Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня распаковал электронный штангенциркуль производства японской фирмы "Митутойо". Перед употреблением решил прочитать инструкцию. А там первая же фраза берет быка за рога: "Внимание! Если Вы случайно проглотили батарейку от штангенциркуля, немедленно обратитесь к врачу!" Самому мне ее глотать как-то не приходилось, но если кому случится - вы теперь знаете, что делать.
Отец после новогодней ночи отчитывает молодого человека дочери: - Во первых, ты мне обещал привезти ее домой до встречи Нового Года, а привел в 3 часа ночи. А во-вторых, это вообще не моя дочь!
В самой глубине морской пучины у берегов скалистого острова жил да был страшный дракон - чудо-юдо морское. Спал он по сто лет подряд, а раз в сто лет просыпался, всплывал наверх, вздымался подобно горе над этим островком и ревел громовым голосом: "Я чудо-юдо морское, подавайте мне мою дань!" Жители плакали, отдавали ему юношу или девушку, пожирал он свою жертву и снова скрывался в глубине на сто долгих лет. И вот, проснувшись снова, вознесся дракон (как обычно) над островком, увидел мельтешащих внизу людишек в какой-то черной одежде с какими-то железными палочками в руках и заревел своим страшным голосом: "Я чудо- юдо морское, подавайте мне мою дань!!!" И тогда один из человечков в черной одежде поднял голову и переспросил его: "Юдо?" "Юдо", - удивившись нарушению тысячелетнего порядка, снова повторил дракон. "Фойер!!!" - скомандовал тогда человечек.
История вот тут произошла... до сих пор коленки трясутся. Итак: Штаты, маленький студенческий городок, бар. Играют "hiphop", все местное черное население извивается в танце как может. Я хоть и в ихнем танце кой чего знаю, жопой вилять не суюсь, а тихонько себе попиваю пиво в уголке. Среди танцующих одна очень прехорошенькая, тоже черненькая, девица. Все как надо: груди, попа, стройные ноги, короткая юбочка - ну просто заглядение, но пьяная вдрызг! Чего то ей неймется и она пытается втянуть нас немногочисленных белых остолопов во всеобщее веселье. Остальные вообщем то гнусаво отнекались, а меня чтото дернуло и пустился я с ней в этот самый hiphop. Она мне: молодец, типа, и вдруг как ебс на пол, пьяная ведь! Я ее поднимать а она как увьется вокруг меня, как прижмется, аж дух захватило! А там и до поцелуя недалеко... Я на девятом небе; еще бы такое счастье: быть в обнимку и целовать такую красавицу! Вдруг на мое плечо ложится тяжелая нет, но уверенная рука. Я: "че надо?", отрываюсь, поворачиваюсь а там, Бог ты мой, стоит "АфроАмериканец", два метра с чемто, ручища не обхватишь, грудь колесом, зубоскалит и так вкрадчивовежливо спрашивает, мол: "Как тебе моя герлфренд?" Я бы бежал, да ноги как будто примерзли! Не бил, нет, взял свою любимую и пошли восвояси. Лучше бы наорал, сволочь, второй день вот водкой нервы лечу! Ей Богу, не вру!
Пришол поп в публичный дом и спрашивает - Можно мне за 1 рубль кого ни буть трахнуть? В ответ - За 1 рубль ты только можеш колобка трахнуть!! Крутит батюшка колобка и думает куда б ему всунуть тут колобок говорит - Че ты меня крутиш? Батюшка - От куда ты это сказал?
Иду как-то по Риге вечером. Смотрю копека стоит (ВАЗ 2101). Сзади аракалом (клеящиеся буквы), написано (РУССКИМИ БУКВАМИ): "Узманибу, пие стурес криевс!", что в переводе с с латышского на русский означает: " Осторожно, за рулем русский!", причем написано со всеми знаками долготы(кто знает - поймет).
