Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: васька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всё, что сейчас происходит на Украине, напоминает мне одну историю. Был у меня такой товарищ Сашка, я о нём уже писал. Раз пришёл он домой, настроение было плохое. Накатил, но что-то не помогло. Сидит, страдает. Тут жена с работы пришла и начала его доставать. Мол, они с женщинами на работе свои семьи обсуждали и пришли к выводу, что Сашка себя ведёт неправильно. Сашка ей честно сказал:"Отстань, в глаз дам. Видишь, мне хуёво." Она продолжала его донимать, пока всё таки не получила бланш. На следующий день приходит с работы. Сашка интересуется, мол, ваши бабёнки про бланш спрашивали? -Спрашивали. Я им говорю, что вот стала мужу наши разговоры пересказывать, мол, он себя неправильно в семье ведёт. А он пьяный был - в глаз и дал. -А они что? -Замолчали и разошлись.
Поехали ребята в стройотряд летом. Жили, как обычно, в местной школе. Строили коровник, тоже как обычно. И вот идут они как-то раз на обед. А дорога делает такой прихотливый изгиб вокруг полянки, поросшей яркой и свежей травкой. И вот один парень решает срезать путь через эту полянку. Сделал он пару шагов и вся поверхность начала колыхаться и идти волнами. Ему бы выскочить обратно, на твердое место, а он решил все-таки быстренько проскочить. И в паре шагов от того берега провалился. Ну, вы уже поняли – снесли большой сортир, а содержимое подсохло сверху и травой поросло.
Болтается страдалец в жиже – одна голова торчит да еще сумел руками за твердое уцепиться. А все стоят, смотрят – никому мазаться неохота. - Помогите вылезти, ребята. - Погоди маленько, Серега уже за рукавицами на стройку побежал. - Сволочи вы! А сволочи его поучают: «Ты как вылезешь, в столовую не ходи. Мы девчонкам скажем, чтобы они тебе обед к туалету принесли.» Что тут сделаешь, грубеют люди сердцем, как в общаге поживут.
Совсем недавно. Ну вот буквально только что. Решили мы с соседом посидеть тесной компанией. Пригласили своих подружек и выпиваем вчетвером. А сосед по жизни менеджер. И хороший менеджер. Вот я после очередного стопарика и решил с дамами этим своим наблюдением поделиться.
И тут его пассия говорит: - А я бы не хотела быть под его началом.
Ну и я не удержался: - Тебе лучше быть под его конц...? Сорри, вырвалось.
Правила ново-русского языка: "Не" со всеми словами пишется раздельно. Примеры: не чего, не когда, не зачем. "В" со всеми словами пишется раздельно. Примеры: в потьмах, в торопях, в перёд.
Раззадорил меня Макс своими студенческими историями. А у меня друг учился в МИСиС. На первом курсе сидят они на лекции, вдруг на галерке встает парень со следами ночной пьянки на лице и идет вниз к выходу. Ошалевший препод некоторое время стоит в ступоре, а потом спрашивает: "Молодой человек, Вы куда?!" Парень останавливается и пропитым голосом шепчет, как бы по секрету, но на всю аудиторию: "Пописать..." И удаляется, аккуратно прикрыв за собой дверь.
Мне только что удалось чудом выжить. Говорю жене, мол, неплохо бы любовью заняться. - Сейчас? - Ну да, а чего откладывать? - Да ладно, я тебя и так люблю. Боже, как я смеялся, чуть слюной не захлебнулся.
Многие, наверное, обращали внимание, что добавка к рабочей группе еврея часто приводит к совершенно исключительным результатам. Скажем, тандем из Микояна и Гуревича, создавших легендарный самолет-перехватчик МиГ-25. А уж про Ильфа - Петрова и объяснять не надо.
Вот и на моей памяти был такой тандем из русского и еврея, добившийся абсолютно невероятных результатов. Был у нас в конструкторском бюро один ведущий конструктор-механик, в возрасте между сорока пятью и пятьюдесятью. По жизни – умный мужик, с той еврейской мудростью, которая набирается с годами. Может, именно от этой мудрости был он похож на вечно печального ослика Иа-Иа. И вот раз поручили ему сконструировать переносную камеру для испытания дымовых пожарных извещателей ДИП-1 и ДИП-2. В помощь дали конструктора первой категории, подполковника в отставке, который считался крутым специалистом в электрике. И дело закипело.
