Поиск по автору:

Если человеку, который крепок задним умом, отвесить подзатыльник, то крепкости и ума у него немного поубавиться.

Не послушался братец Иванушка сестрицу Алёнушку и напился из лужи, образовавшейся после аварии на спиртовом заводе. И стал законченным алкашом.

В отличии от волка, человека ноги кормить не могут, - до рта не достают.

Если подходить со стороны науки к плеванию в случае сглаза трижды через левое плечо, то левша должен плеваться через правое плечо.

Случайности - это хорошо организованная преступная группа, которая занята подрывной деятельностью: внесением сумятицы в стройные ряды беззащитных людей.

Воровать - нехорошо. И когда поймают на воровстве - тоже очень нехорошо. Но если воровать нехорошо вообще, то когда поймают, то очень нехорошо получится уже в частности - отдельно пойманному с поличным человеку.

Что там куры. В его доме пылесосы постоянно ломаются из-за того, что забиваются до верху деньгами.

От Интернет-зависимости ему избавиться удалось. Но уже целый месяц вечерами сидит часами перед выключенным монитором и барабанит пальцами по столу в том месте, где стояла клавиатура

Не всякую птицу удачи за хвост ухватишь. Есть порода бесхвостых птиц удач, которых поймать ещё никому не удавалось. Достоверно неизвестно: существуют ли такие удачи вообще в природе или это только миф? Но судя по косвенным уликам всё же существуют. Ведь кто-то же гадит в самых неожиданных местах.

Блондинка обращается к мужу:
- Милый, ты ведь по ночам не ездишь?
- Нет. А что?
- Так, пустяки. Я сегодня брала твою машину и немножко разбила на ней фары. Хорошо, что они тебе без надобности.

Самый мучительный выбор - это между хорошим и очень хорошим. Заранее знаешь, что выберешь очень хорошее, а потом будешь изводить себя мыслью: "А ведь хорошее кому-то другому досталось!".

Объявление.
Если кто-нибудь готов поделиться со мной деньгами, то я со своей стороны обязуюсь поделиться своим мнением, улыбкой и последними новостями.

Разъярённая жена встречает мужа на пороге:
- Ну что, скотина, опять нажрался? Ты же обещал с соседом выпить по чуть-чуть!
- А мы с Петровичем и начинали пить по паре капель. Но потом пипетка сломалась.

Если достаточно долго сидеть на берегу реки ниже села Кукуева, то можно дождаться, что мимо тебя проплывёт не только топор, а вилы, грабли и другая сельскохозяйственная утварь. Включая комбайн, с заснувшим в нём пьяным комбайнёром.

Что-то я за последнее время сильно поглупел. Боюсь, что тараканы в голове перемрут с голодухи.

Опустил бороду в надежде на то, что ума прибавится. Борода вернулась, но ни единой дельной мысли не принесла.

Хотела удариться Царевна-лягушка оземь, но промахнулась и ударилась об воду. Хорошо, что лягушки не тонут.

Кто ищет, тот обязательно найдёт. Не найдёт, так отнимет. Не отнимет, так украдёт. Не сворует, так купит в конце концов. Хотя денег - мало, а того, чего ищешь - много.

Иногда во время предупредительного выстрела случается осечка. И тогда непонятно: это предварительная осечка или нет?

В приличном обществе не принято плевать уходящему в спину, не пожелав ему перед плевком счастливого пути.

Тому кто в многодетной семье рано встаёт - самый увесистый подзатыльник достаётся.

Объявление.
Заявляю, что к тексту этого объявления я никакого отношения не имею. Меня заставили разместить, угрожая применить физическое насилие.

Не могу сказать, что я всем доволен. Но своё недовольство умело скрываю. А то от это всего всякого можно ожидать.

Спорить с начальником - это как плеваться против урагана средних размеров.

Напился сегодня, как дурак. Казалось бы - два в одном! И где хотя бы одинарное везение?

Таблетки принципиально не принимаю. Ведь микробы - тоже браться наши меньшие. Пусть и совсем-совсем меньшие.

