Остальные новые анекдоты

Сейчас и сыр в мышеловке не бесплатный,а "продающийся со скидкой до 70%".

Под Волгоградом чеченский пенсионер застрелил чиновника за вымогательство. Госдума поддержала инициативу пенсионера и готовит законопроект, разрешающий пенсионерам убивать чиновников за вымогательство.

Facebook после проведённого размещения акций стоит около 100 миллиардов долларов!
То есть теперь Facebook уже богаче Греции и все лишь чуть-чуть не дотягивает до Путина.

С нетерпением жду дня города! Подам на них в суд за то что они намусорили и вытоптали всю траву на газонах.

Мальчик, решивший понести портфель девочки, нашёл призвание. Бросил девочку, школу, и ушёл в носильщики. Недавно на Курском видел.

"В современном пятиборье изменился формат соревнований: бег и стрельба будут объединены в одно соревнование."(с)
- Походу, погоня, теперь стала официально олимпийским видом спорта.

Ищу работу тренера сборной России по футболу по демпинговой цене. Согласен на 700 тыс. евро в год. Результат гарантирую аналогично евро 2012.

Ну не могу понять! Почему, когда у банков или страны
большие проблемы, им быстро дают миллиарды? А если у
меня проблемы, то ни один сволочной банк не даст мне и рубля!

Директора картинных музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.

Мутко озвучил семь причин поражения нашей сборной на Чемпионате Европы.
Все семь можно объединить одним словом: "Мутко!".

Что такое "фрэйдизм в экономике"?
Это когда чем ниже правитель, тем выше поборы, налоги, акцизы на алкоголь, цены на бензин и тарифы ЖКХ.

Слоган большинства чиновников:

"Не пизди!"

Вот только о том, что ударение надо ставить на первом "и", а не на последнем, почти никто из них не знает.

Капитан российской сборной по футболу в честь своей феерии сменил фамилию на "Варшавин"

Кошмарный сон приснился.
Попал я в Госдуму. Иду, смотрю по сторонам. Вдруг вижу вывеска «Туалет» и две двери соответственно: Пидоры и Лесбиянки.

Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.

На заседании Правительства отругал своих министров на неисполнение предвыборных обещаний.
И тут же распорядился придумать новые!

Попу тут называют "булочки", потому что хлеб тут добывают целуя попы.

- Моня, такое ощущение, что офисные хомячки залегли в спячку.
- Таки да, Изя! Наступило первое путинское похолодание.

По телевизору показывали "Зима в Простоквашино".
- Мы тут с дядей Фёдором посовещались, и решили, что нам надо ГДЕ-ТО второго ребёнка достать...
"А ведь это мысль!" - подумал сидящий у экрана Филипп Киркоров.

ФГУП Почта России доставит ваши деньги быстрее самолета в любую точку страны... но только не по адресу.

Занимательный факт. Многие женщины утверждают, что самыми языкастыми мужчинами являются не профессионалы-полиглоты, а простые любители куннилингуса.

Столь удачно проведший последние выборы Чуров попросил для себя у Путина орден Александра Невского.
Ну, ещё бы!
Ведь он тоже просто взял и тупо утопил всех врагов.

Срочно!!!
Только что в Апостольский совет внесена поправка в Библию, которая гласит: «… все жаждующие въехать на чужом…(транспортном средстве) в Рай, будут преследоваться по закону Божию». При этом, автор законопроекта - апостол Пётр, особое внимание обратил на женщин.

- Милый, думаю, настало время познакомить тебя с моими родителями. Ты не возражаешь?
- В целом - нет, конечно. Но с другой стороны может быть не стоит разрушать волнующую интригу? Пусть я для них по-прежнему побуду неизвестным доброжелателем их дочери.

Путём взаимной переписьки...

Я подсчитал: тысячу лет работаю, мне 83 года отпуска надо давать срочно!

На то и Воскресенье, чтобы повысить цены на то, что на букву В: на Все.

Если Путин - "принудитель к миру", то Медведев - явно просто нудитель.

Путин пообещал снизить уровень безработицы вдвое.
Да легко!
Ведь для этого достаточно всего лишь вернуть работу тем, кто потерял её за 12 лет правления Путина!

Основатель Facebook Марик Цукерберг умудрился за один день IPO прос.ать столько миллиардов долларов, что теперь в Америке за глаза его называют не иначе, как "Кудрин".

Вечером накануне отлёта из Китая Путин попросил обязательно разбудить его.
В ответ ему показали настоящий рейтинг его популярности в России.

Нельзя сказать, что он был заядлый матерщинник. Мат употреблял только для связки слов. И не его вина, что связки частенько оказывались намного длиннее того, чего они связывали.

если рубль шевелится - значит его ибут
если рубль не шевелится - его шевелят а потом ибут

Владимир хмурился - работа не шла. Он второй час озабоченно крутил эту бумажку, не зная что в ней написать. Но тут через окно он увидел плакат: "Хутин - пуй". Президент довольно улыбнулся, облегченно вздохнул и написал резолюцию "Подорковский - х&й" на прошении о помиловании.

У Собчак дома нашли более одного миллиона евро наличными.
Это свидетельствует о ее просто– таки потрясающей трудоспособности!...
Ведь известно, что более десятки она за минет обычно не берёт.

Если бы Гитлера звали не Гитлер, а Макарена, фашисты кричали бы «Хаааайль Макарена!»

Не хотелось бы тебя огорчать, но у меня установка такая: в день огорчать не менее трёх человек.

С самого детства мечтал стать художником. Стал им, но получалось из рук вон плохо. Плюнул и пошёл в маляры, чтобы всё-таки быть к краскам поближе. Но и карьера маляра не задалась. Махнул рукой и стал гравёром, чтобы всё-таки быть к искусству поближе. Вот так вот сущая чепуховина - дальтонизм, смогла помешать воплотить человеку мечту в жизнь.

- Хочу рассказать тебе кое-что по секрету. Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Ну как тебе сказать... Частично. Первым-то я ничего не расскажу, но если спросят, то за себя не ручаюсь.

Какое прекрасное невинное юное личико! Глаза такие лучезарные, чистые-чистые; губки, как сладкие ягодки, манящие к большой и возвышенной любви. И на тебе! Вся голая, раскинула ноги, улыбается бритой киской – блядина – 2000 в час.

Недоёб в 1.5 километра этим летом ощущает каждая девушка, надевшая вместо короткой симпатичной юбочки, предписанный модой балахон до пят.

Говорят, что если утром не удалось на полу найти левый носок, то перед тем как в тот же день лечь спать, надо положить на видное место ещё один левый носок, пусть даже шерстяной. Тогда тот левый носок, который потерялся, утром будет лежать рядом со своим коллегой по левизне. Но с правыми носками такой номер почему-то не проходит. Возможно, правые осторожней левых.

- Давай ток без БУ и НЯ!
- Хорошо, Николай Геннадиевич!
- Ты чо, обиделся, штоли, ояиБУ:)))