Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шурик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю программером в районном узле связи. Наша контора, единственный Инрернет провайдер в районе. Пользователями занимаюсь я. Заношу платежи, регистрирую и прочее. Приходит дядька довольно солидного возраста, хочет зарегистрироваться. Даю ему бланк договора, объясняю как заполнить и какие символы можно использовать в логине. Он заполняет, я занимаюсь своими делами, время от времени отвечая на его вопросы по поводу, что и где писать. Наконеч он протягивает мне заполненный договор и я читаю: Ф. И. О. - Хутулампи Яков Николаевич (толь финн, толи карел) Имя пользователя - hu_jak@******.ru Мне аж дурно стало! Объясняю, что это не есть хорошо. А он как баран - Хочу такой - и все тут. Чтож, клиент всегда прав, на тебе такой какой хочешь. (поэтому в адресе ***** :-) )
Едет Новый Русский (НР)на своем многосотом мерсе. Сидящая рядом, на переднем сидении, барышня по ходу желает ему миньет. Машину останавливает гаишник (Г).(НР) опускает стекло. (Г) видит эту картину. (Г) -Ваши права и техпаспорт. (НР)- Щас. Щас. Щас. Шепчет подкатив глаза (НР) и щелкает с размаху барышню пальцем по уху. Барышня ускоряет темп. (Г) Раздраженно. -Ваши права и техпаспорт. (НР)- Щас. Щас. Щас. И щелкает барышню по уху два раза еще сильнее. Барышня опять ускоряет темп. (Г) Кричит. -Ваши права и техпаспорт. В этот момент (НР) кончает. Довольно улыбаясь смотрит на гаишника и спрашивает, подмигивая: "Будешь?" (Г) Удивленно и озабоченно. -Нет. Ты слишком сильно по ушам бьешь.
У моих знакомых есть дочка - пятилетнее чудо. Очень она любит вино и прочие алкогольные напитки. Наверное, наследственность сказывается :)). Как-то все дружно сидят и разминаются винцом. К столу подходит дочка, ставит на стол возле папы свою кружку и начинает жалобно смотреть в глаза. Слегка поддатый папа начинает с ней душеспасительную беседу: - Доченька, ну зачем оно тебе? Вино ведь горькое, кислое, щипется, невкусное, противное... В ответ на это уста младенца изрекают следующее: - Пап, ... налей... Я потерплю... !!!!!! :)))))
Работаю я в Компании Т. , которая продает грузовики и для удобства стоянку разместили на Ленинградском шоссе. Так вот успешно встретив представительниЦУ далекого фермерского хозяйства, везу ее на машине на ту самую стояночку. Все люди в первый (до 3-х) раз разглядывают Москву окрестности - ну вообщем глазеют по сторонам, задавая при этом тысячу вопросов. Ну и как водится проезжая МКАД попадаем на нашу улицу "Красных фонарей". Едем не быстро - пробка. Вообщем катимся потихоньку, а она все крутит головой провожая взглядом людей стоящих на тротуаре. Поясню для непонятливых: Представительницы древней професси стоят практически каждые сто метром! и типа голосуют. Задаю госпоже резонный вопрос: Что-то случилось? Вы так головой крутите... На что получаю естественный ответ-вопрос: А что это у Вас так остановки часто? Смотрю все стоят вдоль дороги...!!?!?!? Ну я как порядочный человек, слегка покраснев, выхожу из пике, постарав не затронуть чувств данной особы: - Это мол девочки работают...(и жду реакцию) - Как смело - средь бела дня!-увлеченно уже заявляет она - ?! - И сколько же стоит ну Это! у них! Делаю мертвую петлю и стараюсь вырулить: - Ну все по разному (просвященно говорю я - Не скрою, ради интереса останавливался пару раз!) те что получше просят 30$!!!!! Изумление на лице представителя глубинки сменилось сложной мимикой, похожей на ту когда двоечник на экзамене пытается что-то вспомнить... Ясно дело чувствую что-то не так. Тактично, мягким голосом спрашиваю: - В чем дело? - Да за такие деньги можно всю нашу деревню!!! и неоднократно!!!! Я в штопоре!!!!
В порядке рабочего обмена - не могли бы вы поделиться с нами своими передовыми идеями о способах превращения банальной кражи в "несанкционированный отбор на законных основаниях"?..
Покупаю в ларьке жевательную резинку (проще говоря, жвачку), и вижу за стеклом такие пластиковые кармашки для проездных, тыкаю в них пальцем и говорю продавщице: - Дайте мне, пжалста, еще и эту хрень! Ответ: - Это не хрень, а ПРОЗРАЧНАЯ ШТУЧКА!!