... до сих пор думаю, что у водителя автобуса не было дурных намерений... ... с ночи достаточно сильный дождь, везде здоровенные лужи, на автобусной остановке тоже. Подъезжает автобус и останавливается в метре от остановки (легко догадаться, что между остановкой и автобусом - лужа!). Но наш народ этим не проймешь, сначала все из автобуса выпрыгивают, потом также запрыгивают... автобус еще некоторое время стоит, водитель внимательно наблюдает за прыжками... в это время из двора рядом с остановкой разбегаются два спортивного вида парня, пологая, что успеют... водитель их не видит из за награмождения ларьков на остановке и глядит только в зеркало заднего вида. Увидев. что движение прекратилось, он плавно начинает с остановки стартовать с открытими еще дверями... разбегающиеся из двора парни видят, как автобус начинает отваливать (морской термин?) из лужи, делают последний рывок и синхронно прыгают в автобус ч/з лужу... в этот момент двери в автобусе наконец закрываются, парни в полете понимают, что крыльев у них нет и свою досаду озвучивают громогласным нецензурным ревом, и на глазах у внимательно наблюдающих за происходящим пассажиров, синхронно бьются в закрытые двери автобуса и падают в лужу... злые пассажиры рыдали от хохота... водитель ничего не заметил... до сих пор думаю, что у водителя автобуса не было дурных намерений... может быть потому, что я тоже был в автобусе? :)
Приехал в танковый полк на проверку генерал. Построил на плаце солдат, офицеров и орет: - Разве это танки - это консервные банки. Разве это солдаты - это растряпаные бабы. А если тревога, война кто будет Родину спасать? Я чтоли? ДА НАХЕР ОНА НАДА!!!!!!!
Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил: -Как вас зовут, молодой человек? -Джим Сулливан, сэр. -Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы? -Да, сэр. -И где вы хотите служить? -Я хочу служить на флоте -Вы умеете плавать? -Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.
История вроде бы правдивая, но напоминает старый анекдот: В КВИРТУ (Киевское Военно-Инженерное Что-то там) был капитан, уже не помню его фамилию. Дело происходило в туалете. Два курсанта заняли две кабинки по краям, а в средней уже кто-то был. И как это часто бывает, пошли разговоры. Один из студентов начинает говорит другому какой капитан козел и как он всех задрал. Через несколько минут из средней кабинки раздается голос капитана: -Ну что я тебе, срать мешаю???? Немая сцена.
В лесу завелся культурный маньяк. Всех зверей перетрахал, остался только волк. Ну волк и думает, не дамся я ему, я себе пробку из дуба выточу и в задницу себе запихаю. Прошло несколько дней, волку срать до ужаса хочется, а пробку вытащить боится. Ну убежал короче волк в самый отдаленный, темный и дремучий уголок леса. Только он достал пробку как из темноты послышалось - Гм, гм. Добрый вечер...
Приходит новый русский в ресторан и смотрит в меню а там написано бычьи яйца он заказал.Ему принесли такие здаровые и ему понравилось. На следующий месяц заказывает тоже самое и приносят ему такие мелкие, а он спрашивает почему такие маленькие, а ему говорят но не всегда же Родео выигрывает!!!!!
История очень простая, ... очень мне нравится песня В. Никитина про сокола Хабибулина.... , видимо у них там хабибулиных как у нас ивановых.... , когда слушаю, хохочу до слез..... , а вот почему..... СА, 60 -годы, я в карауле, мороз за -40, стоим по два часа, скоро смена.... и... вдруг слышу пару одиночных... , потом короткую очередь с соседнего поста... , ну все... враг проник... , а мороз... не спасает даже тулуп и валенки.... Да и охранять то собственно и нечего было, кроме паровоза к нам никто и добраться бы не смог, но враг не дремлет....... Приходит смена, ура.... , в караулку.. , греться и спать... В караулке хохот и гогот... , рядовой Хабибулин был выставлен охранять ж. д. переезд..... , при приближении паровоза (я не ошибся, дело было в 60-годах прошлого столетия)... после вопроса "стой кто идет" и двух предупредительных.... врезал короткую по паровозу...... , машинист потом его искал...... , как он котел не продырявил... , ну и чума..... сейчас как песню про космонавта хабибулина услышу... , хохочу до слез.... Ну что поделаешь... , было великое и многонациональное... , но держалось то оно в основном на русских.... А хабибулину, видимо в целях политкорректности, была объявлена благодарность.... , был еще повод похохотать... Привет годкам, кто еще жив....! Уходим то ясно куда.... , что оставляем то ?
Наша фирма занимается производством кукурузных палочек.Фирма небольшая, но потребление кукурузной крупы за день измеряется тоннами. Звонки на фирму бывают курьезные, как например вот этот. Звонок на фирму: -Я хочу поговорить с директором, по поводу закупок зерна кукурузы. Передают трубку Директору. -У меня есть три ведра кукурузы, сделайте мне палочек пожалуйста. -Да вы, что ???!!! -Ну пожалуйста, я вам пол-литра поставлю. Директор еле отбился от трех ведер кукурузы и пол-литра.