И правда, и ложь с одинаковым успехом выражаются словами. Что сближает и роднит эти два полярных понятия. Родственники по линии букв - так можно сказать.

Обещал? Конечно, надо выполнять. Или предоставить вескую причину невыполнения обещанного. Или просто спросить: "А ты кто такой? Разве мы знакомы?".

Пока многие, получая ранения, дают пьянству бой, трезвость, которая начала войну, в глубоком тылу в просторном кабинете злорадно потирает потные ладошки.

Зашёл по ходу дня с соседкой поделиться салатом, изготовленным женой. Так себе салат по поводу. Само собой хвалю изо всех сил. Салат. Человек-то старался. У неё, у соседки, кошка хорошая. Хвалит. Глаза разноцветные.
Поднял зверюшку с пола, начал чесать подбородок, улыбается, в смысле кошка:
- У меня кошка особенная, людей не любит.
Ну, кому как повезёт.
- Может, заболела?

Так красиво сидели, что вставать даже жалко стало. Решили хорошо полежать. но лежать так же хорошо, как сидели, к сожалению, не получилось. Как-то очень неровно лежали - в неудобных позах.

- Давненько я тебя трезвым не встречал!
- Так с горя пью.
- Что случилось?
- Похмелье по утрам случается. А похмелье - горькое горе.

Систематическое использование всевозможных систем приводит к системозависимости.

Иногда, рождённый летать, оказывается человеком, который панически боится высоты. Вот и ползает потом всю жизнь, бедолага, периодически махая руками. Что со стороны выглядит довольно нелепо.

Неправильно прочитал надпись "Перед употреблением взболтать" и минуть десять банку забалтывал.

С неослабевающим интересом всё прогрессивное человечество продолжает следить за своими достижениями в области прогресса. Прогресс - растёт и крепнет, поэтому за его судьбу можно особо не волноваться. А вот за судьбу человечества беспокоиться уже вполне уместно, потому что - в самый раз.

Лучше всего сохранять спокойствие методом консервации. Для этого необходимо наглухо заделать все отверстия в своём теле, чтобы не допустить попадания внутрь организма воздуха, в котором находятся гнилостные бактерии.

Услышать от пиромана приглашение: "Заходи ко мне на огонёк!" - это плохая примета.

Опасаюсь показать свою смелость. А то потом от утопающих отбоя не будет.

Основное различие между женщинами и мужчинами заключается в том, что когда не о чём говорить, женщины болтают о погоде, а мужчины степенно беседуют о футболе.

- Слушай, про тебя все такие страшные вещи рассказывают!
- И какие, если не секрет?
- Говорят, что ты постоянно жрёшь водку и травишь организм папиросами!
- Наветы завистников и клевета недоброжелателей. На самом деле я
регулярно употребляю светлое пиво и покуриваю сигареты с фильтром.

- Ну как, к мужу притерпелась?
- А вроде и ничего мужик. У него только один маленький недостаток -
выпить любит. А как выпьет, так дерётся, как напьётся, так храпит.

На самом деле Царевна Несмеяна никогда не смеялась от того, что у неё
зубы были в ужасающем состоянии.

Не хотелось бы тебя огорчать, но у меня установка такая: в день огорчать не менее трёх человек.

Тем людям, у которых слабое горло, врачи рекомендуют употреблять мороженое только после того, как оно будет согрето в микроволновке.

Объявление.
Ищу от неприятностей - всё слиплось от сладкой жизни. Бед просьба не предлагать.

Испытал чувство неловкости. Испытания прошли успешно, но такое чувство мне и даром не нужно.

Объявление.
Требуются дураки для валяния. Всех доступных на днях извалял.

Одного в детстве сильно ударило током. Злопамятный оказался. Уже
взрослый мужик, а как увидит розетку, так сразу её лягнуть норовит.

Заявление.
В связи с произведённой недавно мною переоценки самооценки, прошу считать мою заявку на успех недействительной.