Остальные новые анекдоты

Из приказа №1 по Мнистерству Образования:
...Лишить Колбасу звания "Докторской" за отсутствие мяса и высокое содержание соевых белков...
Из приказа №2 по Министерству Образования:
... поскольку другой колбасы все равно нет, присвоить ей название "Кандидатская"...

Каждый день только и слышно :
там распилили миллиард...там слямзили
300 лямов..там сперли 50 миллиардов....
Походу, Миша "Два Процента Касьянов"
был, можно сказать честным кандидатом!

В МВД пишут рапорт о коррупции в министерствах:
- А как правильно писать "распил" или "роспил"?
- Если процесс - через "а", если организация - через "о".

Половина пострадавших от преступлений не обращается в полицию, потому что половина из них боится, что им будет только хуже от преступников, а другая половина, что от полиции.

Самое страшное проклятие для одинокой женщины: чтоб на тебя напал сексуальный маньяк и не изнасиловал.

Маленькие хитрости:
Если вы решили скопипастить и защитить диссертацию, не поленитесь пару-тройку раз взад-вперед пропустить текст через автоматический переводчик в Интернете. Текст, конечно, будет слегка коряв, но и в Ученом совете давно уже не грамотеи сидят...

- Говорят, в Челябинске бум на остекление?
- Нет. Там просто остекление. "Бум" - был отдельно...

"Илья Пономарев попросил Генпрокуратуру лишить Жириновского неприкосновенности"
-Уж больно он мне нравится.
Пояснил он.

Идеальная любовница - это та, которая не только удовлетворяет тебя в постели, но и действительно хочет спать тогда, когда ты устал.

- Сегодня девушка на высоких каблуках шла уже намного увереннее: не шаталась и не падала.
- протрезвела?
- да нет! тротуар, наконец-то, почистили.

В России каждую зиму идет метеоритный дождь. Причем все время попадает на асфальтовое покрытие.

Метеориты в космосе настолько суровы! Что падают прямо на Челябинск.

- Оказывается, Челябинский метеорит пролетел всего в нескольких метрах от Международной космической станции.
- И как там у них?
- Был объявлен внеочередной банно-прачечный день.

– Ну и зачем вы, Петров, отобрали у женщины пустое ведро и сломали его?
- понимаете, я очень суеверный…

Рогозин не смог представить Медведеву план по предотвращению метеоритных дождей и будет за это уволен.

Глупо требовать взятку в 29 миллионов рублей, если курс один к тридцати.

Челябинская полиция занялась продавцами осколков метеорита...Должные эти суровые парни хоть чем-то заниматься!

- Василь Иваныч, чё ржёшь-то?
- Да читаю, как все наши нувороши после Челябинска в одних кальсонах в Европу и в США в своих самолётиках лупанули.
- А чё это они?
- Так подумали – «Аврора». Просто с первого раза, как и в 17-ом, промазнулась матросня…

Студент, помни! Даже сейчас твои враги жадно листают книги!

Зарабатывая много денег, можно совершить так много грехов, что отпуская их можно заработать еще больше.

Жена читает список покупок, который написал себе муж для похода в магазин:
сахар
чай
колбаса
стиральный порошок?
мыло?
чипсы!
пиво!!!

В ответ на критику в свой адрес патриарх упрекнул журналистов в незнании древнеславянского языка: что игумену можно, то братии зась.

-Доктор, со мной что-то не так.. Я уже несколько дней ничего не слышу про чертей, инопланетян, и потусторонних силах..
-Может у вас телевизор сломался?

-Алло! Я по объявлению. Вы продаете голландскую надувную лодку в комплекте с надувной женщиной? А можно женщину не надувать, а то тесно, нас двое рыбаков?
-Понимаете, она шлангом с лодкой связана, не надувать не получится, но можно ее за борт бросить, пусть за лодкой сама плывет.
-Сейчас, минуточку... Слышь, Иван, бабу можно за борт бросить,  я же тебе говорил - они укуренные, чего-нибудь да  отчебучат ...

В цирке лилипутов стоит одному пукнуть и все - микроклимат в коллективе испорчен.

Гаишник: "Как хорошо быть на посту трезвым... Наверное".
Олег Бутаев

Лишь бы метеориты на Сочи не упали, а то спишут всё на них.

Почта - она во все времена почта. Мало того, что адресом ошиблись, но еще и календарик на следующие 2,5 тыс. лет потеряли.

Фирма "Иван Сусанин" предлагает польским туристам не только рассказать, где раки зимуют, но и персонально привести к ним.

Роскосмос получил задание - организовать сокрытие масштабов расхищений в Сочи и "чтоб выглядело как будто упал метиорит".
Опять промахнулись!

Она постоянно что-то портила: куклы теряли руки и ноги, попугай перестал говорить, породистый щенок превратился в дворовую пустолайку, а потом появился муж....

- Слыхал? Джон целую неделю звонил Сергею, тот не брал трубку, обижался, рассеянно путешествовал по Африке... Наконец, Сергей взял трубку, они обстоятельно поговорили...
- Сколько можно про этих геев?!!!
- Каких геев? Это министры иностранных дел России и США!

Вымышленный разговор двух российских патриотов.
Патриот XIX века: Ну, что, потомок, в России по-прежнему воруют?
Патриот XXI века: Не то слово, Уважаемый предок, разворовывают!

Сделали операцию на мозг, сказали не думать больше десяти мегабайт.

Уралвагонзавод - это не только танки, но и половина подвижного состава РЖД.

Челябинск настолько суровый город , что даже огромные метеориты остерегаются на него падать и пролетают мимо. МИ ХА

Есть страны, где больше пьют; страны, где меньше работают; страны, где меньше работают и больше пьют...Почему блин они живут лучше России? потому что у нас особая миссия!

Метеоритный дождь над Уралом попал в мировые тренды Twitter. Так же в соцсети появился аккаунт самого метеорита. Он извиняется перед жителями Челябинской области и переживает, что его разорвало на части.

А с метеоритом Боженька скреативил. Подсказал, как можно зажечь Олимпийский огонь в Сочи.

Ученые нашли обломки челябинского метеорита - им пришлось это сделать, потому что на поиски собирался приехать сам Путин!

Докладчик поймал себя на мысли,а когда мысль ушла,он не растерялся и поймал себя лопочущим на трибуне.

Блондинка обращается к мужу:
- Милый, ты ведь по ночам не ездишь?
- Нет. А что?
- Так, пустяки. Я сегодня брала твою машину и немножко разбила на ней фары. Хорошо, что они тебе без надобности.

- Солдат удачи?
- Может уже и в самой даче, он мне не докладывается.

Жители Челябинска совместными слаженными усилиями смогли спасти свой город от разрушения. Они встали лицом к опасности и в течение 2х минут миллионным хором повторяли "нихуясебе", в результате чего смогли ослабить разрушительное воздействие ударной волны.
PS:Почему эту Мантру не смогли читать Японцы в Хиросиме и Нагасаки???
вроде по произношению им было бы не трудно!!!!

А кто-то еще шагает левой, усмехнулся Зюганов, заходя в православный храм.

Все графоманы пишут одинаковыми перьями. Из своего хвоста.
Все анонимы пишут одинаковой мочой. Из своей головы.

Уж лучше рука вожака журавлиной стаи, чем с такой оппозицией на небеса, подумал пенсионер, опуская бюллетень в урну.