Поиск по автору:

Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда - все-таки не дороги.

Мяч ещё летел в окно к директору,
а дети уже играли в прятки.

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Если во сне жена назвала вас другим именем, отзовитесь - не пожалеете.

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Ничто так не бодрит с утра,
как незамеченный дверной косяк.

Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим,
то получится серое настоящее.

Трёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: - "Мались и кайся".
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

Если слишком долго отсутствовать, можно перестать быть нужным.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зелёной.

Коньяк говорил:"мадам он не стоит ваших слёз." Мартини твердил:"Ты дура и мужик твой козёл" И только водка кричала: "Пляшем бабы, пляшем!"

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Каждое зимнее утро в детский сад отвозил меня отец на своей "копейке", поэтому ругаться матом я научился рано.

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Сегодня напьюсь до смерти! - Идём, я хочу умереть вместе с тобой!

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Сказала - "Нет!"... 40 секунд гордилась, 6 часов плакала, 3 дня бухала.

Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь -
возможно оно просто не тонет.

— Как за один день ты умудрилась натворить столько глупостей? — Я рано встала!

- Доктор, а у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно, только оплата вперёд.

Не стоит отвечать на зло насилием. Вы и представить себе не можете, на что способно изнасилованное зло.

Взросление – это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Не верьте в конец света - Богу самому интересно, чем всё это закончится.