Работаю начальником компьютерного отдела в достаточно крупной фирме. Исторически так сложилось, что принт-сервер у нас носит сетевое имя "Рара". И вот на днях этот сервер неожиданно помирает. Окончательно и бесповоротно. Я, весь в мыле, мечусь по всей конторе, лихорадочно перенаправляя потоки печати. Пробегая мимо своего компьютера, замечаю, что по Аське пришло сообщение. Я, практически не останавливаясь, отстукиваю ответ, буквально следующий: "отстань у меня горе папа сдох". Реакцию собеседника представить нетрудно ... :)
Сосвсем обезумели. Подпись на компакт-диске. Для установки программы ACDSee 2.41: 1. Проинсталлируйте (acdsee24.exe). 2. Зарегистрируйте (crack.exe). Все.
Чудный апрельский денек. В Киеве весна... Все вокруг радует глаз, который плавно скользит по непонятной траектории от небесной синевы, через мягкие облачка, сквозь деревья с девственно зеленой листвой по окнам домов, проезжающим машинам и упирается в витруну магазина, где маячит плакат UMC Sim-Sim.
Опьяневший от весны мозг пронзает отрезвляющая мысль: "Я же не купил стартовый пакет Sim-Sim". Дело в том, что сегодня день рождения тестя и мы семьей решили подарить ему мобильник и стартовый пакет. Мобильник, выловленный из пучины интернетских объявлений, уже пару дней лежал на работе и ждал только упаковки в веселенький подарочный конверт с бантиком на боку. А карточку с телефоном купить не далось. По проторенной дорожке лезу интернет и на какой-то киевской доске объевлений нахожу недорогой вариант, где среди прочих номеров контактных телефонов вижу номер KyivStar. У меня корпоративное подключение, поэтому звонки на KyivStar почти бесплатно. Звоню, договариваюсь о встрече. Если дословно: "В 18:30 около цирка напротив "Украины"".
В 18:30 я на месте. Жду ради приличия 10 минут, потом набираю человека, с которым договорился днем. И вот примерно какой разговор получился. - Алло, добрый вечер. Я с Вами договаривался о встрече у цирка. - Да (голос недовольный). - Ну так я уже жду минут 10. - Я тоже. - (оглядываюсь по сторонам и ищу человека, говорящего по мобилке) Но я что-то никого подходящего не вижу. Вы у главного входа? - Да, и тоже никого с телефоном не вижу. - Тааак...(лихорадочно ищу глазами уникальные ориентиры), давайте у таблички, собственно у дверей главного входа... - Давайте - Ну-ууу Вас тут нет... - И я тут один - (ну, думаю, ГАД, издевается. Сам опаздывает и тянет время) Я стою у главного входа и смотрю на "Украину", а где Вы!?! - Я, я тоже у входа. - (я уже начинаю нервничать и повышаю голос) А что есть еще какой-то главный вход в цирк? - (невозмутимо-недовольный голос с той сторны) Давайте соорентируемся по улицам - Хорошо, я на площади Победы - Что, на какой еще площади? - На которой кроме цирка и "Украины" ничего нет (БЛ...!) - Да нет тут никакой площади, тут дворец "Украина" на другой сороне улицы. - (сразу все понимаю) в каком городе? - В ЗАПОРОЖЬЕ - С приветом из КИЕВА.
Пару минут прохожие принимают меня за идиота, который корчится от смеха на ступеньках у входа в цирк.
Вот такие сюрпризы дарит доступная мобильная связь
Значит так... Забирал как то я подругу с работы будучи с БОЛЬШОЙ!!! температурой и больным горлом. до того больным что с трудом мог говорить и общался с помощью рук. Подруга говорит `Сделаю тебе чай` а я показываю вытянутую руку с крепко сжатым кулаком Она (Удивленно) `Что... Стоит? ` `......)))))) Неа КРЕПКИЙ `
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит: "тикайте хлопцы!!!" Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят: "Тик-тик, тик-тик"
Тот, кто видел немецкое пиво "St.Pauli Girl", знает, что на упаковке изображена блондинка с пышным бюстом. Вчера в пивном магазине, при виде "St.Pauli Girl Dark" и "St.Pauli Girl Non-Alcoholic" пришла мысль, что девица на темном пиве должна быть брюнеткой, а на безалкогольном - плоскогрудой...