Ну, сначала-то «механик» сам разработал камеру как таковую и ему ее изготовили на опытном производстве. Получился сундук со скругленными углами весом в 48 кило с двумя ручками для переноски, по одной на каждом торце. Очень быстро возникла проблема найти людей, согласных эту камеру куда-то нести. Все наши сотрудники попробовали по разу и стали отказываться наотрез. Не то что двадцвть четыре килограмма на человека так уж много, но ручки были присобачены ниже центра тяжести и при попытке оторвать конструкцию от земли она стремилась перевернуться вверх брюхом и вывихнуть при этом кисти незадачливым «носильщикам».
Потом за дело взялся электрик. Нет, только поймите меня правильно. Я не против евреев или отставников, тем более, что эти два специалиста в обычной жизни были вполне приятными и порядочными людьми… Однако, продолжу.
Идея была простой до гениальности. Или, скажем, до безобразия. Что нужно для испытания дымовых датчиков (по ГОСТу - «извещателей»)? Правильно, дым. В качестве источника дыма был выбран матерчатый фитиль для керосиновой лампы. Были, были тогда еще в продаже такие раритетные штучки. А чтобы фитиль начал дымить, он выдвигался поворотом специальной ручки до касания электрического нагревательного элемента. В качестве такого элемента решили использовать спираль от пятисотваттной электоплитки. Конечно, полукиловаттом тепловой мощности сейчас никого не удивишь. Но внутри наглухо закрытого столитрового ящика пластмасса на извещателях потечет еще до конца первого испытания.
Опять-таки, поймите меня правильно. Я бы не стал вмешиваться в эти игры и с удовольствием любовался бы ими со стороны. Но на пути этого интернационального бульдозера оказался наладчик Сашка, с которым у меня сложились дружеские отношения. Сашка по своей жизненной позиции был философ-сибарит. И вдруг вся его спокойная жизнь пошла коту под хвост. «Саша, размести-ка ты спираль компактненько внутри камеры.» Ага, «компактненько», вы видели, на какой площади разложена эта спираль в плитке?
Только со спиралью разобрались,- согласились отрезать кусочек и подключить к отдельному трансформатору,- подоспела новая заморочка. Помните, были блочки для питания маленьких приемничков? Такая белая фитюлька с сетевым проводом объемом в две пачки сигарет. Приносят Сашке эту штучку и дают задание так ее доработать, чтобы получить двадцать четыре вольта при токе в восемь ампер. На все его возражения, мол, да как же это, да трансформатор же, размеры же, невозможно ведь – следует топание ногами и угрозы типа: «Ты что, хочешь, чтобы тебя уволили? Делай!» Пришлось сходить к начальнику отдела и объяснить, что «сладкая парочка» мордует наладчика совершенно зря.
Между делом я поинтересовался у экс-подполковника, зачем им потребовался такой большой ток. Оказывается, он заложил в цепи управления двадцать с лишним реле РЭС-6 с током срабатывания триста миллиампер каждое, это уже под семь ампер получается, да еще питание самих датчиков... Спрашиваю его: «А чего ж ты не взял те же реле, но с другим паспортом?» Он долго смотрел на меня круглыми глазами, а потом говорит: «Ты что, дурак? Какой у реле паспорт? Ты бы еще сказал «военный билет»». Пришлось показать ему в справочнике, что этих реле около десятка разновидностей с разными обмотками, вот это и есть паспорт.
Были еще разные заморочки. В конце, за всякие технические советы, пытались вставить и мое имя в список разработчиков, но я от этой сомнительной чести сумел отмазаться.
Однако, это еще не конец истории. Потом наши мужики стали эту камеру испытывать. Повторю, идея была очень простая, нужно дыма подбавить – фитиль прижимается к раскаленной спирали и в этом месте тлеет, нужно остановить процесс – фитиль отводится в сторону. Выглядит настолько просто, что никто даже не удосужился проверить на практике. Однако оказалось, что когда горит керосин в лампе или тлеет сам фитиль – это разные вещи. Начав тлеть, фитиль и не думал останавливаться. Приходилось открывать сбоку дверку, вытаскивать его пальцами наружу и топтать на полу ногами. А потом, естественно, заправлять внутрь снова. Комната при этом быстро наполнялась едким дымом, а пол и руки покрывались черными пятнами.
