Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новогодняя ночь в детском доме. Огни. Салют. Полночь - все дети вбегают в комнату с елкой и начинают распаковывать свои подарки в яркой бумаге. Остался под елкой только один ма-аленький узелок. В комнату вползает мальчик, без рук, без ног, зубами разгрызает бумагу и говорит: -Вау, прыгалки!
Летит орел, царь неба, неспешно, на невообразимой высоте, обозревая свои владения. Вдруг чувствует какой-то зуд на правом крыле. Поворачивает голову и видит воробья. Тот уже разбил палатку, снял кроссовки, поставил шезлонг - и вообще наслаждается жизнью. Орел смотрит на него в полном недоумении. Воробей нагло спрашивает: - Ты че?! Орел, в ауте: - Ничего. - Ну и все, блин.
Случай произошел когда я учился на 3-ем курсе, и частенько забегал в нашу общагу побухать, да с девчонками "пообщаться". В один прекрасный вечер, после бурной пьянки я уединился с одной прилестницей в комнату, где обитал щенок 3-х месячный, которого мы выгнали и завалились на кровать... Не буду все описывать, но после всего средство защиты я кинул под кровать с мыслью, что надо будет с утра его не забыть выкинуть... ну и конечно же уходя домой забыл это сделать. Прийдя на следующий вечер к подруге для продолжнеия вечеринки, возлюбленная мне рассказывает: после того как я ушел с утра, она прибрала в комнате и куда-то намылилась, открыла дверь в комнату, а тут откуда не возьмись щенок вбежал, побегал по комнате, нашел презерватив под кроватью и не долго думаю начал его живать:))) Подруга стала у него отбирать эту "фкуснятину", а щенок возьми и проглоти его:))) Что с щенком дальше было не знаю, но вроде остался живой... Но после этого вся общага хохотала
Засорился у одной семьи толчок, ну и они вызвали сантехника, чтоб исправил неприятность. Через некторое время приперся сантехник, зашел в туалет, нагнулся, обхватил унитаз губами и начал жадно всасывать в себя все что там было. После энтой процедуры он все выпленул на пол, и в куче гавна оказалась маленькая девочка. Сантехник посмотрел и говорит: - Вот причина засорения!!! Маленькая девочка: - Я не причина, я ниже этажом писала!
Ну если уж про контрольные слова тут речь зашла - предлагаю the best - ВЗБНУЗДВЕННОЧЕСТВЕННОСТЬ!!! (Сразу скажу что смысл сего мне неизвестен) Как вам, а????!!!!
Предыстория. В нашем с дочерью доме отсутствует мужчина. Следовательно всю мужскую работу из серии - прибить, закрутить, повесить, приходится делать самой. Ненормативная лексика не является основной частью моей речи, но в очередной раз стукнув себя по пальцу чем-нибудь тяжелым, вырывается короткое и емкое слово -б...,иногда оно срывается в присутствии дочери. История. Возникла необходимость прибить и повесить вешалку для одежды. Первый этап прибить прошел успешно. Второй повесить - затянулся, т.к. вешалка оказалась очень тяжелой, а поднять мне ее необходимо на вытянутых руках выше собственного роста. За всем этим процессом наблюдает дочь (2.5г.) Стою я напрягаюсь пытаясь поднять вешалку - раз сорвалась, два сорвалась, поднимаю в третий раз, готова проклясть все на свете и тут слышу: - Мама, бля, да?
Сижу в И-те, вроде работаю. Вдруг хлоп, вылетаю, звонит телефон. Женский голос - телефон такой-то - соединяю с Усть-Каменогорском. Добрый пьяный мужской голос - здрасти, мне Васю. Озадаченно отвечаю - Вася тут не живет - у вас неправильный номер телефона. Огорченный вздох, кладут трубку. Соединяюсь с И-том, работаю. через 2 минуты опять успешно вылетаю, опять этот же женский голос, соединяющий меня с Усть-Каменогорском, опять мужчина спрашивает Васю. Я начинаю кричать - девушка, девушка, не соединяйте меня больше с ним, у него номер неправильный. Голос милой девушки - Да пошел он на х@й. Все, тишина.
Сижу в И-те, вроде работаю. Вдруг хлоп, вылетаю, звонит телефон. Женский голос - телефон такой-то - соединяю с Усть-Каменогорском. Добрый пьяный мужской голос - здрасти, мне Васю. Озадаченно отвечаю - Вася тут не живет - у вас неправильный номер телефона. Огорченный вздох, кладут трубку. Соединяюсь с И-том, работаю. через 2 минуты опять успешно вылетаю, опять этот же женский голос, соединяющий меня с Усть-Каменогорском, опять мужчина спрашивает Васю. Я начинаю кричать - девушка, девушка, не соединяйте меня больше с ним, у него номер неправильный. Голос милой девушки - Да пошел он на х@й. Все, тишина.
