Остальные новые анекдоты

Внедрение интернет-технологий в работу российских чиновников на деле выглядит так - Вам приходит письмо на бумажном носителе,открыв которое, Вы узнаете, что налоговая инспекция
по ЭЛЕКТРОННОЙ почте отправила Вам письмо. Зайдя в электронку, Вы обнаруживаете извещение
о неуплате транспортного налога за автомобиль, который был снят Вами с учета и продан пять лет назад!!!

Мало кто знает , что невдалеке за Путиным летели два запасных журавлиных клина...

Журавли, с которыми Путин летал в сентябре, не долетели до места, и вернулись обратно в Омский заповедник. Причем обратно из привезли самолетом. «Этот Сусанин завел нас, в какую-то чащобу с болотом без лягушек» жалуются журавли.

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

- I lоvе уоu.

- Я вас умоляю, эти три слова Маdе in Снinа, а в России чаще всего встречаются три буквы!

Власти опять чудят.
Появилось властное желание упорядочить животных домашних.
Теперь надо будет получить прописку для своей кошки или собаки......
и если не хватает кв.метров ни-ни.
Следующим шагом наверно заставят прописать всех тараканов, да еще проложить им тротуарчики по квартире, во избежании траматизма (чтоб тапочком не раздавить).
А потом и за мух возмутся-всех пропиши, да еще построй им аэродром для взлета-посадки.

Если депутат начал гладить избирателя против шерсти, значит выборы закончились.

Есть все-таки какая-то магия в передаче «Однако»! Всякий раз как её посмотрю, хочется к оленям…

И почему они называют себя Анонимными алкоголиками, когда на первом же собрании ты должен сказать: "Здравствуйте, меня зовут Сергей, я - алкоголик." ?

Мужики гордо и радостно обсуждают
-Мы думали что мы стадо баранов, а оказалось что мы стая журавлей!

Стерхи В.Путина вернулись домой.
Даже стерхи в этой стране забили на указания вожака-дзюдоиста 8 дана

Никто Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Никак.

Кто-нибудь может объяснить, почему продукты с их модифицированной наследственностью угрожают человечеству больше, чем люди со своей модифицированной половой ориентацией?

- Василий! Какое чувство у вас вызвала Венера Милосская после посещения музея?
- Чувство возмущения!
- Почему?
- Оторвать бы руки тому, кто оторвал руки этой бабе!

Жизнь стала настолько стремительной, что пока семь раз отмерять будешь, у тебя из-под носа отрежут.

- Итак, товарищи студенты, перед вами элементарнейшее для матана уравнение! Что бы вы хотели выразить в данном случае в первую очередь?
- Соболезнования.

Баня. Наши дни. В парилке двое...
-Слыхал Вован, ты собрался акцизы на сигареты поднять, курильщики будут недовольны, ведь сигареты в пять раз подорожают!!!
- Эх, глупый ты человек Димон, нельзя тебе у руля - они не будут недовольны - они мне ноги целовать станут!!!
- Это как Вован?
- А вот так Димон! Продукты подорожают в десять раз!!!

Армянское радио спросили:
- Какой вид спорта самый тяжёлый, а какой - самый лёгкий?
Армянское радио ответило:
- Самый тяжёлый вид спорта - тяжёлая атлетика, а самый лёгкий - лёгкая атлетика.

После встречи премьера Медведева и Цукерберга в Facebook появилась кнопка "Я хочу"

10 октября 2012 года. Всемирный день Психического здоровья!
Как его отмечают в России- "Пойдем,напьемся как дураки!"
В Европе и Штатах - "Пойду настреляю человек 10"
В Финляндии - "Пойдем отберем грудных детей у родителей. Раз они плачут, значит родители их обижают..."

После изобретения цифровых носителей информации почти всё что можно было оцифровано. После открытия нанотехнологий перед инженерами стоит задача всё онанировать.

Корреспондент спрашивает у Киркорова
- Зачем вам двое детей?
- Так чтоб в армию не забрали!
- Так зачем шумиха по этому поводу?
- Ну так что бы все военкоматы знали, а то гастроли в разных местах у меня.

Собираясь на гулянку без мужа, красясь, напевая под нос: "Артур Пирожков наставит мужу рожков" было явно ошибкой.

Если мог бы - жил бы в Сочи.

Как оказалось, женщины любящие поистерить - вовремя истерики несколько раз доводят себя до оргазма.

Хулиган покусанный учителями на школьном педсовете - временно становится послушным.

Предусмотрительный человек никогда не наступит на одни и те же грабли, пока ни убедится в том, что это именно те грабли, на которые он уже однажды наступал.

Адвокат PussiRait после освобождения одной из трёх: "Какой юбилей, такая и амнистия!"

Одноногий мальчик Петя никогда не вставал не стой ноги.

Заходит мужик в фирму торгующую впечатлениями.
-Какое у вас самое дешевое впечатление?
-Впечатление от наших цен.

Тут на рекламном банаре у девушки глаза из голубых превращаются в красные. Типа, удивляйтесь. Да у меня в реальной жизни все так же. В пятницу глаза голубые, а вот на следующий день с утра – красные.

Новый браузер от Яндекса: RED STRINGI.

Освобождение Самуцевич показало: если вас будут судить за то, что вы отрезали кому-нибудь голову, скажите, что собирались отрезать ему также ноги, но не успели. Это смягчит приговор.
© konde13

НАВАЛЬНЫЙ-САН - СОКАЙЯ ?

В Википедии про якудза: "...достаточно популярен шантаж топ-менеджмента корпораций, компрометирующей коммерческой информацией либо угрозы, связанные со срывом собраний акционеров или манипуляциями курсом акций. Занимаются этим, так называемые «сокайя», корпоративные шантажисты".

На улице.
Сидит парень на скамейке с Айфоном 5, к нему подсаживается девушка. Поваричивается к парню и говорит:
- Ого какой большой!

Мужик ночью во сне криком ужаса будит жену. Она в панике:
- Дорогой, что случилось?
- Кошмарный сон приснился: Медвепут умер…
- Так что же в этом страшного, это, может быть, даже и хорошо!
- Кошмар в том, что он воскрес!!!

Кроме водобоязни существует ещё и асфальтобоязень. Человек, который страдает такой фобией, по ночам прокрадывается на ночные улицы спящего города, вооружившись отбойным молотком, и до самого утра, пока никто не видит, крушит любой асфальт, который попадётся ему на глаза.

Встретились как-то два мудака. Сначала, как водится у мудаков, начали спорить и чуть друг друга ни отмудохали. Но быстро выяснили, что делить нечего - свои.

Похороны тёщи были весёлыми. Всех порвало три бояна копипастора.