Дальнейшая судьба этого продукта русско-еврейской мысли теряется во мраке.
Как одна женщина еще в советские времена рассказывала. Она уже к сороковнику подходила, но тетка была задорная, веселая, из деревенских. Любила и выпить под случай, и повеселиться. И вот Новый год. Чего тут рассказывать. Сначала старый проводили, потом новый встретили и часика в два пошли к елке. Не знаю, как сейчас, а тогда елки по всем районам ставили. Там кто-то с баяном оказался, эта тетка напелась-наплясалась и в шестом часу домой пришла. Разделась кое-как и спать завалилась.
А как проснулись да стали похмеляться и вчерашнее доедать, кто-то по пути в туалет заметил на вешалке незнакомый полушубок. Видно, какой-то мужичок этой тетке возле елки свой кожушок на плечи накинул, чтобы не мерзла. Она так домой и ушла. Какой же вывод? Хорошая баба даже в пьяном виде домой несет, а не из дома.
Было это осенью 1994 года. У нас в городе на центральной площади устроили выставку новых российских машин. Экспонатов не так много: огромный десятиколесный грузовик-внедорожник, какой-то автобус, еще что-то и в том числе – две машины из Ульяновска. Одна из них – привычный УАЗ-469, но не с брезентовым верхом, а с нормальной металлической крышей. А другая – новый семиместный джип с итальянским (как гордо написано на табличке) двигателем мощностью аж в сто лошадиных сил.
Эта информация приводит меня в замешательство. Известно, что на такие тяжелые джипы ставят как минимум движки-"шестерки", а их мощность, даже в самом скромном варианте, уходит далеко за полторы сотни "лошадей". Решаю прояснить этот вопрос, тем более, что около машин для общения с публикой присутствует механик УАЗа в грязно-белом комбинезоне и бейсболке. Он, по российским понятиям, в-общем-то, не пьян, но и трезвым не является.
Для начала, чтобы завязать разговор, интересуюсь у него, что они изменили в этом новом УАЗе по сравнению с прежней моделью, которую выпускают уже больше двадцати лет. Он некоторое время смотрит на меня, явно оценивая, стоит ли выдыхать изнутри организма наружу теплый воздух, насыщенный ценными винными парами, а затем вдыхать вместо него холодный с улицы. Наконец, решившись на жертву, он начинает с "главного": - Заменили рессоры на пружины. Есть разница? - Помягче будет,- не желая портить отношений, соглашаюсь я. – А вот в этом итальянском двигателе, что на табличке, сколько цилиндров?
Механик выкатывает на меня глаза и некоторое время смотрит в упор, как бы всем своим видом говоря: "Ну ты, блин, ва-аще, блин!.. " или еще что-нибудь похуже. Понимая, что мой вопрос почему-то вогнал его мозги в коматозное состояние, я пытаюсь спросить немного по-другому: - Сколько цилиндров в моторе? Ступор механика не проходит, и тогда я решаю изменить форму вопроса кардинально: - Ну сколько горшков в двигуне? Видимо, привычная форма превозмогает чем-то возмутившее его содержание, и он нехотя выдает: - Четыре. А сколько должно-то быть? (Типа, ну не два же, это же не мотоцикл!) Спрашивать, есть ли рама, как у 469-го, или кузов полунесущий и про другие смешные вещи мне уже не захотелось.
Звоню своей подруге, спрашиваю: - Ну как, работу закончила? - Да, только что, вот на кладбище заехала, - у нее не так давно мать умерла. И тут у меня вырвалось: - Вся наша жизнь такая – работаешь, работаешь, а потом на кладбище.
Вот тоже интересный вопрос - рекламируют средства для нарастания мышц у мужчин. А почему нет таких же средств для женских сисек и приходится ставить силикон?
Некоторые люди всерьез думают, что когда они только делают вид, что думают, окружающие думают, что они действительно думают, и никому не приходит в голову, что они только делают вид, что думают.
