Новые истории - основной выпуск

Архитектор в законе и дизайнер по понятиям.

Не знаю как у вас ,а в моей жизни есть несколько людей служащих путеводными звездами. Глядя на них понимаешь, что такими как они тебе не стать никогда,хоть наизнанку вывернись. Само собой, постоянно хочется их(звезды) загасить.Что бы не проливали загадочный свет на твое убожество. Одним из таких фонарей чистого света в засранном чулане моего неопрятного бытия является Боря-архитектор.
Вскользь я уже упоминал этого персонажа,знакомы мы долгие годы и все эти годы эта сука будит и тормошит во мне комплекс неполноценности. Раньше утешал себя тем,что Боре фатально не везло с бабами,но сейчас у него отличная семья и остается только успокаиваться воображаемой разницей в результатах становой тяги,подтащи я Бориса к штанге или объемом бицепса. Не Б-г весть что,но все же. Не было бы этого пришлось бы меряться чем поинтимней.
Внешне Борис напоминает молодого Блока. Точнее напоминал. Сейчас ,наверное ,он напоминает немолодого Блока,если б тот вовремя слез с кокаина и дожил до средних лет.
В профессии ,по моему скромному мнению,он один из лучших в Москве. То есть он действительно почти гениален. Как всякого гения понять его современникам бывает тяжело.
Не раз ,например,приходилось материться в поисках назначенного им места встречи ,пытаясь понять где это-"Второе от Маяковской по Садовому здание в стиле модерн."
Заказчикам у гения живется нелегко но интересно. Сроки обычно затягиваются втрое ( Объект под девизом "Умрем,но не сдадим!!!,как выразился однажды Боря),проектная стоимость-впятеро. Как орал один клиент-"Боря,если бы ты был не ты ,ты бы давно в канале раков кормил!!!!" Несколько скрашивает их бытие тот факт,что после его дизайна объекты уходят "влет" за три цены от вложений. Притом все его клиенты становятся его друзьями-у них выхода просто другого нет. Иначе придется идти на уголовщину.
Помню сцену когда Боря прихватил меня на встречу с Сашей-клиентом. Предыстория обычная (впятеро и втрое) Саша недоплатил Боре аж 200$ гонорару. Наверное, что бы хоть как то этим мизерным пенальти оправдаться в собственных глазах. Не тут то было.
Виделись мы вовсе не из за долгов,но Боря своего не упустит. Стоим ждем. Подъезжает Саша на чем то красном спортивном,названия чему даже я не знаю. Решаем ехать на нем. Боря ковыряет дорогую кожу. Диалог.
-Хорошая машина!
-Угу.
-И дорогая небось?
-Ага.
(со вздохом)
-Это ж сколько архитекторов надо наебать,что бы такую тачку купить?
Саша не выдерживает и швыряет в Борю купюры.
-Достал!!!! Подавись ты этими бумажками,крохобор!!!!!
В периоды творческого застоя Боря легко мог запить горькую. Вытаскивали его обычно всей толпой. Не забуду как Бегемот корил пьяного Борю-"Не стыдно тебе? Ладно мы бухаем и жизнь просираем,нам немного дали,немного и спросят! А ты??? Талант то не жалко?!!!! Тебя ж там(палец в потолок) по головке не погладят !)
Плюс к этому Борис очень остер на язык и по пьяни его желчность только возрастает.
Пример. В клубе пропившийся в ноль Боря клянчит еще. Я упорствую. Мне это еще с утра откачивать. Обойдется.
Издалека вижу Бориса Грачевского, того что главный в "Ералаше"(немного знакомы) и решаю их познакомить. Очень зря.
Подвожу,представляю.
-Борис Грачевский,директор Ералаша-Боря (фамилия) -Архитектор.
Боря-без здрасте-с укором:
-Как же не стыдно Вам,Борис,снимать на государственные деньги (!!!!))для детей (!!!) ТАКОЕ ГОВНО!!!!
Грачевский ,к его чести,не дергает мускулом на лице.
-Вы можете предложить что то получше?
