Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 августа 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? - В корзинку, что ли?
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - Теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?
Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Женская консультация, один гинеколог врывается к другому и шепчет: - У меня в кресле женщина лежит, у неё п.. да, как дыня!!! - Так не бывает! - Иди, посмотри!!! Заходит, смотрит и говорит: - Ну. п.. да, как п.. да... - Да ты лизни...
Конец семидесятых годов прошлого столетия . Подходит на улице бабушка к длинноволосому пареньку: - Молодой человек, подскажите - как пройти к туалету? Хиппи поворачивается к бабуле, жуя резинку: - Не молодой человек, а чувак, не пройти, а прошкрябать, не туалет, а параша. Вон у мента спроси. Бабушка идет к постовому: - Слышь, мент, - использует полученную науку старушка, - как прошкрябать до параши? Постовой офонарело смотрит на бабулю: - Что, бабка, хипуешь? - Нет, уссыкаюсь...
Приход мужчина к сексопатологу и говорит: "Доктор, помогите, у меня после занятий сексом какой-то свист в ушах". Доктор: "А Вам, извините, сколько лет?" Пациент:"Шестьдесят" Доктор: "Ну так что же Вы хотели, чтобы в Вашем возрасте после секса вы слышали аплодисменты?".
3
В МЧС звонит женщина и говорит, что у нее во дворе на дереве сидит медведь. Спустя час к ней в квартиру звонок. Она открывает дверь и видит здоровенного амбала с питбультерьером. Амбал говорит: - Привет, тетка! Меня зовут Вован, пса – Кефирчик. Вот тебе ружье. Схема такова: станешь у окна, я забираюсь на дерево, сбрасываю медведя на землю. Кефирчик хватает его за одно место и тащит в зоопарк. - Да, - говорит женщина, - но зачем ружье? - Это на тот случай, если с дерева упаду я, - поясняет амбал. – Тогда, тетка, МОЧИ КЕФИРЧИКА!
Студент сдает экзамен по биологии. Взял билет: - Не знаю Профессор: - Берите следующий. Взял: - Не знаю. Профессор: - Тогда двойка. - Профессор, давайте так - я задаю вопрос по биологии и, если вы на него не отвечаете, тогда ставите мне тройку. Если отвечаете - "два". - Идет. - У людей и свиней одинаковые половые органы. Но почему у свиней нет месячных? Профессор долго думал и поставил студенту "три". Входит отличница, сдает на "5". Профессор: - Девушка, давайте так - я задаю последний вопрос и, в случае ответа, ставлю "5", в другом случае - "три". Она соглашается. Профессор задает тот же вопрос по месячным. Студентка: - Профессор, вы уже большой мальчик. И профессор к тому же. Неужели вы не знаете, что свиней до 12 лет не держат?
Сдача экзаменов. Студент: …- вот эту муть подсоединяем к этой ерунде и нажимаем ту хреновину. Затем производим движение отсель тудысь и получается вот такая байда. Профессор берет зачетку и в графе «оценка» ставит: «зашибись».
Бык пасется, рядом с ним тормозит заяц. Голову задрал, быку на лоб посмотрел и говорит: - Ну, ни фига себе! Забежал сзади и с удивлением: - Не может быть! Бык устало пережевывая пищу: - Я тебя, заяц, не пойму - чему ты так удивляешься? Заяц в ответ: - Не может быть, чтобы с такими яйцами такие большие рога наставили!
- Что Васе подарим? - Давай пепельницу хрустальную! - Он не курит! - Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и... - И ты не кури!
Едет в автобусе совершенно пьяный мужик - еле на ногах держится. Запах от него соответствующий. Да и грязный весь - ужас. И тут одна дополнительно интеллигентная тетенька делает ему замечание: - Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей! На лице у мужика изображается бурная работа мысли и он выдает в ответ: - А ты у меня ассш... ассоцишш.. ахх... Ах ты сука блядская!