Остальные новые истории

Меня что искренне поражает, это вот такое новшество последних лет: если
уж студент соизволяет милостиво заявицца на экзамен, то уж он уверен,
что потрясенный такой милостью препод должен устлать путь его цветами,
самого триумфатора осыпать розовыми лепестками, да и вообще проникнуцца
оказанной ему, преподу, милостью. И не задавать дурацких бестактных
вопросов, а сразу же преподносить законно причитающуюся пятерку.

Мне так один мальчег и сказал довольно вызывающим тоном, развалясь на
стуле и шариковски ухмыляясь: а чойта Вы, мол, типа тут меня прям как бы
допрашиваете? ("Уж больно вы меня ущемляете, папаша").

Завидев обыденную процедуру мирного экзаменационного собеседования,
полгруппы разом устремляется к выходу: ужос, халява не катит,
издевательство какое!

Было мне лет 10 - золотоволосая такая девочка, а растили из меня
христианку, рабу божию. Только вот в рабстве ненадолго застряла. Оно,
свободному, добровольно в рабы - сомнительное щастье.

Отправились с матерью на экскурсию по Лавре, что в Загорске. А у меня
вопросов накопилось. Навроде, если бог такой всемогущий - что ж за
бедлам тут на Земле творится. Или если он все знает, за что ж людей в
Ад. Он же заранее их грехи наперечет знает. Они не родились еще, а он
уже знает, что вечно мучить будет за то, что они совершат. Или он не все
знает? Много было вопросов.....

(Вера благополучно не пережила встречи с разумом.... Как часто бывает).

Поймали какого-то попа и начали расспрашивать (ну, дочка, сейчас тебе
все объяснят). Для начала я его назвала "святым отцом". Оказалось,
смертельное оскорбление. Так только католики-вражины зовут. Что тут,
конфессии путала, это бывало. Ладно, переименовали как потребовали. Мне
не жалко, но в здравом уме человека передо мной начинаю сомневаться.

Так разнервничаться из-за каких-то конфессий? Можно подумать, его богу
они так важны. Сейчас еще вспоминаю - так разнервничаться из-за одного
неудачного слова десятилетнего ребенка? У них все же что-то не то с
головой....

Я спрашиваю - он мне "верить надо, а не думать". Я еще спрашиваю. Потом
еще мама добила - "у нас икона такая хорошая есть, вот она мне кажется
улыбается".... (Оказалось, ГРЕХ).
.... 10 вопрос. Ответы примерно одни и те же, икона -
идолопоклонничество, и никому она не улыбается. Правильно, их бог еще
всяким рабам улыбаться будет. Нефиг. Так вот, 10 вопрос - и кульминация!

"ВЕРИИИИИТЬ НАДО, ВЕРИИИИТЬ! А НЕ ДУУУМАТЬ! ПРОСТО ВЕРИИТЬ!"
Этот человек орал, словно его режут. Захлебывался слюнями и в общем -
вид имел чрезвычайно богоугодный. Мы подумали и ушли. И больше к попам
за ответами не ходили.

А вскоре я и бога послала. Ну его, рабовладельца недоделанного. Разве ж
достойное существо захочет из людей своих рабов делать? Затошнило - на
коленях ползать.
Вот такая история. :)))))

