Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
мужик лежит на диване после новогодней ночи.Встать не может, но сстаь хочет. -Встает-падает Кое-как доползает то сортира.Поднимается, достает х.й и говорит -Вот когда тебе надо, я встаю
Красная Шапочка идет к бабке через лес с корзиной пирожков. Нежданно-негаданно у нее возникли "проблемы". Испугалась не на шутку Красная Шапочка. Вдруг видит: навстречу идет серый волк. - Волк! Что со мной? - Я конечно в этом не спец, но судя по всему тебе х.. й оторвали!
Спорят два заИки. З1: С-с-спорим на 10 б-б-баксов, чт-т-то я з-з-зайду щас в маг-г-газин, поп-п-прошу пачку с-с-сигарет и н-н-не разу н-н-не зик-к-кнусь? З2: Н-н-не верю. Сп-п-порим. Заходят. Продавщица: П: Что желаете? З1: Кент. П: Пожалуйста. Второй заика с неохотой отдает деньги и говорит: З2: Х-х-хорошо, а д-д-давай теп-п-перь я? Поспорили, заходят в магазин. П: Что желаете? З2: ЛМ. П: Вам синий или красный? З2: С-с-сука греб-б-банная...
на горе стоит машина под машиной семь девчат две сосутся, две ебутся две на шухере стоят а седьмая побежала все мамаше рассказала ах ты сука ах ты блядь ты кому дала ебать не твое мамаша дело не твоя пизда терпела
Едет Снегурочка на джипе. Задевает 600. Выходят братки: - Ну че Снегурочка, плати. - Щас, ребята, Дедушке Морозу позвоню. Он у меня финансами ведает. Через 10 минут подлетает толпа джипов. Из них вываливаются ребята спортивного телосложения и начинают пизд... братков из 600. Отмудох... по полной программе, сели в джипы и уехали. Эти встают: - Что за дела, снегурочка? Какой же это дед мороз? Сейчас новый год. Дед мороз должен подарки дарить, добро делать. А нас... - Дед мороз не смог приехать, он с детьми на елке. Так он своих отморозков прислал.
Идет пьяный Вовочка домой поздно вечером. Видит, в подъезде из мусоропровода торчит задница его бабки. Трахнул ее и домой заходит. Родители ругаются, мол пришел поздно и пьяный. А Вовочка отвечает: - Ладно я, а вы изверги бабку в мусоропровод выкинули, а ее еще еб.. ть можно.
Возвращаюсь ночью домой, время начало 4-го, поздняя осень, дождь, машин на дороге нет. Тормозит мент, Ваши права, куда так поздно, почему не выпивши ит. д. Дорога просматривается метров на 500 и там вдалеке какая-то машина останавливается на красный. Мент:" Спорим на полтинник, что пьяный". Я проиграл, но не пожалел.
Два кума, навеселе, стоят на дороге, голосуют. Тут видят из-за угла с автомобильным рулем в руках выбегает какой-то чудак. Делает вид, что тормозит, и останавливается возле кумовьев. - Вам куда?- Спрашивает мужик с рулем. Два кума, переглянулись, и удивленно говорят, мол, в деревню, тут рядом. - Ладно, запрыгивайте в кузов - подвезу! Два кума в ужасе, с пьну не поймут - то ли шутка, то ли правда. начи- нают отказываться, мол не, мы и сами дойдем, да и куда к тебе запрыги- вать, если у тебя даже машины нет. Ну тут мужик достает пистолет и орет, я кому сказал - в кузов. Кумовья сразу прыг за спину мужика, ну и все бегут, впереди мужик с рулем - вроде в кабине, а за ним оба кума - вроде в кузове. Пробежали так немного и останавливаются. - Да, незадача?! Говорит мужик с рулем. -Грузовик у меня в угоне, а на пистолете мокруха висит, а впереди пост гаишный, да ладно, была не была - прорвемся. - Вы, говорит - щас слазьте и пешком по дороге через пост топайте. А я, в кукурузу, и вокруг поста объеду, там за постом и встретимся.- Ну и побежал в кукурузу. Два кума рады без памяти, рванули сразу к посту. Подбегают, видят гаишник-капитан. - Капитан, капитан! Там какой-то дурак с рулем в руке, говорит что у него грузовик в угоне и на пистолете мокруха! - Где он?- Спрашивает капитан. - Да в кукурузу побежал! - Понял, спокойно. Щас погоню организуем.- И забегает в свою будку, через секунду выбегает. Кумовья его как увидели, так со страху и обомлели. А у капитана в руках руль от мотоцикла - Запрыгивайте быстро в люльку и в погоню,- говорит. Кумовья - да как же так, ведь это не мотоцикл, ну то да се. Капитан пистолет из кабуры достает, и как крикнет - В люльку! Ну кумовья попрыгали вроде в люльку и втроем бегут по кукурузе, капитан с рулем, и рядом два кума, вроде в люльке. И тут один кум другому говорит: - Вот мы кумэ лохи с тобой! - А чего? - Да щас бы ехали себе спокойно в кузове и кукуруза не так больно по роже хлестала!