-Идеи не бесплатны!
-И почем,осмелюсь осведомиться?
-Три Б52!!!!
-Извольте!
Боря высасывает коктейли и ложится на стол.
-Это все ваши идеи? Я могу идти?
Боря с трудом отрывается.
-Тебе за кого работать -за сценариста или за оператора?
-За кого можете ,за того и работайте. Ну ?
-Так. Первая сцена.
Школьный туалет. Кабинки,писсуары,на подоконнике два подон..подростка лет по 10.
Один горделиво распахивает школьную курточку-там "бомбы" (шпаргалки) на резинках.
Второй скептически мотает головой.
-Она с этим всех еще в позапрошлом году переловила. Не прокатит.
Вторая сцена. Те же ,там же.
Первый обмотан под пиджаком какими-то проводами,второй в наушниках с микрофоном.
-Первый,я второй! Как слышишь меня!
-Второй я первый! Прием нормальный!
Снимает наушники.
-Пошли к Харону?
-Пошли!
Они сбегают вниз по лестнице и-(боря обращается к Грачевскому,который уже заинтересованно слушает отбросив скепсис) -посади на подоконник в школьной форме дедушку лет под 70 с признаками мудрости на лице.Седая борода не помешает. Такой вечный второгодник,понял?(Грачевский с энтузиазмом кивает)
Школьники подбегают к Харону-тот спокоен как Будда,слушает,смотрит,скептически морщится,бракует. Те уныло бредут назад.
Третья сцена.
Без изменений.
Напряженные задумья. Наконец один из них светлеет лицом и и с криком ЭВРИКА!!! подпрыгивает. Шепчет второму на ухо.
-К Харону?
-Ага!
Тот же путь. Харон даже не сменил позы.Шепчут ему на ухо. Тот меняет скепсис на удивление и кивает головой.
4 сцена. Экзамен.
Панорама класса с последней парты. Согбенные спины. Впереди -училка с зверской рожей.
И только один из героев сидит прямо и вальяжно что то пишет,поглядывая в окно.
Камера за спину-видна тема билета
"ВЕЛИКАЯ ОКТЯБРЬСКАЯ СОЦИАЛИСТИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ"
Гора учительницы вздымается из-за стола. (тут Хичкока подпусти) Тишина. И грохот ее приближающихся шагов. Подходит к мальцу. Встать. Лезет за шпорми-их нет. Ищет наушники-не находит. В растерянности идет назад уже без грохота,даже ссутулясь.
Камеря смотрит в окно из за спины мальца и тут видно,что второй мерзавец отмахивает с крыши ответ морской флажковой азбукой Морзе.
5 сцена
Квартира старика. Грязно,неопрятно,на стене-ковер с оленями.Совок голимый вокруг. Дед в тельняшке внимательно смотрит в окно на мальчика,сигналящего на крыше. . Волевое мужественное обветренное решительное старое лицо.Губы чуть шевелятся.
Дед вздыхает,открывает шкапчик,надевает бушлат,бескозырку,перепоясывается пулеметными лентами,берет трехлинейку ,крестится и выходит за дверь.
Выходя из подъезда он видит точь-в-точь такого же деда и они одновременно отдают друг другу честь.
6 сцена.
Питер с высоты птичьего полета. Компьютерная графика. Улицы заполняются черными точками бескозырок все гуще и гуще,звучит выстрел орудия-и эти точки устремляютя к Эрмитажу.
7 сцена.
Боря-Грачевскому.
-Последнюю сцену тоже подсказать или сам додумаешься ?
Грачевский в восторге орет-
-Взятие Зимнего из фильма Эйзенштейна!!!!!
Кидается обнимать Борю. Поздно. Сказитель безнадежно в ауте. С последним словом он рухнул на стол и беспробудно спит.
Надеюсь,теперь стали понятны истоки и причины моих комплексов.? Чел, будучи в драбадане выдает легко и непринужденно то ,что мне и в наивысшие моменты вдохновенья в голову не придет ни за какие коврижки. Хоть всю жизнь их(коврижки) кроши и "цыпа,цыпа,цыпа" повторяй.
С Борей у меня полно совместных историй. Если сложится -расскажу как Борис китайца задавил и чуть через то в Поднебесную навсегда не уехал.
Аминь.

