Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 ноября 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
"Медвежизмы":
Вопрос к армянскому радио: - Почему Миноразования России хочет ввести 10-бальную шкалу оценки знаний учащихся? - Потому что уровень знаний президента России можно оценить на "5" только по 12-бальной шкале. - Но о 12-бальной шкале речи не идёт... - Так и часовых поясов должно быть меньше...
Благодаря нашему президенту русский язык обогатился ещё одним крылатым выражением: к "медвежьей услуге" теперь добавилась "медвежья инициатива".
Какая нах... "Windows 7"!!! Какие 128-битные процессоры!!!! Тут у президента пальцев часовые пояса сосчитать не хватает...
И мы ещё смеялись над Бушем?!!!
Рейтинг "Кривого зеркала", "Аншлага", "Comedy CluB" стремительно падает; страна с нетерпением ждёт новых инициатив президента Медведева.
В России запрещают проводить гей-парады потому, что в правительстве работают очень скромные и застенчивые люди не желающие афишировать свои привычки всё делать через ж-пу.
Расшифрована последняя радиограмма доктора Зорге из Токио: Япония находится в состоянии постоянной готовности помочь России в сокращении часовых поясов.
Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ ЛАЗЕРНЫЙ ПРИНТЕР!!!
Трудно искать смысл в речи, особенно, если его там небыло... Конфуций
21
- А еще надо сократить количество часовых поясов! - Постойте, а часовые пояса зачем трогать? - Ну, я так и думал, что по остальным пунктам вопросов не возникнет.
33
Представьте, Вы говорите 20 минут по двойной цене и получаете 10 минут в подарок. И так весь год! Новый тариф "Билайн" 20/10.
Многие смеются над тем, что Ющенко включил себя в пятерку лучших банкиров мира. Но мало кто знает, что он сделал это, отвечая на вопрос: «Виктор Андреевич, в чем, по-вашему, основная причина мирового финансового кризиса?»
1 сентября. Школьники в Петербурге пишут сочинение на тему "Кто такие москвачи и почему мы их не любим". А в это время, школьники в Москве пишут сочинение на тему "Кто такие питерские и почему мы их ненавидим". А в это время, школьники по всей России пишут сочинение на тему "Какого хрена мы кормим всех этих уродов".
34
После просмотра по телевизору "Послания" жена обращается к мужу: "Вот видишь, Вася, каких высот мастерства работы в тандеме может достичь человек с университетским образованием! Не то что ты, который всю жизнь заговаривает зубы прохожим, спрашивая который час, пока твой приятель по карманам шарит.
В России действительно существует проблема перевода стрелок. С друг на друга.
11
Если полагать, что люди ложатся спать не потому, что вокруг ночь и темнота, а потому, что на будильнике 23:00, тогда вообще непонятно, зачем нужны эти часовые пояса?
8
Москвичи активно поддерживают идею сокращения часовых поясов, они почему-то думают, что смогут вставать позже, а дальневосточникам придется просыпаться еще раньше!
Узнав, что на выступлении Медведева, за 100 минут хлопали 62 раза, Пугачева позеленела от зависти и за три дня прибавила 30 кг.
18
Недавно уписался от хохота смотря по телеку новый выпуск программы "Городок". "Послание Президента" назывался. А жена талдонит: "Это Медведев, Медведев а не Стоянов. Вот глупый народ эти женщины...
За пять минут до закрытия, заходят в банк два киллера в черных масках. Служащие в ужасе падают на пол. - Не волнуйтесь, это не ограбление! Просто в аптеках маски днем с огнем не найдешь. Вот и приходится защищаться от свинного грипа тем, что имеем!
Характерные черты американского судопроизводства (если судить по американским фильмам):
1. Присяжные присутствуют на рассмотрении любого дела – от кровавых убийств до кражи кошелька.
2. Суд всегда происходит в одном и том же помещении – огромном зале, разделенном перегородкой на партер для зрителей и для участников дела.
3. Судья всегда сидит на возвышении, и в черной мантии. Если фильм английский – еще и в парике.
4. У судьи есть молоточек, которым он стучит в двух случаях – после вынесения вердикта, и если зал начинает шуметь. При этом он должен сказать: "Тишина! Иначе я прикажу очистить зал!"
5. На рассмотрении дела всегда присутствует куча зрителей. Зачем они там – непонятно, поскольку все те, кто имеет отношение к судебному делу, сидят в отгороженной от зрителей части зала, а их друзья/родственники/настоящие преступники сидят в первых рядах партера.
6. Ни одно судебное заседание не обходится без неожиданно расхлопывающейся двери, и появления нового свидетеля, чьи показания кардинально меняют суть дела.
7. Секретарь судебного заседания – обязательно женщина средних лет в очках, печатающая протокол на печатной машинке.
8. Свидетели всегда непроходимо тупы.
9. Даже если рассматривается обычное гражданское дело о выплате алиментов, в зале всегда присутствует несколько здоровенных полисменов – служебных приставов.
10. После вынесения вердикта все люди в наполненном (см. п. 5) зале заседаний вскакивают и начинают бурно ликовать.
Если чиновники сидят в блогах, комментят, выкладывают видеообращения друг на друга, проводят виртуальные выборы, то можно ли это считать инновационным, энерго- и ресурсосберегающим подходом развития России?
В связи с продолжающимся кризисом, саммит АТЭС принял самую лаконичную резолюцию в своей истории: АТАС!!!
10
Призыв к сокращению часовых поясов в переводе звучит так: если вы готовитесь к худшему и собираетесь затягивать пояса, поторопитесь - скоро и их не останется.
32
Филипп Киркоров решил, что пора ему в большую политику. Благодаря отцу и своей популярности, ему ничего не стоит возглавить партию "Единая Россия", ведь он бЕДРОСович!!
Иностранец на русском "сейшене" в глубинке: - Почему вы, русские, после первой не закусываете? - Потому что мы солидарны с голодающими Африки. - А почему после второй закусываете? - А потому что Россия всё-таки не Африка. - Ну, а после третьей почему опять не закусываете? - Ну, ты мужик даёшь! А что, родимой - пропадать что ли?!!
2
Они все вместе учились с первого по одиннадцатый класс. После выпуска их пути разошлись. Они обзавелись семьями, работами. Потом они снова нашли друг друга в социальной сети и назначили встречу выпускников. Сначала хотели устроить по этому поводу грандиозную пьянку, но затем решили вспомнить школьную романтику и вместо этого отметить встречу сеансом одновременной игры в морской бой. Мораль: пьянству - бой!
Девизы самых известных блогеров страны: Артемий Лебедев: Сиськи, сигареты, светофоры! Владимир Соловьев: Умные мысли только у меня, у всех остальных глупые! Наталья Радулова: Все женщины ангелы, все мужики сволочи! Александр Романов: Силой привьем нравственность массам! Мехди Vafa: Пачиму Иранец не может быть лючшим блогером Рассии?
В ответ на инициативу Германии от 1941 года о сокращении часовых поясов России, Россия выступила со встречной инициативой, что к 1945 году привело к значительному сокращению часовых поясов Германии...
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.