Это Витя. Витя он наш, социалистический негр. С. Соловьев. «Асса».
Гуляла давеча моя супруга с наследником во дворе в компании себе подобных. И привезла одна из девочек с собой друга – телепузика зеленого цвета в коляске. Ну малышня, естественно, его повозила – потискала, но как-то быстро интерес к чужестранцу потеряла. И дабы интерес оный опять возбудить мамаша продемонстрировала исключительные свойства данного образца китайских высоких технологий. Телепузик пел – он пел (затаите дыхание…) – - Мальчик хочет в Тамбов, ты знаешь чики-чики-да -, со своей непередаваемой интонацией. Кто ж его только этой песне научил, то, отец-приемный???
Ну, значит, сегодня опять была заварушка по поводу досрочной отставки Президента... в Киеве, на Украине то-бишь. И вот в это яркое время я спускаюсь в метро на Крещатике. Иду внизу под землей с одной станции на другую... Переход, так сказать, а метро ненавижу.
А прямо перед этим угостили меня пивом немного коллеги... Неплохо угостили так... В виде небольшого отката... Ну вот там, прямо перед эскалатором, есть такая разделяющая загородка для струи народа... А его немерянно, ну демонстрацию всетки только разогнали... Неплохая, кстати, была... Шумная...
Так вот народ, просто косяком как рыба на нерест, прет в одну узенькую проходину-пролазину на эскалатор. Чувствую - сзади очень активный (был, наверное, в перспективе ) Член Политбюро... Больной и старый, прям как им когда-то требовались... Изо рта - запахи всех пятилеток сразу. На груди - красная ленточка... Бескозырки всетки нехватает...
Так вот, не забывайте - во мне много пива, оно уже рвется наружу, а он толкает его давлением в почти 3,14 атмосферы... Я в пол-оборота и громко, потому что невмеру веселый и противный:
Я: - Вы такой гор-р-р-рячий мужчинка, скажите, Вы просто ОЧ-ч-чЕНЬ спешите или голубой? (Ну, интеллигентно даю понять, что от его телодвижений скорость толпы не меняется)
ОН: - Я голубой? Не... я не голубой. Я красный! Я еще могу целину подымать, и пятилетку за 4 года давать!!! Дайте мне только власть!
- Все рядом толкающиеся, наверное, думают (а были и девушки): Нет, уж... Розовый...-
Тут полный апокалипс всеобщего смеха... По полу кататься люди просто не могут - так как толпа плотной была...
p.s. попытайтесь избегать езды на метро во время демостраций и всяких импичментов... там в это самое время уже ездит много людей, о которых вы даже не догадываетесь...
«УТВЕРЖДАЮ» _________________ Начальник Усть-Ишимского РОВД Омской области Майор милиции Немыкин ___________ 24 сент 1979 г. ПОСТАНОВЛЕНИЕ об отказе в возбуждении уголовного дела Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п.Малая Бича по ул. Колхозная, УСТАНОВИЛ:
Гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве трех поросят в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 3 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что гр. Погребовская проживает на краю п. Малая Бича и что поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, которой к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед, и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения. Так как р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он гибнет, но оказать действенную помощь не могло и бегало вдоль берега при этом громко визжа и пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности п. Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай, о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом, кражи не было. Руководствуясь ст. 113 УПК и п.1 ст. 5 УПК ПОСТАНОВИЛ I. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД Омской области капитан милиции Мителев
«УТВЕРЖДАЮ» _________________ Начальник Усть-Ишимского РОВД Омской области Майор милиции Немыкин ___________ 24 сент 1979 г. ПОСТАНОВЛЕНИЕ об отказе в возбуждении уголовного дела Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п.Малая Бича по ул. Колхозная, УСТАНОВИЛ:
Гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве трех поросят в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 3 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что гр. Погребовская проживает на краю п. Малая Бича и что поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, которой к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед, и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения. Так как р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он гибнет, но оказать действенную помощь не могло и бегало вдоль берега при этом громко визжа и пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности п. Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай, о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом, кражи не было. Руководствуясь ст. 113 УПК и п.1 ст. 5 УПК ПОСТАНОВИЛ I. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД Омской области капитан милиции Мителев
два алкаша решили круто завязать после 2х месячной пьянки Утром один идет в ванну другой в туалет через 20 минут встречаются тот который из ванны выхзодит весь порезанный другой у негот спрашивает "Что случилось Да пошел побрится руки трясутся порезался" второй "хуйня я пошел поссать три раза кончил"
Весьма своеобразно откликнулись наши олигархи на призыв Президента заняться спортом. Базара нет. Уж, если заниматься, то по-серьезному, не мелочиться. Первой темой занятий стал "Челси". На очереди - "Манчестер"
"был такой анекдот про боксера, мол у боксера берут интервью и спрашивают, что вы будете делать, если в подъезде вам встретится хулиган? он от вечает, мол, я его с левой... ну, а если два хулигана? ну, я одного с левой, другого с правой... ну, а три хулигана? ну, я одного с левой, другого с правой.... пауза... ну, а третьего-то? а третьего у меня день рождения! рассказала эту шутку моя подруга своему мужу, бывшему боксеру, говорит мне сегодня анекдот рассказали прям про тебя... почему про меня, выслушав анекдот, спросил ее муж, у меня-то др девятого... такие вот дела..."