Сегодня ночью я проснулась от того, что я во сне разговаривала с мужем! Снился мне какой-то сон. Я поворачиваюсь к нему и "делюсь впечатлениями", причем в полный голос: - Хохлушки-треплушки! Он не понял: - Че?! - Хоровод хохлушек-треплушек!!!
Интересно, что же мне снилось? В общем, потом я проснулась, он мне все это рассказал. Потом мы полночи ржали. Я - аж до икоты, ему пришлось сходить на кухню и принести мне воды. Только задремлю, опять вспоминаю и начинаю хохотать...
Были мы прошлым летом на сборах (ну, студенты проходят такие на военной кафедре) в воинской части под Саблино. Так вот, там был такой амбарчик, где хранятся овощи и консервы для солдат. Там стояли четыре огромных ящика для картошки со следующими надписями (слева направо): "картофель крупный", "картофель средний", "картофель мелкий" и "картофель совхоза "Ручьи"".
В августе 2000 года Останкинская телебашня столкнулась с американской телебашней и затонула в Беринговом море. Только норвежские глубоководные водолазы смогли ее потушить.
Поздний вечер. В окно ночной палатки просовывается абсолютно черная кудрявая голова и произносит: - Мужики ! Наше пиво есть ? - Это какое, эфиопское ? - Да нет, донское ! - Нет. Извини, казачок, не завезли.
Мужик жалуется на работе: -Моя жена целыми днями пироги печет: утро ухожу на работу-она печет, прихожу вечером с работы, а она все печет, спать ложусь, а она знай себе печет, просыпаюсь она все их печет. Интересно ведь кто-то же их ест, я так ни одного и не попробовалю
Деревня. Двор. Сидит древняя старушка на дровах, греется на солнышке... Вышел Хозяин, поймал курицу и отрубил ей голову. Курица дернулась и в последнем порыве пробежала еще по двору... Неожиданно ее догнал петух и исполнил свой последний супружеский долг. Старушка, наблюдавшая за этим, глубоко вздохнула и сказала: "Эх, хотела бы и я так умереть!"
Я рботала в одной фирме, дела у которой шли не очень хорошо. Начальник мой всю жизнь скалачивающий эту фирму, считал что очень хорошо она развивается. И вот накопил он на копейку (жигули первой модели). И первое время делая вид что чем-то очень занят и разъезжает по делам. целыми днями на радостях ездил на копейке по городу. Надо сказать, что он не старый, симпатичный и любит красивых женщин. С его слов. Едит он по МКАДу. На обочине (там, где на МКАДе нет тратуаров и огорождения, так высоко над землей) стоит симпатичная в мини-юбке девушка и голосует. Он от нечего делать решил ее подвезти. Н: ты что тут делаешь? Д: Я работаю. Н (долго не въезжая): А куда тебя подбросить? Д: я не куда не спешу! До Н. стало доходить. Он задумчиво, проанализировав ситуацию: И я работаю и тоже не куда не спешу.
После этого он перестал от нечего делать ездить по городу.
Идет мужик по улице. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с автоматом и давай хачей растреливать. Первый к нему подбегает: -Ты че, охерел? -А у меня лицензия есть на отстрел хачиков. В милиции выдают. Тот репу почесал, да и пошел тоже лицензию получил. Купил автомат и давай хачей искать. По улицам бегает - нету, в магазин забежал - нету. В ресторан забежал нету. На рынок - там толпа их целай. Обрадовался, давай и мочить пачками.Тут к нему мент подбегает. -Ты охуел, что ли сука, в заповеднике стрелять!!!
-Мама, а у нас все читают по буквам, а я - по слогам. -Ты же у нас гений! -Бабушка, а у нас все щитают до десяти, а я до ста. -Ты же у нас гений! -Папа, а у нас у всех член мааааасенький, а у меня во какой здоровый. -Ну ты же у нас дебил в 32 года.
Останавливает гаишник машину, просит предъявить документы - Извините, документы дома забыл... - Платите штраф. Жена услашала сумму: -Да не слушайте Вы его ,чего только по-пьяне не скажет -Дак Вы еще и пъяный? На заднем сидении просыпается тесть: -Говорил я вам, что на ворованой машине далеко не уедешь...
Беременная ерейка приходит к гинекологу. Он ее осматривает и говорит: - Вы знаете, у вас плод неправильно расположен... - Ой! Доктор, что же теперь делать??! - Скажите, а вы еврейка? - Да! - А муж у вас тоже еврей? - Ну да... - Ну тогда вы не переживайте - ребенок выкарабкаеться!!
Классическая ситуация - "запор" въезжает в 600-ый мерс. Водитель запора в ужасе, но решает, что ему уже нечего терять, хатает монтировку, вылетает из машины и начинает крушить мерс. Разбивает все стекла, фары, мочалит крышу, капот - в общем полная разруха. Братки сидят в мерсе и чего-то не вылезают. Мужик смотрит - такое дело, успокаиватся, садится в запор и уезжает. В мерсе один из братков говорит: А прикиньте, что было-бы, если бы мы в него въехали...