Смотрю фильм "Эван всемогущий". Там Господь поручает конгрессмену построить ковчег и собрать в него зверей по паре каждого вида. Типа, ты говорил избирателям, что хочешь изменить мир - ну вот тебе и карты в руки. В-смысле, столярный инструмент. Одним словом, повторяется история Ноя. А у меня такой поганый характер, что я начинаю цепляться к деталям. И зацепила меня такая вещь. У Ноя было три сына. Он построил с ними ковчег и поднялся на него с семьёй. Теперь вопрос - с кем потом его сыновья плодились и размножались? Получается, до потопа люди-то были значительно красивее. Ведь ребятам в жёны никого кроме самок обезьян найтись не могло.
Видел тут сюжет на ютубе. Одна чёрная тётка в Америке подхватила коронавирус. Её положили в больницу. Она лежит в кровати с кислородными трубочками в носу и жалуется, что белые врачи и сёстры не уделяют ей достаточно внимания. Это была старая запись, а к настоящему моменту она уже умерла. Самое интересное, что она сама была ВРАЧОМ. Как говорили в древности: "Врач, исцелися сам." И если она себе самой не могла помочь даже когда речь шла о её жизни, как она лечила своих пациентов? Это всё, что нужно знать о коммерческой медицине.
Дурак всегда найдет на свою жопу приключений. Один мужик рассказывал, как шел он в районе вокзала, а там цыган цыганку бьет. Она орет на всю улицу, мол, убивает, помогите, люди добрые. Мужик цыгану промеж глаз наварил, тот и с катушек долой. А цыганка на мужика: "Ты что, подонок, моего мужа ударил?"- и когтями ему по всей роже татуировку сделала.
Не помню уж, кто мне это рассказал, кто-то из знакомых собачников. Когда он был еще совсем молодым парнем, у них в семье жил ризен-шнауцер. Если кто не знает, это такая черная здоровая собака, немного смахивающая на козла, только без рогов, конечно. Пес был боевой и очень хорошо выдрессирован.
Однажды к этому парню приехали друзья на мотоцикле. Что-то они там перетерли и ребята собрались уезжать, завели мотоцикл и уже тронулись. Тут отец парня в шутку дает кобелю команду «Фас!». План был такой, что он мотоцикл не догонит, а когда вернется, хозяин начнет его корить, что ж ты, мол, опозорился? А псу будет стыдно – собаки ведь все понимают.
Итак, ризен команду получил и кидается ее выполнять. «Управленец» мотоцикла занервничал, начал переключать передачи и газовать и – опа! – мотоцикл заглох. Пес подбежал и прокусил одному из ребят ляжку. И вот тут уж отцу стало очень стыдно за свою глупую шутку.
Зашёл я тут в один маленький магазинчик женской одежды. Говорю хозяйке: - Могу я Вам дать свою карточку как электрик? - Да, конечно. Дал я ей карточку, объяснил как и что. Она мне: - Ну, можете идти, я всё поняла. Я ей говорю: - Что же Вы меня гоните? У меня жена в примерочной кабинке. Сейчас выйдет, я за неё платить буду.
-Папа, нам в школе говорят, что люди произошли от обезьян. -Ну правильно. -А украинцы говорят, что все люди произошли от протоукров. -Так и есть. Все люди произошли от обезьян, а уж обезьяны - от протоукров.
Вот говорите, что при капитализме скучно работать. Да хрен там! Сегодня пришлось лезть на крышу цеха по внутренней лестнице. И лезть-то было несладко, а уж слезать – совсем хреново. Лестница огорожена такой круглой штукой, чтобы если упадет кто, то летел прямо вниз, а не в сторону на какого-нибудь трудягу. Да вы на подъемных кранах, небось, видели.
И вот у меня с одной стороны за эту хрень цепляется коробка с инструментом килограммов на семь, висящая на лямке через плечо. С другой стороны эта же хрень норовит сорвать с ремня мобильнок в кобуре. А головой при этом нужно придерживать крышку люка, чтобы она пальцы не прищемила – руки-то заняты. Естественно, что fuck ‘и сыпятся из меня, не переставая.
Спустился я и вижу, что какая-то девица из оффиса что-то знакомому парню объясняет и при этом на меня показывает. Потом она дальше пошла, а я его спрашиваю, мол, в чем дело. - Да ты ее напугал, говорит. Она идет мимо, а сверху fuck да fuck во весь голос.
