Поиск по автору:

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить,
чей адвокат лучше.

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

В больничной палате:
- Сестра! Утку!
С другой кровати:
- И мне крылышко!

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а вы уверены, что этот ребёнок мой?

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно
это проверит.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с
желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного
велосипеда с сиськами.

После отъезда русской сборной в Китае на Великой Китайской стене
обнаружена Великая Русская надпись!

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!"

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться
из-за девицы в баре?!
- А откуда ты знаешь?
- Как же не знать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

Профессор говорит студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы
скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

Защитников животных очень легко опознать по лютой ненависти к людям.

- Девушка, вас полнит это платье.
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

- Дорогой, ещё осталось две отбивные и немного капустки. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то
вы - Буратино!

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

Я помню как мама меня вела в 1-й класс... И как отец уносил после
выпускного...

- Вы часто ругаетесь с мужем?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А я сразу начинаю его бить!

Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что
только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.

Адам в cильном недоумении: Ева оказалась не девственницей!

- А что мы вчера пили?
- Водку.
- А что вчера было?
- Деньги.

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и
собирается открыть цех по пошиву курток.

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого
секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

- Интересно, а как в Америке называют страны Нигер и Нигерия?
- Афроамерика и Афроамерикания.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой
юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!

- Как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в голову не
лезет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей...

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра.

Свекровь моей тёщи - мой друг.

На уроке:
- Кто такой Оппенгеймер?
- Это тот, кто начинает игру.

Теперь о вечном. Вечно я без денег!

- Алло! Я хочу поменять пол.
- Так это не к нам - мы паркетчики.

Врач - пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

- Вася, одно из пяти: или закроешь форточку, или четыре раза получишь по
морде.

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Два английских лорда беседуют на философские темы:
- Уважаемый, я никак не могу вникнуть в понятие о вечности.
- А вот вы займите мне 1000 фунтов и скоро будете близки к пониманию

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж
дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога...
С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую
особь гораздо легче...

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

- Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?!
- А я первый спросил!

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: "Вася, кинь мне ключ на 16!"
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

Покупайте лотерейные авиабилеты!

На вооружение начала поступать новая секретная разработка - прибор
ночного щупанья.