Классическая ситуация - "запор" въезжает в 600-ый мерс. Водитель запора в ужасе, но решает, что ему уже нечего терять, хатает монтировку, вылетает из машины и начинает крушить мерс. Разбивает все стекла, фары, мочалит крышу, капот - в общем полная разруха. Братки сидят в мерсе и чего-то не вылезают. Мужик смотрит - такое дело, успокаиватся, садится в запор и уезжает. В мерсе один из братков говорит: А прикиньте, что было-бы, если бы мы в него въехали...
Москва. 1 июня. РИА-Новости. По сообщению ИТАР-ТАСС со ссылкой на достоверные источники в среде западных журналистов найдены и опознаны тела погибших чеченских полевых командиров в результате войсковой операции "Губа". Среди них: Запрет Абортов Стол Заказов Разбор Завалов Гарем Ханов Уход Героев Разрыв Гандонов Караван Сараев Намаз Талибов Слив Отстоев Соло Гобоев Ремонт Салонов Калибр Патронов Посев Помидоров А вот господина Партучебу замочили еще на прошлой неделе.
Место действия и имена героев НЕ изменены. Конец 70-х. Киевский политех. Сдача лаб по физике перед экзаменом. Ессно, целый семестр никто и ничего, а в последний день перед экзаменом все ломанулись за зачетом. Картина маслом - в аудитории сидит одуревший от всего препод (Сергей Александрович Подласов, по кличке Серсан), волосы дыбом, очки на лбу, взгляд затравленный . Вокруг - галдящая, толкающаяся, сующая ему под нос мятые тетрадки и зачетки толпень. Через толпу продирается стьюдент с зачеткой и начинает канючить: - Сергей Александрович, Сергей Александрович, поставьте зачет, вы же обещали! Серсан подымает на него затуманенный взгляд и говорит: - А, это вы, Петухов! Какой же зачет, если у вас еще какая-то там лаба не сдана! - Как не сдана?! Как не сдана?! Я к вам вчера подходил, а вы еще сказали: "Что это за Филькина грамота?" - А-а, да... Давайте зачетку.
К истории 64. Еще несколько приколов из серии ГАСРОНОМ. 1. В Москве, возле Савеловского вокзала, было ( а может, и сейчас есть ) кафе "Савелевское". Одно время горело только "Са". Понятное дело, так и называли - кафе "Кальций". 2. Там же - "БУЛО - КОНДИТЕРСКАЯ". Особенно радуются украинцы - по-украински "БУЛО" - "БЫЛО". 3.В Киеве на доме в районе Московской площади довольно долго вечером можно было наблюдать изумительную вывеску САЛО -П УКАРНЯ ( салон-перукарня, парикмахерская то есть ). И еще, правда это из другой оперы - у нас в Киеве недавно проходил какой-то конкурс моделей, без конца крутили рекламу по телику. Конкурс назывался гордо "ЛУК 2000". Я вот и думаю, или они там все безмозглые такие, или , наоборот, приколисты хоть куда?
Единство детей и отцов - Мы здесь на одно лицо. Истории прежних дней Не сделали нас умней. Мы те же наденем штаны На голову древней страны. И тот же кукиш сосать Даст Родина всем, вашу мать. И те же грабли - да в лоб В счастливом беспамятстве чтоб. И с песнею, строем, на смерть, Мы в шорах - крушить лбами твердь.
Умер нарк. Определили его в ад. Ну тот попал хрен знает куда, идет, видит - целое непочатое поле конопли. Кидается к нему и начинает перетирать, думая:"Ну чем не рай!". Набил карманы, идет дальше. Опа! Гора уже перетертого продукта. Ну у того глаза еще больше разгорелись, думает:"Ну чем не рай, бля!". Садится и такой радостный начинает косячок забивать. Забил, довольный счатстливый, оглядывается по сторонам... Ебать-колотить... поодаль куча забитый штакетов лежит. "Круто,- думает,- ну чем не рай!" Хватает сразу штук пять. Хлоп-хлоп по карманам - ни хера! Зажигалки нет! Глядит мимо мужик идет. Нарк подбегает к нему: "Слышь, друг! Дай скорее спички!!!" Мужик тяжело вздыхает: "Эх! Были бы спички - был бы рай!"
Вовочка с бабушкой идут по улице, подходят к памятнику. Вовочка: Бабуль, это кто? Бабушка: Это, внучек, памятник А.С.Пушкину. Вовочка: А! Это тот который "Му-Му" написал? Бабушка: Нет, внучек! "Му-Му" написал Тургенев. Вовочка задумчево: Хм, ничего не понимаю : "Му-Му" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили!!!