Посмотрел я вслед девице. Оценил ее тугие телеса и как она их своей походкой демонстрирует и подумал: «Да хрен ее fuck ‘ом испугаешь, кокетку. »
Ходил я как-то на колоноскопию и мне там рассказали такую историю. Приходит к ним раз сильно пожилая женщина. Ей пытаются вставить зонд в задний проход, а там полно. Начинают бабку допрашивать: - Ты вчера кишечник чистила? - Да-а-а... - Как ты его чистила? - Развела порошок в четырех литрах воды, начала его пить в два часа дня, закончила в семь. Медсестра не может понять, что за хрень. Думает, может, она поела перед самым началом чистки и последняя порция не успела обработаться. - Ты когда ела последний раз? - Вчера в девять вечера. Я же не кушала целый день, проголодалась.
Было это лет пять назад. Жил я тогда в частном доме, полностью переделанном под сдачу. То есть, много маленьких помещений на разных уровнях от крысиной норы до скворечника. И перед Новым Годом, что ли, пришла к моему соседу его старшая сестра приготовить ему каких-то заедок к празднику.
Крутится она на кухне, ну и я тут же толкусь с разговорами. И она между делом упомянула, что есть у нее небольшой частный бизнес – бюро знакомств. Я к этому и прицепился: - Найди мне хорошую женщину. - За это платить надо. - Заплачу, в чем проблема? - Ну, хорошо, напиши на бумажке о себе и кого ты хочешь.
Вышел я в свою комнату, написал на бумажке свои данные, возраст-рост-вес и т. д. А в другую сторону у меня были пожелания о возрасте и несклонности к полноте и только одно требование – чтобы женщина могла заниматься домашним трудом, не делая из этого трагедии.
Вернулся я на кухню, кладу бумагу на стол и говорю: - Вот я тут все написал. - Ладно,- говорит дамочка, стоя ко мне спиной и делая что-то в раковине, и дальше спрашивает,- а яйца-то у тебя есть? Я понимаю, что вышла какая-то накладка. Но грех упустить такой случай и я отвечаю: - Яйца-то? Есть, конечно, как не быть. - Я Витю спрашиваю. - У него, наверное, тоже есть. Потом оказалось, что она что-то печь собралась, а Витя как-раз вышел, так что вопрос о яйцах достался мне.
А женщину она мне так и не нашла, видно, никто готовить-убирать не хочет. Или нынче одни толстухи свободны. Но это сомнительно.
Вот так приглядишься к какому-то общепризнанному гению... Да вот хоть взять Михайло Василича Ломоносова нашего, с которого, якобы, вся русская наука пошла: "...что может собственных Платонов И быстрых разумом Невтонов Российская земля рождать." Его ведь слова. А Невтон - это он так Ньютон (NEWTON) прочитал.
Когда-то давно, когда сын был еще маленький, купили мы ему такую хреновину, чтобы смотреть стерео-слайды. Называлась игрушка "стереоскоп". Но написано на коробке это слово было очень оригинальным образом, в две строчки: Стере оскоп
Вот вам, ребята, свежая зарисовка с натуры. Зашёл я в банк по пустяковому поводу, спросить кое-что. Отделение маленькое, с клиентами работают два человека - парнишка-индус и белёсая девица. Девица перетирает что-то с двумя женщинами на украинском языке. Ну и ладно, мне-то что. Но потом к ней подошла следующая клиентка и тут меня переклинило. Женщина говорит по-русски, а белёсая упорно общается с ней на мове. Ладно, думаю, если я к тебе попаду, тут-то мы эту гарну дивчину и потроллим. Не зря же я полтора года с их братом на ридне мати Украйне в Советской Армии общался. Не вышло, попал на индуса и перетёр с ним мой вопрос по-аглицки.
Куда катится мир! Что, я это уже говорил? А что делать, если он продолжает катиться? Тут сосед с другом пошли в ресторан посидеть. Неважно в какой, назван по имени одной из бывших советских республик. Принесли им там какой-то паленой водкм в графине. Ну, судите сами – два мужика в районе тридцатника (то есть, и здоровье еще есть, и опытные уже) выпили 0,5 водки, в два рыла. Это что, доза? В результате, мой сосед утром пошел в туалет, отключился, упал и рассек ухо об унитаз. Потом с трудом дополз до постели и отлеживался полдня. А друг его смог прийти за бэхой, которую оставил около нашего дома, только на следующий вечер. И самое обидное, в ресторане эту отраву называют «Русский стандарт». Ну не гады?!
