Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наткнулась случайно на надпись в одном старом конспекте моей мамы с курсов компьютерной грамотности. "Чтобы стереть букву, надо щелкнуть курсор после нее и нажать БАКС ПЕЙС"
Вчера один наш местный канал расказывал, как студентка попала под машину. Сюжет закончен и ведущий сообщает: "Нам стало известно, что девушка пришла в себя, но ничего не помнит о произошедшем. У нее временная АНАСТЕЗИЯ от удара"
Опять о яйцах. Сейчас все трамвайные и тролеейбусные остановки обрасли красивыми павильончиками с продуктами. Есть у нас такая трамвайная остановка. "Шевченко". Ну наверное в честь Тараса Шевченко. Только вот названия ее сначала не видно издалека по ходу трамвая. Видно только названия павильончика расположенного красивой аркой и торгующего птицей "ЯЙЦО" - большими буквами. Ну и ниже помельче тем же шрифтом название остановки. Читая все вместе - задумываешься.
Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень не дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала! Парень: "Ой! Мы упали! Мы обиделись!!"
Сидит студент в столовой, жрать хочет а денег нет. Смотрит за соседним столиком сидит мужик газету читает а рядом стоит тарелка с супом. Студент не долго думая хватает тарелку и начинает с жадностью есть , вдруг смотрит на дне волосы Ну он как блевонет в тарелку. Вдруг мужик кладет газету и спрашивает студента "Ты это видел" "Я тоже"
Сегодня - выборы. Произошло только что. Центр выборов нашего микрорайона - пафосная школа - центр детского развития. Ее (школу) поставили охранять. 1 (один)гаец и 1 (один)мусор обыкновенный. Стоят перед входом - он же въезд на территорию школы, запрещают парковать машины на прилегающей дворовой территории и вообще порядки наблюдают. Подъезжает фургончик - привезли что-то в школу - вроде сок или еда. Так фургончик в школу не пустили. Несмотря на запрещение гайца парковаться, водила все-таки встал у ворот. Продукты разгружали за забором, потом через калитку водила носил их к разгрузочному портику школы. Разгрузившись, фургончик уехал. У него же дела, еще сок и продукты развозить. Гаец и мусор остались. Вдруг еще кто приедет и чего полезного в школу привезет? Так они и поохраняют. От сока.
На прошлый новый год мы с подружкой поехали на елку в город, ну конечно же вырядились. Я одела короткую юбку, сапоги, полушубок (попу не прикрывает). Гуляли, было очень весело, естественно, выпивали. Захотели в туалет, сходили, все нормально, только вот все на нас смотреть стали. Люди ходят, улыбаются, мужики засматриваются, ну а мы довольные, думаем какие мы красивые. Подходят к нам два молодых человека, и говорят, что у меня юбка задралась (я так около часа ходила на центральной площади, веселила всех, хоть бы кто предупредил. Так мы познакомились с Леней ( один из парней, которые к нам подошли), новый год провели вместе. С тех пор стали встречаться и уже 6 месяцев живем вместе, летом планируем поженится. Это был мой самый лучший новый год. Если б не задралась юбка, я б не встретила Леню.
Вспоминали как-то всей семьей сказку "Три поросенка". Ниф-Ниф, Наф-Наф и??? Кто третий поросенок? Бабушка: - Так это Нюф-Нюф! Сестра (кстати, учитель начальных классов)смеется: - Ты что, это Нюх-Нюх. Вот такая получается веселая сказка: Нюх-Нюх, Них-Них и Нах-Нах!!!
Гарри осторожно входит в комнату Ремуса Люпина, постоянно оглядываясь. Оборотень не выдерживает и спрашивает: - Ну что?! - Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?.. - Это же Блек! Блин, как же ты вошел?!?! - Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер...
Приходит маленький мальчик в магазин и говорит продавцу. - ммама сказала купить бббитончик сметани... - что что повтори мальчик я не услышал. - ммама сказала купить бббитончик сметани... - а сметани? хорошо давай битончик. (налевает ему сметану) - мальчик, а деньги где? - мммама сказала положыла в бббитончик.