Путёвка в жизнь.2004 год. Работал охранником в гостинице, в смене молоденькая девушка-администратор.Ночь,она в туалет пошла, а я присел за стойку. Смотрю блокнот её лежит и какая-то бумажка торчит. Черт дёрнул прочитать---справка из вен диспансера,хламидиоз.Вернулась,"это что?".Слезы, сопли, шла вечером из института, напали трое, изнасиловали и наградили."--Я грязная, я никому не нужна, я плохая, меня никто не полюбит........Ну что, психотерапевт доморощеный,вскрыл проблему так лечи. Ты хорошая, с кем не бывает, найдем мы тебе парня.....".Потом долго и часто беседовал с ней за жизнь. Привезла парня мне на оценку, побеседовал и забраковал, затем второго. Через два месяца третьего. Смотрю и чувствую, нормальный."Так ,девочка этому давай и в загс".Уволилась и через месяц подъехал свадебный кортеж. Вышла невеста и ко мне "хочу сфотографироваться. Фото--в центре я, с боков жених с невестой, вокруг гости(смотрят не добро и охреневают от такой композиции).Поцеловала и укатили. Живет в соседнем городе, хороший муж и двое сыновей. Все у неё будет хорошо.Позваниваю,даю советы. Из последних--шеф зовёт в любовницы."А ты себе ответь это тебе надо?"-- "По моему нет"--" Так в следующее приставание скажи что тебе конечно лестно что тебя хотят. Но нет и ещё раз и я звоню вашей жене".Сейчас, вроде всё нормально

Жаль, не успел сфотать на улице рекламный щит, на котором написано:
сверху черным - наркомания, снизу так же черным - алкоголизм, а между ними белым крупно - выход есть! Выглядит это всё так:
Наркомания
ВЫХОД ЕСТЬ!
Алкоголизм

Так что, наркоши, не всё потеряно - осваивайте алкоголизм!

Было это в мае 2001 года. Поехали с моим немецким мужем поездом от Москвы до Байкала и обратно. Ну интересно немцу было, да и мне тоже, чего греха таить. Ночью ехали поездом через Новосибирск, Красноярск, Иркутск и тд (поставить в нужном порядке), а дни проводили в этих самых славных сибирских городах. Май, в тени плюс 30, немец в шоке, где мороз и медведи??? Но история не об этом. Питались где придется, по маленьким ресторанчикам-забегаловкам, ночевали в дешевых отельчиках с разбитыми окнами и уж конечно без всякого завтрака. Ну интересно немцу было ближе с народом познакомиться. Приходим утром в кафешку (в каком городе уже не помню, но большом и серьезном), часов в 10, кушать хоцца, официантка стоит смирненько над нами и ждет. Я терпеливо перевожу мужу меню, все в деталях и обстоятельно. Девочка ждет. Поднимаю глаза и заказываю, ответ: а этого нет. Ну нет так нет, чай не в Германии, будем искать что попроще. Заказываю другое - опять нет. Третья попытка - и этого нет. И стоит так терпеливо. Ну я на всякий случай говорю - может скажете что есть, быстрее будет. Ответ убил меня наповал, объяснить его суть немцу было сложно: а вообще ничего нет, повара вообще нет и кухня ЗАКРЫТА!!! Непостижима душа русская.

Столыпин - завораживающая фигура. Похоже, царская Россия была вполне демократическим государством, если вокруг председателя её правительства можно было взрывать бомбы, и в конце концов пристрелить его в театре. Многие помнят его фразу: "Вам, господа, нужны великие потрясения, а нам нужна великая Россия"

Но была, оказывается, и другая его фраза, связанная с добросовестной его попыткой повесить несколько тысяч бунтовщиков, чтобы избежать того, что случилось дальше. Такое мог сказать только палач мучающийся, что за окаянная у нас история:

"Не путайте кровь на руках врача, с кровью на руках палача".

Прогулка в гараж

Одно время, рядом с Тель-Авивским аэропортом (имени Бен-Гуриона) находилась база израильских ВВС. Так частенько бывает, что лётное поле используется как гражданскими, так и военными самолётами. Как-то в одной военной радиосистеме появилась помеха. Источник был найден - радиошум шёл из гаражей одной грузовой автобазы, что находилась рядом со взлётно-посадочной полосой.
На устранение помехи пришлось собирать целую делегацию: технические представители ВВС как "пострадавшая" сторона, технический персонал из Войск Связи для указания источника, ну и представители Министерства Связи, т.к. юридическая сторона вопроса в их компетенции. Собралось человек 6, званиями от лейтенанта до подполковника и пара гражданских, солидно одетых.
Вся эта группа заходит на территорию автобазы и движется прямиком к офису. На улице жара, посему они быстро и молча проникают внутрь к спасителю-кондиционеру. В офисе, за столом сидит секретарша, немолодая женщина, которая их заметила ещё у ворот. Представитель мин. Связи здоровается и начинает свою речь с чего-то вроде: "У нас к вам нехорошая новость..." Договорить он не успел, женщина закрыла лицо руками и стала громко рыдать... От неожиданности все замерли, не зная что предпринять. Первым пришёл в себя подполковник-связист. Он обошёл её стол и обратился к женщине со словами: "Не волнуйся, мы пришли говорить не о твоём сыне." Женщина стала успокаиваться.
Ловя на себе недоумевающие взгляды, подполковник указал на небольшое фото, что стояло на столе. С фото улыбался молодой парень, в форме десантных войск, очень похожий на секретаршу. Как оказалось, он тогда проходил службу в Ливане и мать, конечно, очень за него волновалась. Увидев группу офицеров, она испугалась, что они пришли сообщить ей плохие новости о сыне.
Ну а радиопомеху уладили, это была испорченная сигнализация на одном из грузовиков.

на заметку для Капелло..

У нас в классе парень Вадик.,всегда с нами играл в футбол,учился в очках.а на футболе всегда снимал,какой-то большой (+)или (-)в общем без них совсем плохо видел. я и спросил: -Вадик,ты же мяч не видишь?
-А бегу,куда все бегут и пинаю там в куче....

В эпоху всеобщего счастья мы жили на семнадцатом этаже башни у Площади Победы, в крохотной однокомнатной квартирке. Что еще надо бедным студентам? Наташа была на недельной практике, поэтому я мирно дрых в одиночестве. Проснулся посреди ночи от странного причмокиванья. Едва приоткрыв глаза, я заорал от ужаса и рухнул на пол. Надо мной склонилась чудовищная харя. Огромные желтые зубы светились в полумраке. Нечеловеческие мокрые губы беспрестанно двигались и металлически позвякивали. Воняло гнилой свеклой. В голове стучала одна мысль: допрыгался.
- Правда, красивая? – с затаенной гордостью спросил Наташин голос. – Ее зовут Маруся.
Я постарался сфокусировать взгляд. В нашем уютном гнездышке стояла лошадь. Гнедая башка упиралась в люстру. Маруся переступила копытыми, оставляя на паркете глубокие вмятины, и дружелюбно вильнула хвостом, смахнув с книжной полки керамическую вазочку. Кошка Артрапода выгнула спину и зашипела. Сшибать вазочки было ее прерогативой.
- Богиня, - признался я. – А тебя не выгонят?
- За что? – удивилась Наташа.
- За конокрадство в крупных размерах.
Выяснилось, что Наташа познакомилась с кобылой на институтской биологической станции, расположенной всего в нескольких километрах от дома, и сразу влюбилась. Чувства так переполняли ее девичью душу, что она не могла не поделиться радостью с любимым человеком. И украла Марусю. Чуть-чуть. Временно. До рассвета. Пока не заметили.
За окном уже светлело, короткая летняя питерская ночь сменялась ранним утром. Я спешно оделся, и мы потащили лошадку к грузовому лифту. Кабина оказалась мала. Бог весть, как Наташа запихивала эту животину в лифт на первом этаже, но на семнадцатом внутрь помещался только лоснящийся круп, а голова упорно оставалась снаружи. Маруся грустно глядела на нас из своего мобильного стойла. Тогда мы поменяли тактику. Голову за уздцы втянули первой. Я уперся в коричневый зад, как Сизиф в проклятый булдыган. И тут случилось чудо. Лошадь изящно, по-цирковому взбрыкнула и внезапно оказалась в лифте точно по диагонали.
- Какая умная! – умилилась Наташа.
- Не то что некоторые... – не удержался я.
Мы гулко процокали по мраморному вестибюлю и вышли из подъезда. Немедленно от гостинницы «Пулковская» к нам рванула патрульная машина. Рыжий мент высунулся из окошка и хохотнул:
- Цыгане, что ли?
Я этого мента знал. Он всегда покупал у меня пиво, которым я нагло и незаконно спекулировал, когда подрабатывал сторожем продуктового ларька в Парке Победы.
- Коня хочу, - капризно протянул женский голос из глубины машины.
- Ты у них техпаспорт спроси! – весело посоветовал второй мент.
Маруся задрала хвост и смачно наложила на асфальт приличную кучу. Менты заржали.
- Щас я тебе, Верка, устрою скачки с препятствиями, - уверенно пообещал рыжий, и патрульный драндулет унесся по Московскому проспекту.
Я помог Наташе взгромоздиться в седло. Они потрусили к Пулковсому шоссе заре навстречу, а я долго махал вслед рукой моей будущей жене. Черт возьми, ну разве можно не любить такую девушку!

