Поиск по автору:

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко
могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят
мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

Многих женщин необузданный секс устраивает, причем, на довольно
приличную работу.

Врач после осмотра - пациенту:
- Вы курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена
говорит - где.

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

Готовят больного к операции, заходит доктор. Больной с надеждой в
голосе:
- Доктор, я не умру?
- Ну что вы, нас за это сильно ругают!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать
пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще
один шанс...

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или
использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный
крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и
ушел, а другие сидят и спорят...

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на rabota.ru.
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Учительница спрашивает:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете
отвезти его домой, как тачку.

Парень - девушке:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Eсли на дeвушкe кopoткая юбка, то нeважнo, пoдхoдит ли ee сумoчка к ee
туфлям.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

Торговый агент:
- Новая щетка "Riсh Ассеss" проникает даже в самые труднодоступные
места.
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там что-то произошло
и рожать стали женщины.

Жизнь говно, но мы с лопатой.

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

- Дайте, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже
мучаются!

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны,
штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным
шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
хочу, чтобы люди не шарахались...

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не
торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на
нос, то становится темно и страшно.

На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему
счисления и те, кто не понимает ее.

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове.
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки
по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё
у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что
принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и
групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая
дура?!

Первое сентября. Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Ну сынок, как тебе первая учительница?
- Первой, папа, была воспитательница.

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

Дача- это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

Когда незабвенный Булгаков писал о том, что москвичей испортил
квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит
вопрос парковки.

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что
он с твоим папой сделает?!

... А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том,
что спим вместе.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно
потолстеть.

- Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
- Она страдает из-за своих убеждений.
- То есть?
- Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера...