Остальные новые анекдоты

Астрология признана лженаукой.
Метеорологи занервничали.

Иран, Турция и Азербайджан доказали, что у них есть яйца.

Дружественный Азербайджан протянул нам яйца

Открываешь сюжет "голая вечеринка". Ожидания, хе-хе-хе... Реальность: фууу, че-то несвежим бельем попахивает... потасканные все какие... деревня-style... Совсем не Рио-де-Жанейро, гораздо хуже))))

Бог сотворил мужчину и женщину.
Остальные 34 гендера сотворил Tinder.

СМИ: вот какие "знаменитости" появятся в новогоднюю ночь на телеканалах!
Зритель: ок, не забудьте выключить телевизор...

Частушки – молодожёны.
Родоначальник – главврач роддома.
Нерукотворный – младенец.
Рукопись – неудачное посещение туалета.
Поросёнок – любитель ходить по росе.
Поползень – ну, очень пьяный.
Солярка – любительница солярия.
Столешница – долгожительница.
(Из кривотолкового словаря)

СМИ: Роскачество планирует проверить виски. Подсказка: проверяйте вместе с колой.

Кусты более демократические, чем деревья: у них нет главного ствола, все стебли равны.

Кто-то тут писал на сайте в 2021г - Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.
По настоящему страшно было бы если ПОСЛЕДНИЙ!

Мэрия Парижа навсегда запретила фотовыставку фотографа из времен оккупации Парижа фашистами. Миф о Сопротивлении рухнул нафиг!

Взял армянский виски (аноним-марка). Вкусно. Оцениваю дизайн этикетки. Неплох, но на лицевой стороне бутылки значится WHISKEY, а на обороте W I S K E Y!
Школота невнимательная, манагеры, ну кто ж вам продал дипломы, жертвы ЕГЭ...

Финским ученым удалось получить кофейный напиток без использования кофейных зерен.
По словам руководителя исследования Хайко Ришера, произведенный в лаборатории кофе на 80% похож по вкусу на настоящий.А на 20%-полное дерьмо.

Упражнения для самых маленьких.
РАБОЧИЙ - РАБОТАЕТ
ШВЕЯ - ШЬЕТ
ПАХАРЬ - ПАШЕТ
ЭКСПЕРТ - П.ЗДИТ

Человеческая цивилизация прошла долгий и трудный путь от освоения огня до зоофилии в шлеме виртуальной реальности.

Яйца бывают:
Перепелиные.
Куриные.
Заморские.

"наша Бесплатная карта стала ещё выгоднее..." Вот в каком учебном заведении так учат пиздеть? Что может быть выгоднее бесплатного?

-Слыхал? В Ярославле стали водить экскурсии по местам съёмок "Слово пацана"!
-Да уж... Остап Бендер отдыхает. Сначала сняли фильм-враньё, теперь по местам съёмок этого вранья-экскурсии водят...

Некто Гололёд и некта Гололедица устроили в России голо-лёдную вечеринку. Гиперактивные товарищи уже готовят закон об отмене скольжения.

серый волк в комментариях к инстаграмму овцы восхищается какие у неё аппетитные ляшки

Это только дураки носятся с писанной торбой. А умные - с голой вечеринкой и Киркоровым.

-Животные-это ить как дети малые. Мы в ответе, за тех, кого поручили. И , вообще, животные чище и лучше людей! Их защищать и беречь надо!
-Слышь. маньяк сраный. А за что ты своего кота кастрировал?

Размышления

С одной стороны вроде оно ни хуя себе, а с другой стороны может а ну его на хуй. В общем, хуй его знает.

Папа Карло спрашивает Буратино:
- Сынок, почему ты на меня постоянно дуешься?
- Неужели, меня нельзя было сделать традиционным способом.

После скачка напряжения в сети телевизор превратился в ЕЛЕвизор.

-Слыхал? Областное правительство отчиталось, что в Ярославле раскрутили туристов ажо на 18 лярдов за год!!!
-На сколько оно раскрутили самих Ярославцев, за это время, отчёта не было?

Полковник:
- Поручик Ржевский! Как только я узнал о Ваших поступках, у меня волосы встали дыбом.
Поручик Ржевский:
- Вы же лысый.
Полковник:
- Не везде.

-С новым гадом Вас!
-Вы хотели сказать - с Новым Годом?
-Да нет. У Вас глисты, любезный.

В Москве заработал первый в мире Клуб моржей для богемы, занятия проходят в ночном клубе.

Ел суши ёбидоёби. Хуйня хуйнёй.

А вы в курсе, что Санта-Клаус исторически покровитель зэков? Так что истино рождественская песня не Дженгл бенс, а Голуби летят над нашей зоной.

Комбинация - горнолыжная дисциплина.
Скоростной спуск - один из двух её элементов.

- Слышь подруга! А твой муж извращенец! По телевизору сказали, что у него самый быстрый скоростной спуск в комбинации.

- Пап, а почему самолет называется F-16?
- F это сокращение от Fuck, а 16 это сколько раз за полет летчик произносит Fuck.