Произошло со мной недавно. Заехал я в парикмахерскую. Захожу, и пытаюсь
поймать взглядом Ольгу, парикмахера, у которой постоянно стригусь. К
сожалению, она оказалась в отпуске. Посадили меня, значит, к одной
свободной девахе-парикмахеру. Раньше я её не видел. Та поинтересовалась,
как меня стричь, и, получив ответ с энтузиазмом взялась за дело.
После сей процедуры, решил заехать домой, сполоснуться в душе. Заодно
переодеть рубашку, чтобы не кололись состриженные волосы. Позднее,
приехав в офис и попив в холодке кофе, решил сходить с коллегой
покурить. В ходе перекура он спросил меня:
- Тебя кто подстригал?
- Парикмахер, конечно, - ответил я.
- Газонокосилкой что - ли? – с ухмылкой заметил коллега.
Потом он мне ткнул пальцем, где мне «парикмахер» «оставил на рассаду»,
сказав, что очень уж сильно заметно. Я поехал перестригаться, лучше бы я
сегодня туда вообще не ездил.
Подойдя к рабочему месту этой же девахи, и без приглашения усевшись в
кресло, так как оно было свободно, уставился на себя в зеркало, спереди
все было в порядке, а вот сзади...
- Как будем стричься? – проблеяла она.
- По-новой – сообщил я.
- Да у Вас тут и стричь-то особо нечего, - не смутившись, резюмировала
она.
Её коллеги, работавшие рядом, прекратили всю работу и начали откровенно
ржать. Со временем до моей «парикмахерши» дошло, что я у неё сегодня уже
был. Я объяснил ей ситуацию, с присущим ей энтузиазмом она сообщила:
- Сейчас поправим.
Одна девушка, из её коллег, сказала ей:
- Люда, лучше одень очки. Третий клиент за день возвращается, это
многовато будет.
Люда пошарила в тумбочке и вытащила ОЧКИ, толщина линзы, наверное,
сантиметр. Водрузив их себе на лицо, она все-таки достригла как надо. Я
поблагодарил её, со словами:
- Если стесняетесь носить очки, то человечество давно придумало
контактные линзы.
- Я их потеряла.
- Тогда сидите дома, пока новые не купите.
Не обращая внимания на её извинения, я направился на выход. В дверях я
столкнулся с еще одним потенциальным подопытным.

Было это очень давно. Ехал я в автобусе из посёлка в город. Будний день,
народа не много. Я было примостился на заднем сиденье, и уже засыпал.
Слышу пассажиры начинают хохотать, автобус остановился. Из любопытства я
прошел в перед и устремил свой взор через лобовое стекло, куда все
смотрели. И вижу такую картина. Мужик пьяный переползает дорогу на
четвереньках. Остановился и встречный транспорт, пропускают. Все с
интересом наблюдаем. Дополз мужик до обочины, с большим трудом было
поднялся на ноги, и не успел выпрямиться, вдруг резко его крутануло на
сто восемьдесят градусов, снова падает на четвереньки, и после секундной
паузы, пополз в обратном направлении. С большим трудом, и несколькими
передышками добравшись до обочины, видимо решил что прибыл в пункт
назначения, или уж очень устал. И начал укладываться спать. А наш
автобус поехал дальше.

Тут в деревне был с Катей случай... Она очень быстро с местными
подружилась, стала кататься на велосипедах. А я сразу подумал -
деревенские ведь хитрые, еще подшутят над ней. Дай ка, думаю, проведу
воспитательную беседу. Подозвал Катю на велосипеде к себе и попросил
проехать ее по мягкой траве с закрытыми глазами и мотая головой считая
до десяти. На счете шесть она естественно уже упала в траву. Не больно,
но зато понятно, что равновесие так не удержишь.
Ну и отпусти ее дальше кататься... А минут через десять слышим: бабац!!!
И еще раз бабац!!! И рев!!! Выглядываем на дорогу - стразу два велика
валяются, хозяива кто хромает, кто просто ревет... Оказывается
деревенские и не знали о такой "шутке"... Научил на свою голову....
А Катя к нам подбежала, взяла семечек жаренных побольше и пошла
пострадавших задабривать....

Предисловие - У нас на даче есть один сосед - азербайджанин - имя его
Батыр. Соседка с другой стороны - баба Нина - с украинскими корнями и
старается говорить только по хохляцки.
История такая - утром я иду в сильпо за продуктами, выхожу со двора
запираю калитку - вижу, две женщины к нашей Нине подходят - А где тут
дом номер 5?(как раз там и живёт наш азер со своей женой)- Ну она им по
хохляцки и отвечает
- Вы до Вики чи до Чурки?
- Мы к Вике а кто такие дочурки?

Сказ о том, как форма содержание вытеснила

Мне ещё в Древнейше-первейшем профессионально-техническом
виват-виват-заведении такая забавная деталь запомнилась. Когда появилось
правило использовать на аттестациях компьютерные презентации,
аспиранты-ж/лизы сразу ввели манеру украшать края слайдов орнаментом -
набившей оскомину местной символикой: разными там гномами, молотками и
прочими эмблемами. Дальше - больше. Компенсируя и маскируя дефицит, а
часто - и полное отсутствие научного содержания слайдов, аспиранты
этого, довольно популярного там сорта стали уделять цЫвильной
орнаменталистике всё больше внимания и места. С краешков и углов гномы и
молоточки постепенно распространились центростремительно, окружая и
вытесняя сжимающуюся "суть" кадров.