Моя подруга сразу по окончании института начала недавно работать в школе преподавателем. На одном из первых уроков, проводимом у весьма продвинутых девятиклассников один из учеников поинтересовался: - Скажите, а сколько вам лет? Та, естественно, ответила: - Молодой человек, у женщины неприлично спрашивать о ее возрасте. Голос с задней парты: - Скажите, а вы женщина? :-)
История произошла в одной из деревень нашей родины. Баба Фрося каждый божий день отпускала свою козу на выпас, близь местного кладбища. Но как то раз, не дождавшись возвращения своей козочки, отправилась на поиски. К большому сожалению свою козочку она обнаружила в свежевырытой могиле (правда живую, и истошно блеящую). С первой половиной плана спасения баба Фрося справилась молниеносно, и отважно бросившись на дно моглы оказалась рядом со своей кормилицей. Однако со второй половиной плана справиться самим оказалось невозможно. Теперь в могиле сидели и ждали своих спасителей уже двое. Стемнело. Баба фрося уже было потеряла всякую надежду на спасение, но тут на ее счастье мимо погоста проходил местный мужичек. Слегка в подпитии. Тоесть на ногах еще держался. На призывный крик о помощи (-Милок помоги из могилы встать), мужичек откликнулся, и вызвался помочь. Забыв предупредить своего спасителя что она не одна, баба Фрося первым делом решила вызволить из ямы свою кормилицу. Мужичек присев на краю ямы послушно опустил свои руки вниз, и тут же почувствовал в своих объятиях копыто и рог. Итог, подпития как и не бывало, спасителя тоже. Ночь. И две неприкаяные души в могиле. Говорят что мужичек этот пить совсем перестал, а баба Фрося больше не опускает свою козу без присмотра
В Одессе на привозе стоит бабка, продает говяжьи копыта. Подходит парень с девушкой и спрашивают: - А что это, бабушка, у вас такое? - Да вот ножки коровьи, помоете, сварите. А парень ей и отвечает: - Так что, это мы должны вашей корове ноги мыть? Вот такая короткая история. Причем это было на самом деле.
Компания MicroSoft выпустила новую клавиатуру стандарта PS/2, одоптированную под среду Windows 95, 98, 2000. Для повышении удобства работы с OS, на ней было помещено всего три кнопки: Ctrl, Alt и Delet.
Истории о том, как интересно звучит слово "хуй" на современных иностранных языках, по странной ассоциации напомнили мне об одном моем знакомом, который в медицинском институте приобщился к латыни - языку иностранному, но несовременному. Им со товарищи были на этом мертвом языке составлены мелодичные глубокомысленные фразы, из которых в моей памяти остались, к сожалению, лишь две: Fortuna no penis, in manus non recipe. (судьба - не хуй, в руке не удержишь)и Penis gratis quantum satis. (хуя задарма вполне достаточно). Согласитесь, в латинской транскрипции они приобрели некую элегантную многозначительность...
В дополнение к историям о мировой известности казахстанов и украин. Я живу в Канаде. Давеча разговаривал о жизни с одним из местных и упомянул, что прожил несколько лет в Германии. Он говорит: "Я вот не понимаю, как ты так взял и решился переехать из России в Германию; или там говорят на одном и том же языке?" А другой знакомый, родом из Ганы, спросил меня однажды: "А почему ты из России, а говоришь по-английски с британским акцентом?" Немного подумал, и добавил: "Или Россия тоже была британской колонией?"
Цитата с сайта krpresnya.chat.ru А. Краснов, глава Управы "Пресня", Москва.
"На каждую [торговую точку] у нас заведено электронное досье, в котором обозначено на карте место дислокации точки - раз; имеются документы на отвод земли - два; разрешение на торговлю - три; полный пакет документов, связанных с кассовым аппаратом, санэпидемстанцией, пожарными - четыре; вывеска - пять, и шесть - это юридические и регистрационные документы, включающие в себя и домашний адрес юридического лица, количество проверок и негатива: когда он наркотой торговал, когда паленой водкой, когда у него не оказалось кассового аппарата... После того, как была создана база данных на все торговые точки района, нам удалось в два раза повысить плату за право торговли около метро. Платили по сто долларов. Теперь по двести. В месяц."
Фермер спросил у моряка, где умер его отец. -Он погиб в море во время кораблекрушения. -А где умер твой дед? -Его смыло за борт, и он утонул. -Тогда на твоем месте. - посоветовал фермер, - я бы никогда не ходил в море. -А где умер ваш отец? - спросил в свою очередь моряк. -Он умер дома в постели. -А дед? -Тоже в постели. -Вот видите, - сделал вывод моряк, - на вашем месте я бы никогда не ложился в постель.
Идет еврей по скверику, види сидит негр на лавочки и читает еврейскую газету. Пройдя некоторое расстояние он под нос себе говорит: -Ха! Ему мало того, что он негр!
Остановили менты священника на машине и взяли с него штраф за нарушение. Он отехал от поста и вдруг стало денег жалко. Возвращается на пост и говорит ментам: "Отдайте, гады, деньги, а то сейчас вас всех заживо отпою!"