Расстаралась, наготовила всего. По собственному рецепту. Спрашиваю, довольная, что приготовила сюрприз, за столом:
- Как ужин?
Ответ моего чада был кратким:
- Горячий.

Одним вечером, примерно в 23:30, я ехал по маленькой улице. Номера на моей машине 666. Меня останавливает инспектор ГАИ для обычной проверки документов. Я вышел из машины, но по причине набитости моей сумки я их долго не мог достать. Пока я доставал документы, инспектор обошёл мою машину, потом подошёл ко мне, не беря документы сказал:
- За что же ты мне такой попался...
Далее перекрестился три раза и говорит:
- Я только выехал на дежурство, а тут, откуда ни возьмись. Прости меня господи, что я остановил эту машину... Я больше не буду...
Далее опять перекрестился... и продолжил:
- Чур тебя, чур...

Доча была классе в 4-ом. Пришла из школы грустная и говорит:
- Мам, знаешь на стадионе шины закопаны, мы по ним прыгали и я упала....
- Милая моя!!! Ударилась?
- Да!!!
- А чем?
- Да ВСЕМ!!!

День нежданных комплиментов.

Утром собираюсь на работу - побрился и смазал лицо хорошим свежим бальзамом.
Жена просит: "Заскочи в соседний магазин - купи картошки!". Заскочил. Продавщица, завешивая мне картошку, сказала: "Мужчина, какой у вас парфюм!". Я чуть не упал...

Занес картошку домой и побежал в метро (московское!). Вход оплатил своей социальной картой пенсионера. Задержал контролер и проверил, моя ли карта! Хотя я уже 5 лет как на пенсии по старости. Это был наверно единственный случай в моей жизни, когда проверка меня должностным лицом не напрягла, а принесла удовольствие.

Память о Котовском

Большинство выросших в СССР слышали про Котовского или хотя бы про “стрижку” под него. На станции Котовск, в Одесской области, есть огромное панно с портретом героя Гражданской войны. При советской власти, понятное дело, об уголовном прошлом героя молчали. Оно ведь пестрило бандитизмом, разбоем, грабежами, изнасилованиями и убийствами. Так что большинство тогда знали только о его “правильном” прошлом. Так и моя бабушка, выросшая в 30-е, не знала о всех его деяниях.
Где-то в 60-х, а может и в 70-х, был съезд учителей в одном из городов, где о Котовском знали не понаслышке. После съезда, моя бабушка шла куда-то по городу, в стороне от центра. Во дворах жизнь шла своим чередом: мужчины забивали козла, женщины хлопотали по хозяйству, а дети носились и играли. В одном из дворов какой-то мальчуган серьёзно напакостил, с умыслом. За что собственно и получал взбучку от матери. В процессе воспитания она выдала примерно такую фразу: “Продолжай так хулиганить, будешь как Котовский!”
Конечно же, эта случайно услышанная фраза перевернула кое-какие представления и вызвала много вопросов…

Цитировал, тут как-то стихотворение:
Священник не быв остолопом,
Был в непотребстве уличен.
Стирал в подъезде слово ЖОПА,
Писал церковно - АФЕДРОН.

