муромец к отцу. Смотрит тот весь в грязи, губа разбита, под глазом фингал огромный. Спрашивает Илья отца: - Кто тебя так? Тот отвечает: - Змей Горыныч поймал отлупил - я еле вырвался. Разозлился Илья: - Да как он посмел моего отца, да я его в бараний рог... Пошли на разборки! И пошли они на разборки. Приходят. Илья говорит Горынычу: - Да как ты посмел, жаба ты трехголовая, моего отца... Змей отвечает: - Понимаешь, Илья, ты хороший воин, ты сильный - я тебя уважаю, но отец твой такое дерьмо! Размахивается как даст отцу в левый глаз. Илья обалдел просто. - Да как ты, Змей, посмел?!?!.. Змей ему говорит: - Ты хороший человек, Илья! Ты много сражался, и против тебя я ничего не имею, но отец твой такое убожество! Опять размахивается и как даст отцу в правый глаз. И так три раза... После очередного удара отец встает с земли, дергает Илью за рукав и говорит ему: - Ильюшь, пойдем домой, а? В пизду такие разборки!
Приходит новый русский в салон 600-х и покупает мерседес. Через 30 мин приежает обратно в салон и говорит: - Дайте мне новый мерседес! Его спрашивают - ЗАЧЕМ? - У меня пепельница ПОЛНАЯ!
Ришили Василь с приятелем изнасиловать незнакомку. Та, несколько не смутившись: - Мальчики, мне нравится секс втроем. Но здесь, это... неудобно. Пойдем ко мне! Приходят. Она запирает дверь на замок? - Ми-и-иш! Иди погляди, тут меня двое трахать пришли. Выходит амбал два метра, кулак в полведра и с размаху - бах! - приятелю Василя. Тот падает: насмерть! Берет Василя, пристегивает наручниками к батарее и пристраивается сзади. Через десять минут: - Тань, принеси лезвие, не лезет. Василь, поворачиваясь с умоляющим видом: - Михаил! Как друга прошу. Попробуй еще раз...
в конторе сменился шеф. секретарша стоит и выслушивает его наставления: - так! юбку на три сантиметра ниже, челку на два синтиметра выше... - а соски солить не надо? - ??? - а меня наш старыш шеф всегда просил так делать, когда пива напьется.
Приходит педераст к врачу. - здравствуйте доктор. у меня такая проблема: сейчас СПИД по городу ходит, подскажите, как можно себя от этого оградить! - значит так: съеште 2 килограмма огурцов, запейте все это литром молока, не забудьте съесть селедку и как минимум половину торта с кремом... и тогда вы наконец-то узнаете- для чего предназначена ваша задница!!
Утро, молодая семья (папа, мама и сынок Саша) просыпаются. Мама чистит зубы, папа заходит в тот же санузел, видит маму в коротенькой ночнушке, пристраивается сзади... и в зеркало видит как за ними подглядывает Сашенька. Папа продолжает, но сопровождая свои движения шлепками по маминой попе и приговаривая: "Не будешь больше Сашку наказывать!..!". Сашенька смотрит на все это и говорит папе: "Пап, ты может еще кошку трахать будешь, чтобы она не царапалась?"
Жена говорит мужу: - Дорогой, если ты хочешь занятся сексом, то дерни меня за грудь один раз, если не хочешь то дерни два раза! Муж не долго думая отвечает: - Дорогая, если ты хочешь занятся со-мной сексом то дерни меня за х*й один раз а если ты не хочешь, тогда дерни раз пятьдесят - шестьдесят!
Решили два эстонца в Россию сбежеть - перейти через границу. Один говорит: - Прямо пойдем! Другой: - Нет, в окружную. Долго они так спорили, и решили, что один пойдет прямо, а другой - в окружную. Ну, тот, кто прямо шел, попался, а тот, кто в окружную - прошел. Поймали наши пограничники первого, допрашивают. - Имя. - Юкка. - Пол. - Женский. - Как женский. - А фот так фот. - Да ты ж не баба. - Пис...а я, наддо пыло в окружную итти.
Собрал как-то Зар русского, немца и француза и говорит: Я посаю вас на 3 дня за решетку и дам вам по 2 гелезных шарика (комната непроницаемая). Приходит Через 3 дня к немзу, он там ганглирует- не интересно- казнили Приходит к французу, он их об стени кидает- не интересно- каснили ЗашЕл к русскому, Через 10 секунд выходит и смеЕтся до полусмерти, его спрашивают что там такое? Он говорит “Этот русский один шарик потерял а другой сломал.