Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 октября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
C: \Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Звонок в фиpму. - Здpавствуйте. Вы пpодаете компьютеpы? - Вы что!!! Это филаpмония! (и уже спокойным голосом). А вам какие компьютеpы нужны?..
2
Скажи человеку, что на небе 978 301 246 569 987 звезд, и он тебе поверит. Но повесь табличку "Свежевыкрашено", и он непременно потрогает пальцем.
24
Бежит заяц и кричит: Кризис, кризис!!! Идет лиса и спрашивает: Ты чего кричишь? Ну, как кризис ведь! Ну, так что? Я как ходила в шубе, так и буду ходить! Бежит дальше и опять кричит: Кризис, кризис! Бежит волк и спрашивает: Ты чего кричишь? Ну, как кризис ведь! Ну, так что? Я как ел мясо, так и буду его есть. Бежит дальше заяц и кричит;Кризис, кризис! Остановился и думает, а чего это я разорался. Я как бегал с голой задницей, так и буду бегать.
Встречаются две планеты. Первая спрашивает:-Ну. как твои дела?-Плохо,-отвечает вторая,-на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!-Ничего страшного, потерпи немного. У меня тоже были. Сами ПРОШЛИ.!
- Василь Иваныч? - А чё такое гласность? - Ну, это Петьк как тебе сказать. - Ну вот например, ты можешь про меня говорить что хочешь и где хочешь, и ничего тебе за это не будет, ни нового коня, ни отпуско, ну совсем ничего!
13
Между подругами. - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. - По любви или по расчету? - Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!
Ссылка: http://veseliska.ru/anekdot/76/ рассказал: Хомяк от 29/09/2009 20:25
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
3
Женская логика. 1. Муж говорит жене: - Милая, ты ошибаешься. - Как? Я ошибаюсь? Значит, я говорю неправду? Значит, я вру? Значит, я брешу? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал! 2. Две подруги сплетничают. Одна говорит: - Ты знаешь, у меня муж такой развратник, такой развратник, что я даже не знаю, от кого у меня дети!
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" - {Ин хулио пидарас охуелос}. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" - {Трахе негро пара ми ниета}. На турецком: "Характер каждого быка" - {Хер манд аныб хуюб}. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" - {Усрат ахуй атъебифи биляди}. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие" - {Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши}.
Один мужик задолжал 30 тысяч долларов. В банке отчаялись получить с него деньги и продали его долг бандитам за 10% номинала! Бандиты долго думать не стали, приехали к нему и настучали по голове, затем ногами по телу! Чтобы было больно и памятно! Главный сказал: — Приедем через месяц, собери хотя бы $25000! Через месяц все повторилось. Мужик на земле избитый, бандиты уезжают. Перед отъездом главарь говорит: — Слушай, ну к следующему разу хоть $20000 собери!? Потом вспомнил что денег у них нет, вернулся и как даст ему снова ногой: — Ты будешь расплачиваться, или нет!? На что мужик с земли резонно ответил: — Я честный, понемногу расплачиваюсь же!
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит: - Надень. - Зачем, мы же отказались от них? - А вдруг ты там гулял направо и налево? - Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала! - Поэтому и говорю - надень!
Нашим конструкторам никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить за границей, в ущерб собственному имиджу, но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить!
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..
Долго ходили знаменитый красный командир Моисей Залманович и его ординарец Мордка по местечку, искали, где бы самогонки украсть. Стырили где-то четверть самогону, а закуски нету. Моисей Залманович и говорит Мордке, чтобы пробежался быстро по дворам и украл где-нибудь закуски. Мордка отвечает, что вот пробегусь, мол, да ты без меня, Моисей Залманович, не пей, а то я тебя, старого алкаша, знаю. Не буду пить без тебя, ответил Моисей Залманович. Мордка метнулся, раздобыл где-то свиную ногу копчёную. Возвращается - а Моисей Залманович уже пьяный в зюзю храпит, а четверть пустая валяется. Взяла тут Мордку обида, обглодал он ногу, а кость Моисею Залмановичу в задний проход засунул, и ушёл спать.
Наутро встречает Мордка Моисея Залмановича - а тот идёт, хромает во всю прыть. Мордка и спрашивает, что-де с ним, знаменитым красным командиром Моисеем Залмановичем, приключилось. Ужас, говорит Моисей Залманович, так напился вчера, Мордка, ажно кость из зада выперло. Еле вправил.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.