Было пару дней, вернее ночей назад. Мой шеф - начальник отдела при УВД одного из административных округов Москвы был ответственным по этому самому округу. И катались мы с проверками по этому самому округу в составе собственно шефа, меня (инспектора этого самого отдела) в качестве адьютанта и водителя (соответственно, нашего же отдела :))) Заглянув на один из стационарных постов, увидели в обезьяннике пьяненького мужичка. Шеф задал дежурные вопросы, мол, за что да во сколько... Тут старший всего наряда на этом посту, бравый младший лейтенант - только среднюю школу милиции закончил и говорит, что собирается на этого мужичка еще и мелкое хулиганство писать... - За что ? - А ссал этот мужичок на палатку... - Угу. Ну, ежели охота, то пиши, только в рапорте укажи, раскрой, в каких именно его действиях ты усмтриваешь антиобщественные действия... Младшой лейтенант кивнул, сел писать, а мы решили задержаться там же, стоим курим, с сержантами болтаем. Минут через 10 выходит довольный мамлей и протягивает рапорт, все, мол, написал. Читаем: "... в действиях гр. ХХХХХ усматриваются признаки антиобщественных поступков, выразившиеся в том, что данных гражданин обнажив половой член, размахивал им в радиусе около полуметра, смущая прохожих...". Мы потихоньку сползаем на землю, шеф многозначительно хмыкнул, порвал рапорт и говорит: "За такой радиус его надо в пример ставить, а не в суд тащить...".
Происходила сия история с одним моим знакомым... Вообщем, еще в коммунистические времена(где-то 70-е годы), довелось ему и его товарищу попасть на службу в Узбекистан, служить на точке , т.е. стоит машина с радиоаппаратурой и усиливает сигнал, что-то вроде небольшой мобильной радиорелейной станции, возле нее кунг, и 4-е человека персонала. В радиусе 80 км голяк полный ни людей ни поселков, вообщем нифига токо степь. За продовольствием нужно было ездить каждую неделю, а колесить 80 км туда и обратно ни в кайф. Они принаровились ездить раз в месяц, брали там кроме продутов несколько бочек воды, потом когда заканчивались все продукты они брали бочку с водой на тачке и ездили по степи выливали из нор сусликов и оных кушали. И еще т.к. жара была нереальная, ребята ходили полность голые, сами понимаете и загар и телу на много легче... Ну это лиш небольшой эпилог. Одним прекрасным днем сидит этот знакомый возле кунга играет на гитаре голый, яйца висят... и тут бац , подъезжает 24-я Волга и там две женщины и мужик. Первая мысль голого гитариста: "Да ну нафиг, это мираж... полгода никто тут не появлялся." . Из машины выскакивает командир части и злостно спрашивает что это такое... не по уставу... №;%%"!!"№;;;% И тут из кунга выходит второй голожопик, потягиваясь после сна... командир: !"№;%:?::?%:?*%:;%№;%"№"№;"№;" ... почему не по уставу!? почему голые!? те, так мол и так, жарко и т.д. стоят руками хозяйство прикрывают и тут возвращается еще парочка голых с тачкой, бочкой и мешком... командир опять стену матов и всего остального. Спрашивает "что в мешке, вещи? Что жарко? а ну показывайте и одевайтесь." те открывают мешок а там суслики убитые :)" ну командир вообще сварился.
После этого всех четверых разбросали по всему союзу... Как оказалось позже командир просто вез свою жену и дочь на отдых и т.к. у них закончилась вода просто заехали попросить, но не тут-то было :).
Едут в купе поезда солдат с дембеля и девица. Вдруг оттуда раздаются крики, ну естессно прибегает проводник, которому девица рассказывает что случилось: Д.- Ну хорошо, когда он(солдат) взял и съел всю мою еду на 2 дня, я промолчала, когда он из моего шарфа сделал портянки я стерпела, но когда он взял мои очки, надел на свой х@# и сазал : Смотри Арнольд какую крокодилу мы тра@#ть будем, я не выдержала !
Чукча захотел узнать, что есть любовь с белой женщиной. Собрал золото, меха и приехал в Москву. Там "снял" шлюху и познал любовь белой женщины. Когда пришел черед расплачиваться, даствл из мешка золото, меха и отдал их проститутке. Та оторопела от такой щедрости и предложила чукче познать ее еще раз, надеясь на столь же обильное вознаграждение за труды. Чукча согласился, а после акта стал собырать золото и меха обратно в мешок. - Ты чего это? - оторопела шлюха. - Я хотел, я платил; ты хатела, ты плати.
Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к прблемам культуры Двадцать прцентов из них идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры, Сорок процентов из них психопатки Это нам в сумме дает девяносто Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать непросто...