Не история, а так, небольшое филологическое наблюдение. Похоже, что многие русские слова имеют английское происхождение, причем уже давнее. Ну некоторые просто совпадают, например, бандит - он и в Англии бандит(bandit).
А вот возьмем слово "чай". Возили его в Россию из Китая, а Китай по-английски "Чайна" (China). Слово "грабитель" по-английски будет "роббер" (robber), кажется, никакой связи. Но есть в английском слово "граб" (grab), что значит "хватать". Или "ковер" будет "карпет" (carpet), но есть слово "кАвер"(cover) - "покрывашка".
Бывают и ложные совпадения. Скажем, в связи с распространением некоторых английских слов, известная фраза "Факты - упрямая вещь" воспринимается как: "Fuck! Ты упрямая вещь."
История не моя, да и вообще не история. Просто сделал сокращенный пересказ выпуска за 5 апреля.
Заглавие. Как мы играли в шахматы!
Вот не поверите, граждане, совсем не думал, что придется написать "Туалетную историю 2". Но, видать, деваться некуда. Дочери 2,5 года. Смотрит репортаж с G20. Приходит к бабушке и сообщает: - Почему на попу говорят как на ОДНУ? Их же - ДВЕ!
Пролетая каждый раз над Щукино, тесть делал на бреющем полете пару кругов над своим домом, отчитываясь о проделанной работе на G20 в Лондоне. - Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Красота... Жизнь... И тут чувствую, что-то не так... В жопу ко мне влазит нечто конкретное, твердое, упругое и теплое. Все привыкли и внимания не обращают, да и я, кстати, тоже. Однако эта штука, оказывается везде проникает. Приезжаю к себе, меняю БП, проверяю - теперь все хорошо, все работает. Остальные вещи оказались целы...
Дочь несет ему Крыса показывать. Дед на кухне шьет, она торгует. Тут из Крыса вываливается какашка, за ней - другая, третья. Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку): - Знаете, ребята, по-моему это - девочка... Лешка (освещая фонариком): - Совсем охренел? Это же еж! Потом один из них говорит другому на ломаном русском: - Слющай, ты откуда приехал, я вообще ни понэмаю, чито ты гаварищь!
Я кандидат математических наук, а меня постоянно то обвешивают, то обсчитывают. Под конец они просто запихивают героин в трусы. Что мне делать? Например, ехала девушка по московским дорогам на своем авто и сломалась. Остановившись, и открыв капот, она не простояв долго, встречает прекрасного принца на нереальном мерседесном коне, который сразу оказал помощь. Когда они совсем исчезнут - наступит конец света. Она на сиденьи развалилась и говорит: «Трогай». Стал ее трогать. А оказалось, это она водителю говорила. На шесть тысяч рублей, и всех делов-то. Конкретно счет теперь значения не имеет, главное, что достигли консенсуальной кондиции
Как говорят англичане, стиль - это сам человек. Жена Обамы на встречи G20 английскую королеву панибратски похлопала. Муж её не бил, она сама упала! Если бы он её ударил, то от неё бы мокрого места не осталось.
А я по инерции продолжаю расписывать рапидограф. Подруга говорит: "Если он сейчас начнет писать, я сдохну!" Наташа ее отшила со словами: "ИРА, С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ!" Я до сих пор поражаюсь Наташиной находчивости.
И дворники не чужды романтизму. Во дворе, на мусорном баке, аэрозольной краской написано: «Был в СССР секс, был! Варианты выбора: диаметр 1мм, 1.5 мм, 3 мм. С праздником вас, коллеги! »
Рассказывала мне одна подружка по молодости. Она после политеха пришла работать в архитектурный институт. А мужики в отделе все подобрались под сороковник и относились к ней если не как к дочке, то как к младшей сестре - покровительственно, одним словом. И вот раз в пятницу под вечер она собирается уходить, а по поведению видно, что бежит на свиданку. Ну, глаза подводит и т.д., и вообще, настроение приподнятое. И тут зав. отделом ей назидательно говорит: "Мы тебе все позволяем, кроме разврата!" Она, надеясь его срезать, спрашивает: "А что такое - разврат?" А он, гадко ухмыляясь, отвечает: "Разврат, девочка, это раз - в рот и раз - в зад!"