Меня спрашивают, а что, афедрон это жопа по церковнославянски? А зачем церковникам слово жопа?

Тут же родилось два ответа: Чтобы не было, как у Ржевского, жопа есть, а слова нет.
И, чтобы было куда вас послать, нехристей.

А как бы вы ответили?

Арина (доня, 4 года) вчера упорола. На носу синячок небольшой нашелся. На вопрос где взяла - честно ответила, что сама себе врезала. Ане показать хотела какая она сильная. Дети, чо...

Познакомился я тут намедни по инету с девахой такой симпотной. Кстати, и в реале симпатичная оказалась, без фотошопа обошлась. Да и по переписке, тоже не шалава, а с юморком такая. Меркантильности вроде не присутствовало. А я не будь дураком, заявил о себе как о "белом воротничке", типа менеджера среднего звена. Не буду кривить душой – достаток у меня был умышленно очень занижен. Ну, вот такое я говно. Не скажу, что я хотел попользовать девушку на халяву, просто перестраховался.

Короче сложилось так, что мы через пару недель встретились, заранее договорившись сходить не в ресторан-клуб, а в дешевый кинотеатр.
Сходили. Выходим. Как и положено после слезливой мелодрамы строим планы на... вечер... ночь... Ну и девушка говорит, что у нее родители до понедельника на даче, и типа того – можно на чай к ней заглянуть.

Да! Да! Да!!! - ликовал в душе я.

Мне бы насторожиться в самом начале, когда для чашки чая было предложено заглянуть не в аптеку, а в супермаркет.
Когда мы по быстрому накидали, целую телегу продуктов включая мясо, кур, колбасу, творог, яиц и многого еще по мелочи, включая кефир, пастилу, пару кремов для рук и для лица, шампуня и геля и т.д и т.п...
Меня бы должно было насторожить уже покупка электро-мясорубки, НО в моих мозгах я эту девчушку уже ставил в оооооочень неприличные позы, да и, в общем, пребывал в состоянии мужской эйфории.

Пропускаю в написании сего повествования все мои мытарства с доставкой кучи пакетов по адресу моего тогдашнего обожания. И вот мы взмыленные как пару гнедых, отмахавших немалое количество верст, стоим на лестничной площадке моего очарования.
Тут она просто нажимает на дверной звонок, и целует меня в полнейший и мощнейший такой глубокий засос!!!
Сказать, что я был ошарашен, да нееее, я был в полном ахуе, так что когда открыла дверь её бабушка, я стоял как Александрийский стоп. У меня стояло где-то также.

- А вот и молодые плибыли, - зашепелявила бабушка. – Митя, Иля быстлее встлечайте молодых.
Смех-смехом, а через три недели мы будем мужем и женой!!!

PS: в конце 3 (три) восклицательных знак поставила моя будущая.