Идет девочка по улице и плачет. Дяденька спрашивает: -Ты что, мол, девочка плачешь? -Да вот, дедушка умер. -А как он умер то? -Да мы на пятом этаже живем, а в квартире пожар начался. -И что сгорел? -Да нет. Дедушка ловкий, он в окно выпрыгнул. -И что разбился? -Да нет. Внизу пожарные тент натянули. Он в тент попал. -И что отскачил и разбился? -Да нет. Он назад в окно залетел. -И что сгорел? -Да нет. Ловкий же дедушка, он снова в окно выпрыгнул. -И что разбился? -Да нет. Там же пожарные с тентом стояли. Он в тент попал. -И что отскачил и разбился? -Да нет. Он назад в окно залетел. -И что сгорел? -Говорю же: ловкий дедушка, он опять в окно. -Слушай девочка, да ты заебала! -Это не я, это дедушка всех заебал. Взяли да пристрелили.
Детишек много, на спинах ранцы Все утром в школу идут засранцы идет ванюша в расцвете лет в кармане финка, в руках кастет потянет таня на первый сорт в 12 лет - второй аборт кто в том повинен поди дознайся ромашкин вова иль дубов вася а может коля а может сидор а может юра по кличке пидор приходят в школу садясь за парты а на камчатке играют в карты на человека училку зинку в нее продувший запустит финку продулся в дупель печенкин стас попал ей ручкой под левый глаз поскольку финки кидает худо тот сраный стасик паршивый муда Вдруг слышат голос за парты всем! Вошел директор в руке ПМ Детишки стихли за парты сели Убрали финки свои в портфели Попробуй вякни жесток грузин И в лоб залепит весь магазин Училка встала как ей не злиться Плюется кровью и матерится Скажи спасибо что хоть живая Ведь в этом классе она - восьмая!
Отец Анны Курниковой сдал доцулю в теннисную секцию сразу же после ее слов о том, что она просто обожает большой теннис. Невдомек ему было, что маленькая нимфоманка просто не выговаривала одну букву.
Вчера смотрел информационную программу "Время". Думаю, уже все слышали о столкновении самолета Ан-28 со скалой в Хабаровском крае при заходе на посадку. Видимо, это отдельная история, как пилоты, идущие по приборам, "слона" не увидели. Поразило другое. Как сказал телекомментатор, от Хабаровска до пункта назначения самолета (название забыл) 830 км. Затем, на весь экран были показаны ТТХ самолета. Среди них максимальная дальность полета этой модели. Оказалась она равной 800-м км. Вот и думай после этого, почему самолеты не доходят до пунктов назначения. Я чуть с кресла не сполз...
Дело было в одной студенческой общаге под Новый год. В комнатах жили студенты с разных курсов. И вот в одной комнате жил как-то первокурсник и несколько более старших товарищей, которые уже не первый год вкушали прелести студенческой жизни. Этот самый первокурсник был жутко нервным типом, все время переживал как он сдаст первую, неумолимо надвигающуюся на него сессию. Короче говоря, извел он своими причитаниями, нюнями, оханиями и ахами своих старших коллег до невозможности. Ну, один из них ему как-то и сказал: - Хочешь сдать сессию на отлично? Первокурсник, ясное дело, сразу же ответил утвердительно. Тогда доброжелатель объяснил ему, что есть такая старая студенческая примета: мол, если положить на Новогоднюю ночь зачетку под елку, и сильно-сильно попросить чтобы сессия была сдана на отлично - то так оно и будет. Короче, так он и сделал. Положил свою зачетку под елку, попросил как ему говорили... После этого где-то поотмечал, то да се, и лег спать. Утром же пошел забирать зачетку. Открывает ее, смотрит, а у него отметки по всем экзаменам до последнего курса проставлены, и кругом - "отлично", "отлично", "отлично"... И подпись везде - "Дед Мороз", "Дед Мороз", "Дед Мороз"...
Купила бабка калоши, положила их в коробку, но не заметила на коробке этикетку "Презервативы 1000 шт." Едет в электричке, напротив сидит студент - ботаник и спрашивает "Бабуля, а на долго тебе этой резины хватит?" Она в ответ "Знаишь сынок, мой дед так шаркает, что хоть-бы на месяц хватило"
Поймали менты наркомана, посадили в воронок, в газик, а там сидит сифилитик. Сидят и смотрят друг на друга. Сифилитик такой покарежанный, гнилой, решил пальцем на стекле порисовать, упс и палец отвалился. Ну он берет его и в окошко выбрасывает. Решил ухо почесать, упс о оно отваливается, берет и тоже вабрасывает. Сморкнулся, нос оторвал - вон, за борт. Тут нарк и говорит: Ну, что братишка, сЪебываешься потихонечку.