Дело было, в канун 2000 года. Встречали мы его большой компанией, человек 15-20. Все было закуплено заранее, и холодильник просто ломился от продуктов и прочих вкусностей. В общем, алкоголь, туда уже просто не помещался. И мы убрали его на застекленную лоджию. Надо сказать, что хоть и живем мы в Сибири, погода стояла не по-зимнему теплая. И вот 31 декабря 22-30, столы накрыты, все гости собрались, пора провожать старый год. Отправляю мальчишек на лоджию за шампанским, слышу оттуда дикий хохот перемешанный с ругательствами. Выходят мальчики и выносят, то что осталось от шампанского. Все шампанское замерзло. 31 декабря, матушка-зима оторвалась сразу по полной, резко похолодало до 40 градусов. А время, то идет, уже почти одиннадцать. Тут уже не то что старый год проводить, хоть бы новый год, век встретить с шампанским. Как мы его спасали, это уже отдельная история, В общем, без пяти двенадцать, часть шампанского спасли и мы все таки встретили новый 2000 год, а самые смелые встретили его поглощая шампанское ложкой, потому как оно превратилось в довольно вкусный лед. В общем, было весело, и друзья до сих пор об этом вспоминают.
Почему Россия закупает только ножки Буша? - Потому что тело Буша принадлежит Белому Дому, крылошки Буша захватил Бенладен, а мозги Буша скупил Израиль.
Жили парень и девушка. У нее воняло изо рта, а у него воняли ноги. Ну решили их поженить и посоветовали ей не открывать рот, а ему - не снимать носки. Утро. Он орет из ванной:"Где мои носки?" Она:"У-У-У" Он опять:"Где мои носки?" Она:"У-У-У" Он не выдержал, приходит в комнату и опять орет:"Где мои носки?" Она тоже не выдержала и быстро говорит:"Там" Он:"Дура, ты их съела"
Полюс: Белый медвеженонок спрашивает у мамы: мам, я белый медведь или бурый? - Конечно белый! Через 5 мин. опять: мам ну я точно белый медведь? - Точно сынок, точно! Еще через мгновенье: мам, а может меня в роддоме нахуй перпепутали? Ож очень мерзну я блядь на этом полюсе ванючем!
ДТП, старенькая "копейка" и ЗИЛ. Идет разбор. Гай спрашивает водилу "копейки": - Как же Вы так допустили и т. п.... - Да хотел проскочить, туда-сюда, не успел... К водиле ЗИЛа: - А Вы как так... - Да я... да 40 лет за рулем... да еще ни одна суку от меня не ушла!
Инспектор спрашивает обвиненного: Что Вы делали в 12 часов ночи? Обвиненный: Пил водку. Инспектор: Г-м. А в 8:00 утра где вы были? Обвиненный: Нахoдился в наркотическом состоянии.
Вот еще одна история, случившаяся с нами примерно в 2002 или 2003 году, уж точно не помню извините. Встречали мы его у друзей. Компания собралась, теплая и веселая. А теперь немного предыстории. Это сейчас рестораны китайской, японской, корейской кухни на каждом углу, и почти каждый умеет пользоваться палочками, а тогда это было еще в новинку. Так вот, хозяйка нашего вечера работала менеджером в таком китайском ресторанчике. Ну а теперь сама история. Садимся мы за стол, все как полагается, стол шикарный, но одно но, нет ни одной вилки, ни одной ложки даже в салатах. И лежат китайские палочки. Хозяйка объясняет и проводит мастер-класс по использованию палочек. Что-тут началось, никакой культурной программы не понадобилось. Сразу скажу, получилось всего у пары человек, остальные были кто во что горазд. Кто использовал палочки в роли шпажки натыкая на нее закуску, кто сложив две палочки вместе пытался использовать их в роли ложки. В общем, было весело. Народ так вошел во вкус, что когда хозяйка предложила ложки заработать (спеть песенку, прочитать стишок) народ дружно отказался и продолжал веселье с палочками. Вот такой вот Новый год.
Давно, когда мой сын был совсем маленький приходилось мне покупать "памперсы". Они-то и порадовали очередным забавным переводом с русского на новозаграничный (старан СНГ). "Оденьте подгузникна ребенка" по украински: "Одегните пелюшку на детину". Так и представляешь себе великовозрастного детину и некую пелюшку, которая преохранит его от катаклизмов с экскрементами.