Английский надо знать! Даже если вы редко им пользуетесь. Но особенно, если вы живёте в Англии. Мы делили дом с индусами. Я на тот момент уже имел 10-летний опыт житья в стране "туманного Альбиноса" (выражение моей жены). С языком проблем не было почти никогда. А жена, будучи немного старше меня, постоянно впадала в транс даже с простыми диалогами в магазине. Ну, бывает... Так вот, возвращаемся один раз мы с работы - я , индус и ещё один индус. Работали вместе и домой пришли вместе. Мы с женой жили наверху, там, где ванная, а бабаи обитали на первом этаже рядом с кухней. Надо сказать, что в то время (а это было лет 7-8 назад) мы ещё не были ТАКИМИ расистами, но это так, к слову... В общем, иду я в ванную, первым (как белый человек), а жена на кухне подогревает ужин и заодно слушает, что ей индус втирает. С его-то английским, и с её-то пониманием английского! В общем, выхожу я с полотенцем вокруг моих бёдер и вижу жену с глазами шире линз в очках. " Что такое? - спрашиваю. - Я ничего не понимаю, - говорит жена, - он сказал.... И далее следует пересказ. Я заранее извиняюсь перeд теми, кто слаб в английском языке, но, как я уже сказал: английский надо знать! Сказано было следующее: "Тomorrow I buy fresh fish in the box. Red fish, yellow fish and black fish. And Afanasij will eat fish in the morning". Перевод такой: "Завтра я покупаю свежую рыбу в коробке. Красную рыбу, жёлтую и чёрную. И Афанасий будет есть рыбу каждое утро". Сказать, что мой мозг скрутился в толстый косяк - это ничего не сказать. Но, провернув в памяти всю нашу дорогу домой, я понял о чём шла речь. Мы ведь зашли в зоомагазин! Короче, вот что наш индус хотел ей сказать: "Завтра я покупаю аквариум с живой рыбой, с красной, жёлтой и чёрной. А Афанасий будет каждое утро кормить её". До сих пор вспоминаем это fresh fish in the box. Извините, если чего не так. А негров мы называем "саженцы". От слова "сажа". Но это так, к слову, просто поделиться не с кем.

5й ЭЛЕМЕНТ-САМО СОВЕРШЕНСТВО

друг поделился:рыжая бестия,муж в командировке,он у неё в гостях и всё так чинно,благородно,и всё-таки слегка не по себе,сразу все анекдоты всплыли про (муж в командировке),ну выпили-немного отпустило,уже лежим и там кувырки разные и тут звонок.,ТЕЛЕФОН,еслиб в дверь.,я бы наверно вспомнил о памперсах.Она: -Я должна ответить-ЭТО- ОН, а процесс на пике..и таким ангельским голоском-ДА..дорогой,ДА,я тоже соскучилась Котик. таа..к,он значит Котик,а Я? ну и давай ускорять процесс..-зря я это затеял,голосок совсем не дрогнул,стал ещё ласковей..-Я уже не могу без тебя,когда ты приедешь? и всякие МУСИ-ПУСИ.уходил в смятении-тоже бываю в разьездах и звоню домой и такой же ангельский голос слышу...мужики-ЖЕНЩИНА-САМО СОВЕРШЕНСТВО!

сия история не выдумана,мужик этот ещё тот ходок,у него таких походов...
кто вытерпел до конца-спасибо.

Знаем мы ваше коварство.Попросила подруга жены свозить её в супермаркет"Глобус".Вожу тележку, она рядом.....----Ой, что это?...и грудью мне по предплечью провела,причом обеими.Мягкой,добротной,тёплой....и так раз пять, как бы к полкам бросается поглядеть, но всё через меня...Загрузились, тронулись домой-----Ой,поссать забыла. Давай по пути заедем куда-нибудь......Включаю мозг, анализирую....Заедем ,а не остановишь и я сбегаю в кусты....Так,заедем,увижу голую её жопу и тут же мокрую трахну.Стоп!!! Холостая,трахаться хочет,подруга жены.Какой прогноз? Зная степень ревности жены будет меня потом шантажировать,чтоб ё. её по первому свистку--"а то всё жене расскажу".....А оно мне надо,такое счастье???..." Раньше надо было думать, потерпишь"

Куда катится мир! Что, я это уже говорил? А что делать, если он продолжает катиться? Тут сосед с другом пошли в ресторан посидеть. Неважно в какой, назван по имени одной из бывших советских республик. Принесли им там какой-то паленой водкм в графине. Ну, судите сами – два мужика в районе тридцатника (то есть, и здоровье еще есть, и опытные уже) выпили 0,5 водки, в два рыла. Это что, доза? В результате, мой сосед утром пошел в туалет, отключился, упал и рассек ухо об унитаз. Потом с трудом дополз до постели и отлеживался полдня. А друг его смог прийти за бэхой, которую оставил около нашего дома, только на следующий вечер. И самое обидное, в ресторане эту отраву называют «Русский стандарт». Ну не гады?!