Повторные анекдоты

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? -
Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы,
вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это
расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в
норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало
обязательным!

Два приятеля беседуют:
- Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.
- В чем же это выражается?
- С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.
- Может, это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить

Капитан Флинт, адмирал Нельсон, фельдмаршал Кутузов в новой социальной
сети "Одноглазники".

почему блондинки кидают крошки в унитаз?
Что бы накормить туалетного утенка.

Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
- Ну, живо! Кто за тебя стрелять будет? Пушкин?

Муж говорит жене: - Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

Главный санитарный врач Геннадий Онищенко призвал россиян заменить
холодное пиво горячим чаем. Россияне призывают Онищенко сменить кресло
на фрезерный станок, а потом уже давать советы.

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями
безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!

Правительство в очередной раз предложило народу потуже затянуть пояса.
В этот раз начать решили с часовых.

На воре и кепка горит.

Мужик собрался занятся с женщиной сексом, а он не встает хоть что ни
делай! Тогда он привязал два карандаша и дело пошло. После окончания
одна половая губа говорит другой:
- Всякие видала, и тонкие и толстые, и длинные и короткие, но чтобы на
носилках заносили - такое впервые!

Фаллоимитатор "Тонус": чтобы быть в тонусе, надо, чтобы "Тонус" был в
тебе!

Я помню как мама меня вела в 1-й класс... И как отец уносил после
выпускного...

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных
хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в
недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой
язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

завис комп? выдерни шнур выдави стекло

Лев провалился в глубокую яму, над которой росло дерево. На ветке этого
дерева сидела обезьяна и радовалась:

- Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру
вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!

Так продолжалось полчаса. Но вдруг ветка обломалась, обезьяна упала ко
льву в яму и заявила:

- Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!

Разговор тещи с зятем:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Мама, да вы отлично сохранились!

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь

идет мужык пьяный по улице... и видит, как девочка лет 12-13 прыгает на
скакалке...
Он:
- Девочка, да в твои годы уже е""ться пора !
Она:
- а одно другому не мешает )

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к
рулетке и ставит все сразу на <23>. Шар выпал на <23>, она опять все
выигранное ставит на <23>, крупье ей говорит:
- Только что выпало <23>, очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье
ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила,
короче, разорила все казино своим <23>, подходит к ней администрация и
говорит:
- Скажите, как Вам так везет?
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом # 7, когда я приехала в
гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и
останавливала такси, то очень долго никто не останавливался,
остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
- А причем здесь <23>?!
- А разве семью три не двадцать три?

Все гадают, как разместить четыре часовых пояса вместо десяти. Все очень
просто - размещать их надо горизонтально!

Cкороговоркa: Pядом с ямой xолм с кулями, выйду на xoлм, куль пoправлю.

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в
женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

- Baня, у твоей жены кривые ноги...
- Ну и что, я их откидываю!!

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза1

Начинается первый урок... Все дети селы за парты, учительница начинает
проводить занятия... как тут в клас врывается распатланный, в помятой,
застегнутой неправильно рубашке, находу подтягивая штаны и застегивая
ширинку Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Ивановна (С трудной задышкой отвечает Вовочка)!
Учительница думает? "Боже! Ты посмотри какой золотой ребенок! Мама
наверное его на работу спешила, не успела бедная вовочке приготовить
покушать... Так он, молодец какой, сам себе КАРТОШКИ ПОЖАРИЛ! "

- ну садись Вовочка, садись (С полным восторга взглядом) Ну... вовочка
садится, как нивчем небывало. Тут в клас заходит такая же распатланная
девочка, тож находу приводит себя в порядок...

Учительница:
- Картошкина, а ты где была ?

На борту самолета: стюардесса подходит к батюшке с коньяком и
спрашивает:
- Может 50 грамм, Вы не против?
- А какая сейчас высота, раба божья?
- 5 тыс. м над уровнем моря.
- Тогда можно.
Стюардесса наливает коньяк, батешка выпивает, через некоторое время:
стюардесса:
- Может повторить коньяк?
- Какая сейчас высота, раба божья?
- 10 тыс м над уровнем моря.
- Можно и повторить.
Батюшка снова выпивает коньяк, стюардесса идет.
через некоторое время стюардесса снова ставит вопрос батюшке - не хочет
ли он коньяк?
- А сейчас какая высота, - спрашивает батюшка.
- 15 тыс. м над уровнем моря.
- Нет, теперь нельзя... начальник близко

Свиной грипп - курaм насмех!

Идёт турнир по Литерболу!!! Участвует 3 человека - Русский, немиц и
Француз!!! Судья говорит: "Первый будет пить француз, вино, стаканами,
пока француз пьёт вино Русский разминаеться водочкой" Ну значит Первый
стакан, 2 стакан,...10 стакан, сламался, сламался Французкий игрок!!!
Судья: "Второй будет пить Немиц Ром бакалами пока Немиц пьёт Ром Русский
разминаеться водочкой" Первый бакал, 2 бакал...... 12 бакал, сламался,
сламался Немецкий игрок!!! Судья: "Следующий будет пить РУССКИЙ БРАШКУ
КОВШАМИ" Первый ковш, 2 ковш....... 15 КОВШ, сломался, Сломался КОВШ,
Пока нисут ковш Русский разминаеться водочкой!!!