Поиск по автору:

- Скажите! У вас сыр голландский?
- Это хуй голландский! А сыр теперь нидерландский!!!

Жена выговаривает мужу, которому бродячие коробейники, промышляющие
некондицией, впарили целый мешок бытовых товаров:
- Что ж ты, дубина, набрал столько всякого поддельного барахла!!!
- А ты думаешь доллары, которыми я расплатился, были настоящие!

Судья:
- В чем ваши претензии к клинике пластической хирургии?
- Там меня уверили, что после операции на меня будут прямо все
оглядываться!
- Ну и что? Не оглядываются?
- Оглядываются, но с ужасом!

Праздношатающийся зуб.

- Мама, а что такое беззаветная любовь?
- Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть
беззаветная любовь!

Собрались на вечеринку 4 клизмы и договорились:
- О работе – ни слова!

- Ну, а вы любите юмор Евгения Петросяна?
- Да, очень! – ответила Елена Степаненко.

Петя пишет сочинение:
- Папа, а как тетя Каппа - с одной «п» или с двумя?
- Где ты видел бабу с двумя п…

Летят рядом на новых парашютах Абрам и Мойша.
Абрам спрашивает:
- Ты почем парашют брал?
- За тыщу баксов!
- Ого!!! А я в два раза дешеее-е-е-е---е----е.......!!!!!!!!!

- Почему у Змея-Горыныча три головы и один член?
- Чтобы потом было неизвестно, с кого брать алименты.

У Бориса Моисеева спрашивают:
- Какая ваша любимая игра?
- В очко!

Объявление. На завод металлоизделий требуется кузнец счастья для
директора.

- Ну, что, берешь?
- Беру!
- А где бабки?!
- Вон, на лавке у подъезда!

Коммунизм надо начинать строить с выравнивания для всех погодных
условий.

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске
сварщика!

- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!

Тут вот какая заковыка вышла. Даже и не знаю, стоит ли рассказывать? Ну
да ладно, может вы знаете? В общем идем мы с моим малолетним шпингалетом
в лавку. Идем мимо заброшенного пустыря рядом с какой-то стройкой. И тут
вдруг пацан меня за рукав дергает и спрашивает:
- Пап, а собаки бывают голубые?
Ну, я сначала не врубился, как-то озадачился даже, посоображал немного
(после пива все-таки), потом говорю:
- Ну не знаю, друг любезный! Черных, рыжих, серых там в яблоках, видел,
а вот голубых... хрен его знает!
- Да нет, голубых, ну гомосеков!
- Хо?!!! Откуда это ты такие слова знаешь, шкет сопливый?! Чему вас там
в школе учат?!! – возмутился я.
- А вон! Посмотри!- и он махнул рукой в сторону пустыря, с которого
неслось возбужденное гавканье. И вот тут передо мной предстала картина.
В окружении толпы разношерстных бобиков ОДНОВРЕМЕННО ТРАХАЛИСЬ ТРИ
СОБАКИ. Одна, вероятно сучка, стояла первой в этом трио, на нее залез
приличный по размерам черный кобель, а к нему сзади пристроилась
кудлатая в репьях, еще более здоровущая собачара. И вся эта троица
билась в экстазе со скоростью обкуренных кроликов в кругу самостийной
собачьей групповухи.
- Да-а,... э-э... , ну... , в общем... , а неча тебе смотреть куда не
надо! В наше время все возможно. А может это вообще, как их там,
лесбиянки!

Экскурсовод:
- В роду семейства Долгоноговых было 1256 человек!
- Не 1256, а 1257!
- Вы тоже специалист по изучению рода Долгоноговых?
- Не по изучению, а по продолжению!

- Василий! Какое чувство у вас вызвала Венера Милосская после посещения музея?
- Чувство возмущения!
- Почему?
- Оторвать бы руки тому, кто оторвал руки этой бабе!

На плацу построение.
Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать
ему любые вопросы. Старшина!
- Есть!
- Потом соберете у всех противогазы.

Люблю стоять на балконе! И себя показать и на других поплевать.

- Зачем женщинам красивая задница?
- Чтобы мужчины оглядывались.
- А зачем им оглядываться?
- Чтобы убедиться, что они еще мужчины!

- Вовочка, как в общем можно назвать девочек по отношению к мальчикам?
- Противноположный пол!

- А где Петя?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?!

После выборов в Думе было столько народу, что "Яблоку" было негде
упасть.

- Алло! Это секс по телефону?
- Да!
- Перезвоните мне по мобильному на 89122575428!

- Девушка, вам знаком город Мухтарск?
- О, да! Ведь там я встретила мужа!
- И при каких обстоятельствах?
- Он тащился по улице с какой-то шалавой!

Бесплатному стоматологу в зубы не смотрят.

- Папа, а что такое в рекламе услуг означает «ЖД билеты»?
- Удостоверение еврея.

На съезде медведей. БУРЫЕ продолжительные аплодисменты.

- А ты голая любишь кататься на велосипеде?
- Нет! Седло заглатывается!

- Девушка! Вы девушка?
- Нахал!!!
- Не угадали! Сидоров я!

Путь к сердцу гея лежит через жопу.

Взял Иванушка-дурачек лук и стрелы. Вышел в чисто-поле. Натянул
тетиву... И через 9 месяцев Тетива родила.

Встречаются две подруги:
- Ты чего это такая счастливая?
- Да муж себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!!
- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня
сегодня ночью был кайф!!!

Победительница соссоревнования.

Чтобы взяться за хорошие женские ноги, надо руки приложить.

- Опять, гад, напился?
- Да я таблетку от кашля запивал!
- Ты уже неделю ее запиваешь!

Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
- Вчера, блин, потерял сберкнижку!
- Ну, какие дела?! Новую заведешь!
- Да я еще ту не дочитал!

- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после
первой брачной ночи с Васькой?
- Это были предварительные ласки!

Рецидивист Сидоров наконец-то остепенился. Стал посещать выставки,
библиотеки, вернисажи. Там легче обворовывать лохов.

Беседуют две подруги. Одна говорит:
- У нашего Васьки переходный возраст!
- Что, покрылся прыщами?
- Да нет! Начал переходить с бабы на бабу!

- Папа, а откуда взялся мой братик?
- Ну,... его аист принес!
- Значит это он у мамки между ног гнездо свил?!

Босс новой секретарше:
- Так, письмо набрала?
- Набрала!
- Теперь его запомни и выходи из «Офиса»!
- Ну, память-то у меня хорошая! А зачем выходить из офиса?!

Двое ругаются:
- Ты никто, шнурок, голь перекатная, а я уважаемый человек!
- А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
- Еще чего?!!!
- Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом!

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с
кружавчиками, мне всегда везет с мужиками!
Вторая:
- А мне везет, когда иду вообще без трусов.

Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!

Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде.

- Не подскажете, где здесь магазин "Сантехника"?
- Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!

Вот и опять эта дача, родной до боли утюг...