Рассказала тетя: есть у нее дочка Лера, просто шухер в юбке. И вот сидит как-то тетя на кухне, тишина такая... думает что же там Лера делат, и в этот момент заходит ребятенок... несет что-то... подходит, протягивает маме пачку презиков и говорит--мам, я тут у папы в тумбочкt мелик от тараканов нашла, а зачем он ему? Ведь у нас тараканов нет!!! :)))))))))))
Mужчина сидит в приемной роддома и вытирает об колени вспотевшие от ожидания руки. Сидит час, сидит второй, как наконец долгожданная медсестра появляется в дверном проеме и с улыбкой сообщает что его жена родила. Mужчина вскакивает, начинает лихорадочно перебирать ногами и вслух предпологать кем станет его ребенок: - Вот вырастет и будет спортсменом... - Извините, но у него нет ручек, - переpeбивает его медсестра. - Ну, тогда он будет инженером, как его папа. - Но дело в том, что ножек у него тоже не оказалось, - продолжает медсестра. - Так будет ученым, черт побери, - oптимистически откликается папаша. - Я не хочу вас огорчать, нo тела как такогово нет, и мы еще не установили местонахождение мозга. И тут беседа прерывается медсестрой со свертком в голубом одеяльце. Oттуда выглядывает полуметровое ухо. - Сынок, - вскрикивает нoвoиспеченный отец. - Да не орите, oно все равно глухое!
Несколько дней назад я по anekdot.ru целый день лазила, и примелькался мне баннер - реклама www.TORG.ru (там, где "Сафин покупает подарки..." и т.д.) И вот сейчас - сижу (после тяжелого трудового дня за компом), читаю анекдоты, вижу баннер - "Сообразим на троих! Присоединяйся! www.MORG.ru" 8-[ ] В первую секунду проносится мысль: "Ну, вы еще хотите, чтобы к вам присоединялись?!! Не дождетесь!" Читаю второй раз - "www.MOZG.ru". Вот так - сроднишься с компом, и тоже начинаются глюки, ошибки чтения ...
Сема, ну не обращай ты внимания на раулей, борисов и прочих. Тебя интереснее читать в основных, чем в комментариях. Оставайся там, пожалуйста, с тобой веселее. Пребывание на анекдот.ру наполняется смыслом. Твоя поклонница Юля
Коментарий к коментарию не по существу. Вадим, а где у нас есть кенгуру? Очень интересно! До австралии далеко, а в россии все же есть шанс посмотреть. Буду очень благодарна
Чукча спрашивает армянское радио: - Чем отличается плановая экономика от рыночной? Ответ: - При плановой экономике работают по плану, а воруют стихийно,. При рынойчной работают стихийно, а воруют по плану (приватизация)...
История произошла с моей подругой, давно, нам лет по 8 было. Подарили ей на день рождения коньки. В нашем городе катка тогда не было, зачем подарили - непонятно, но это не важно. Поскольку катка не было, то каталась она дома по паласу. А катание обязательно должно быть фигурным. И вот выписывала она кренделя, крутилась, а потом легла на пол и сделала "рыбку" - изогнулась, ножку запрокинула и.... врезала себе что есть мочи в лоб коньком. Говорит теперь, что "звездочки" перед глазами в мультиках не такая уж и выдумка. :))
Парикмахерская. Сестре делали "прическу", а я ждала, молча наблюдая за процессом. Перед тем, как начать, парикмахер сначала села сама! в кресло, сделала хвостик, накрасила губы, наконец таки пригласила сесть. Дальше происходит следующее, она тащит высокий стул, как у барной стойки, сметая им по пути фен напарницы, ставит возле кресла и удобно усаживается на него, начинает чесать, со стулом-то вокруг клиентки не удобно ходить, так она её саму в кресле вертит то в одну, то в другую сторону от зеркала, сестра творений не видит... Спустя полчаса завивки, если можно так выразиться, накручивания пряди на щетку, еле послушными руками, одна прядь закручена, да не в ту сторону..) Силясь и трясясь, чтобы громко не захохотать, благодарю "мастера" за локон, забираю сестру и уходим без оплаты, сестра в шоке от прически...)