Гаишник(буду по старому),остановив даьнобойщика-ваши документы! Водила-вот мои документы- вод.права.,тех.паспорт.,провоз товара... Гаишник,поюзав их,недовольно: Хммм...все в порядке,счастливого пути, и невзначай заглянув в кабину видит обезьянку!!?? Такк..А у вас есть документы на провоз экзотических животных? Водила:Нет... Гаишник:Так,так,так,будем составлять протокол. Водила:Постой,Земляк,я,слушай,знаешь,этих...плечевых не беру,вот обезьянку купил,если приспичит,помогает:),а хочешь покажу? Гаишник:Кхмм... Водила:Нука,Манька,подь сюда! Та подбежав без базара начинает делать отсос петрович.Водила ей по правому уху-еблысь!Манька быстрей!,Она быстрее,по левому-еблысь!-Еще быстрее!!!,Та изо всех сил наяривает. Водила:Ну как,типа,заебись? Гаишник:Да по кайфу,и заразу всякую не подцепишь... Водила:А хошь попробовать? Гаишник:Ну его на хуй,ты мне так все уши отобьешь:))))))))))
Совершенно реальная история, рассказал мой товарищ, речь идет о его родственнике. Назовем родственника Алексеем.
У Алексея есть грузовой автомобиль. Как-то раз Алексей оставил свой любимый грузовик на ночь около дома. Просыпается, завтракает, выходит из дома к грузовику, собирается ехать по делам. Садится в автомобиль, заводит двигатель, включает передачу.......машина не едет. Алексей растерян, но, по- скольку в устройстве автомобиля что-то понимает, решает посмотреть в чем же дело. Алексей залезает под автомобиль, затем открывает капот и, немного подумав, ох...ет. С автомобиля срезаны (подчеркиваю срезаны) некоторые детали трансмиссии и какие-то еще жизненно важные детали. Тут Алексей соображает - все срезанные детали сделаны из цветных металлов. Разъяренный Алексей мчится на втором своем авто в ближайший пункт приема цветных железяк...входит в помещение... и опять ох...ет: Стоит грязный бомж, в руках у него куча железяк, которых Алексей недосчитался в своей машине....Алексей хватает бомжика и тащит его на улицу, заталкивает в багажник легковушки.....везет его в лес пинать(разум у Алексея затуманен, мысль одна - от....дить негодяя). В лесу: вытаскивает бомжика из багажника - жестко его пинает...Внезапно Алексей понимет, что если не остановится, то бомжик отдаст концы... затакликвает от....ного бомжика обратно в багажник, едет в город - сдает его в ментовку......
Никогда бы не подумал, что от простейших вещей можно упасть в обморок... Один мой знакомый пришел в гости, в компанию. Посидели они, день к вечеру стал клониться. Осталось в квартире две пары: он с девушкой и еще одни люди. Квартира была спрожодной комнатой, то есть, чтобы на кухню попасть, надо ему было потревожить влюбленную парочку. Но захотелось ему не на кухню, а в туалет. Приспичило, аж волосы дыбом встали. Терпел он, терпел, людей не хотел тревожить, да и ломанулся в туалет. Отлил, и...и...и... УПАЛ В ОБМОРОК! ОТ СЧАСТЬЯ! Очнулся, грит, минуты через полторы, в чужом сортире с выражением неземного счастья на лице. ... А вы говорите, нет счастья на земле...
Значит, открылся у вас магазин "Принцип"? В нашем славном городе Н-ске, на Красном проспекте, недалеко от центральной площади (площади Ленина - где, видимо, медведю челюсть сломали... ;-), существует небольшой магазинчик "Нужные вещи"...
Прочитал на одном из форумов автор Алексей http://www.19may.ru/forum/showthread.php?p=38412#post38412 Из форума.. Вопрос: У соседа HONDA ACCORD 85г. в. , двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
Сижу я у друга а у него брат млатший два года.Ну уложили спать этого брата лижит и вдруг грохот бегает он по всей квартире как слон и говорит мама срать говно лезет.
- НОВОЕ - это хорошо забытое старое. - МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое. - МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое. - СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное. - ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое. - ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое... - ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское. - ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое. - ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее. - ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое. - ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное... - СВОЕ - это хорошо украденное чужое. - ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое. - КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное. - ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое. - ВЫСОКОЕ - это хорошо вырасшее маленькое. - КИТАЙСКОЕ - это хорошо разгримированное японское. - ТРУХЛЯВОЕ ЭТО ХОРОШО ПОСТАРЕВШЕЕ МОЛОДОЕ Прочитал на форуме Кубань. ру
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка": -Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга? - Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.