Вспоминается другой анекдот:
Проводят опрос среди боксеров на тему: Не вреден ли бокс для здоровья? Десять процентов ответили, что не знают, а 90 процентов затруднились с ответом.
втречаются два друга - один говорит меня томогоч подвел - как подвел - да ну услышал как песчит. и неуспел на одну кнопкунажать - и чо ? - чо чо! корман носрал.
Мой приятель делал ремонт в квартире и вечером решил передохнуть с пивком на балконе. Под балконом на лавочке сидело двое. Первый, в дымину пьяный приставал к товарищу:"Нет, ты скажи, почему ты меня на х...й послал?"Вопрос сопровождался толканием в бок и повторялся с интервалами минут 15. Товарищ не отвечая, тупо смотрел вдаль. Наконец "первый" достучался до сознания "второго". После очередного вопроса, последовал ответ:"Ну хорошо -иди в пизду!" Приятель чуть не упал с балкона.
Вишняков с докладом о состоявщихся выборах у президента: - Выборы состоялись. И две новости: хорошая и плохая. - Начнем с плохой. - Коммунисты набрали 100% голосов. - А хорошая? - Единая россия набрала 401% голосов!
Навеяло предвыборной агитацией: - Голосуйте за Лужкова, тогда и на вашей улице будет стройка. После которой вам предстоит приятный переезд. За кольцевую дорогу.
решили муравей со слоном пожениться. Поженились, тут брачная ночь наступает и они ложатся. . . У них все нормально. на утро муравей прсыпается, а слон умер. муравей сидит грустный и думает: ну вот, 10 секунд удовольствия и всю ночь теперь копать.
Христианство учит подставлять левую щеку после удара по правой, обещая райскую жизнь только после смерти. А вот ислам не призывает к такой покорности. Может быть поэтому террористы все больше из мусульман.
Вдоволь насмотревшись на весь этот бардак ВВП выступил с продолжением инициативы об отмене выборности и о назначении региональных руководителей по представлению президента России. На этот раз речь идет об Украине.
Заходит чукча в троллейбус, покупает у кондуктора билет. Спустя некоторое время подходит опять, берет еще один билет. опять подходит, берет еще... Кондуктор не выдерживает: - Слушай, на фига тебе целых три билета? ну первый - понятно, а другие? Чукча: - Если первый потеряется, однако еще один контролеру останется. - А третий зачем? - Однако если второй потеряется, то третий будет. - НУ А ЕСЛИ ТРЕТИЙ ПОТЕРЯЕТСЯ? - Э, однако, чукча не дурак, у чукчи проездной есть...
колхоз на грани развала, жрать нечего. Свинья говорит корове:"побежали в соседний колхоз, я слышала там гораздо лучше", корова отвечает:"с удовольствием, но не могу без друга Шарика, если он согласится, то нет проблемм". спрашивают Шарика или он согласен сбежать в другой колхоз. Шарик отвечает:"я бы с удовольствием, но у меня есть здесь перспектива". корова со свиньей недоуменно:"какая перспектива? в колхозе жрать нечего". Шарик им говорит:" вчера подслушал разговор председателя с агрономом, так председатель сказал, что положение настолько плохое, что скоро всем колхозом будем сосать у Шарика".
Молодой отец - педиатру: - Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
НА ВСТУПИТЕЛЬНЫХ ЭКЗАМЕНАХ: ЭКЗАМЕНАТОР-ну и последний вопрс на сегодня, скажите, почему вы выбрали именно наш вуз? ГОЛОС ИЗ АУДИТОРИИ-пап, не надо задовать глупые вопросы!