Стоят двое пьяных, друг друга поддерживают. Вдруг над ними пролетает вертолет. Один другого спрашивает: - Слушай, а ты знаешь кто такие "вертолеты"? Второй посмотрел вслед улетавшему вертолету, сосредоточился и ответил: - Ты знаешь, я думаю, что вертолеты - это души погибших танков!
Назначили лесника на дальний кордон. На 20 верст ни одной живой души. Через месяц стало леснику невмоготу, - пришел в ближайшую деревню и спрашивает знакомого: - Слушай, как у вас тут насчет баб? - Насчет баб глухо, Семеныч есть. - Да я же не по этим делам - говорит лесник - Ну как знаешь. Ушел лесник, еще через месяц приходит. - Слушай, насчет баб изменений нет? - Все так же глухо, Семеныч есть. - Да я же говорил уже, что не по этим делам. - Ну как знаешь. Потерпел лесник еще неделю, плюнул, пришел в деревню и говорит знакомому: - Хрен с тобой, давай Семеныча! - Нет проблем, с тебя пять бутылок водки. - А чего же так много? - Ну, одну Семенычу, одну мне за услуги, три мужикам, которые Семеныча держать будут. - А зачем его держть? - Так Семеныч тоже не по этим делам.
Урок вождения в армянской школе. Учитель спрашивает: "Гога, представь ситуацию... Крутая горная одноколейка, ты на МАЗе. Навстречу-бабка и красивая молодая девушка Кого давить будешь? -Бабку, конечно. -Неправильно, давить нужно тормоз...
Парень разводит девушку уже два месяца, все уже было: и романтика при свечах, и экстрим путешествия, и камин, и тд и тп... Не дает и все. Он не выдерживает подходит прямо в лоб: - Я устал уже, денег выкинул кучу, времени, ответь, ты мне дашь иль нет?!?!?! Девушка: - Да, но при одном условии.. ты должен высидеть в шкафу 2 недели, чтоб потом набросился на меня и сил у тебя было вдоволь.... Ясно дело парень соглашается (Исчоб терпеть столько) Запирается в шкаф, проходит 2 недели.... Девушка в одном шелковом халатике открывает дверь: - Бери меня милый! Из шкафа с ужасом смотрят 2 сумашедших глаза, ручонки трусяца, ноги подкашиваются, подходит к ней, двумя пальцами берется за гудь: - Белая.... Мягкая.... Как хлебушек.....
Подхожу тут на рынке к рыбной палатке. Продавец - "лицо кавказской национальности". На витрине ценники "Чехонь вяленый", "Форель свежий". Объясняю, что чехонь, форель и тому подобные слова женского рода. Джигит сильно удивляется, но благодарит: "спасыбо брат, ысправлю". Назавтра ценники в порядке, но появилось объявление "Продается новая морозильная ларь". Лингвист, однако, сделал выводы.
Женщина беременная попала в перестрелку. Ну, братва разбиралась. Ей очередью прошило живот. Ее прооперировали, но пули не сумели извлечь. Она родила близнецов - мальчика и девочку. И вот, через 15 лет дочка прибегает к ней вся в слезах: -Мама, ты знаешь, я писала, и из меня выпала пуля. -Ничего, доченька. И рассказывает всю предысторию.Через 15 минут вбегает возбужденный сын. -Мама, ты знаешь, что было? -Знаю,сынок.Ты писал и из тебя пуля выпала,да? -Нет! Я дрочил и бабушку застрелил!!!
Мужик получил премию, напился, хочет испытать новые ощущения - пошел первый раз в публичный дом. Его встречает мамка. - У вас девки класные есть? - Есть. - А блондинки есть? - Есть (раздраженно). - А брюнетки есть? - Есть, все есть (Еще более раздраженно). - А рыжие есть? - Слушай, у нас всякие есть, но у нас такса - 50 баксов! Подумал... - Не, я таксу не буду...
Навеяло приближающимися Новым годом и Рождеством. Как известно рождественские скидки для западного человека это святое, это великое завоевание западной демократии. Скидки есть на ВСЕ! Картина: Финляндия, Хельсинки, прошлые рождественские праздники. ПОХОРОННОЕ бюро. Объявление с финского переводится примерно так: СКИДКИ! Заказывая у нас комплект сейчас, Вы бесплатно получаете ВТОРОЙ!
(А че, классно, пока на балкончике постоит. Momento more.)
Идет поп по церкви: -В церкви матом не ругаться ,а то кодилом нахуяшу Подбегает к нему послушник: -Батюшка ,а как это кодилом нахуяшу -Вот ты и попался пиздюк:::::::)))))))