При этом гномы стали чередоваться с фотографиями богато
отремонтированных коридоров, знамёнами и гербами НаицЫвильнешего,
портретами папега, мамега, дочега и их ведущих клевретов (к моменту
моего исхода - порой даже и портретом верховного сверхпапега), а также
многочисленными и разнообразными пышными девизами, холуйскими
виват-виват-лозунгами, здравицами в пошлых виньетках и прочими
атрибутами цЫвильности.

Наряду с этим эволюционировал и фон слайдов. Если вначале он был
традиционно-монотонным, то со временем в нём стали проступать контуры
Древнейшего Профессионального заведения, а затем и тех же самых
цЫвильных аксессуаров - сперва размытые, бледные и затушёванные, затем
всё более насыщенные, яркие и бесстыдные. Не знаю, как всё это выглядит
сейчас, но уже года три назад различить на таких слайдах что-либо
относящееся к теме аттестации и самой диссертационной работы было уже
почти невозможно. Надо ли добавлять, что шло это всё на "ура".

Замечу ещё, что самое-то противное в описанной мною ситуации заключено в
массовости явления, да хуже того, в подмене им естественной нормы. Вот
когда я в Герценке преподавал, в основном окружали меня люди вполне
адекватные, ну, конечно, с какими-то своими пороками, слабостями и
странностями, но чтобы такооое, да ещё массово - ни-ни, вообразить
невозможно. А там, в Древнейшем это - уже стандарт.

Знаете, один мой знакомый пересказывал недавно жуткую книгу о российской
деревне. Её автор показывал, что в умирающих селеньях, где водка и
инбридинг особенно полютовали и подняли долю уродов-олигофренов свыше
уровня процентов этак 60, автоматически происходит смена представлений о
норме. И люди без патологических изменений становятся яростно гонимыми
отщепенцами, париями. Им трудно бывает в такой среде не только потомство
оставить, но и просто выжить. Вот и в Древнейше-Цывильнейшем произошло
нечто подобное, только генофонд изуродовали не суррогаты спиртного и
близкородственные браки, а папег со товарищи своей урочьей селекцией.
Кадровой, с позволения сказать, политикой. В итоге на презентации моих
аспирантов, где, как вы понимаете, никаких троллей, папегов и
виват-призывов не наблюдалось, уже косились, как на крамолу, а вскоре бы
при таких-то темпах эволюции и аттестовать, полагаю, не стали.

Проводим дома генеральную уборку, выбрасываем через день старые книги и
им сопутствуующее барахло. Нашла старый ежедневник на 2005 год.
- Подожди! Не выбрасывай! Там чистые странички и карта сзади!
- По что он тебе?
- Карту вырву... Хотя... Странички чистые тоже оставлю.
- Ну, оставь пока....... В следующий раз выбросим.

Не история, а так, небольшое филологическое наблюдение. Похоже, что
многие русские слова имеют английское происхождение, причем уже давнее.
Ну некоторые просто совпадают, например, бандит - он и в Англии
бандит(bandit).

А вот возьмем слово "чай". Возили его в Россию из Китая, а Китай
по-английски "Чайна" (China). Слово "грабитель" по-английски будет
"роббер" (robber), кажется, никакой связи. Но есть в английском слово
"граб" (grab), что значит "хватать". Или "ковер" будет "карпет"
(carpet), но есть слово "кАвер"(cover) - "покрывашка".

Бывают и ложные совпадения. Скажем, в связи с распространением некоторых
английских слов, известная фраза "Факты - упрямая вещь" воспринимается
как: "Fuck! Ты упрямая вещь."

пошел я купаться на речку. Не пил. Зашел в воду, купался минут 5, потом
вышел. Вдруг- о ужас! У меня был в кармане мой сенсорный телефон! Я
страашно перепугался, но виду не подавал. Пока я дошел до дома, телефон
высох, но динамик страшно сел. Я думал, что так и останентся навсегда,
но и он восстановился за вечер, всё высохло и стал телефон мой героем,
выдержав такое водное испытание. Я его ещё больше зауважал, вот что
значит водонепроницаемый, а в инструкции то этого не ненаписано, ток
беречь от воды ыы.!