Остальные новые анекдоты

Ситуация с созданием лидером "Единой России" Народного фронта напоминает
ситуацию, когда обкакавшемуся ребенку меняют трусы, не помыв перед этим
задницу.

Частный случай бритвы Оккама:

Не надо искать скрытый гениальный замысел руководства там, где всё можно
объяснить маразмом.

Трудности русского языка.
"Послание президента", это когда президент всех посылает, или все
посылают президента?

" Ваучеры раздал, РусГидро взорвал, коробки из под ксерокса вынес,
Белорусь от электричества отключил... все ли я сделал для счастья
простых людей, или могу сделать что то еще??" - задумался Чубайс

Интересно, если Медведев встанет на плечи Путину, будет ли он выше
Прохорова

- Вы чем занимаетесь?
- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я смотрительница платного туалета.

- Холмс, почему между "Единой Россией" и "Общероссийским народным
фронтом" идет настоящая война?
- Элементарно, Ватсон: они не договорятся, кто из них любит Путина, а
кто души не чает!

- А медведи бананы едят?
- Вообще-то, нет... Хотя... те, что из "Единой России" - те, да,
жрут-с...

Сегодня смотрел Биатлон Женщины.
Комментатор говорит:
- Вот появляется Китайская биатлониста (видимо читает ее имя по
листочку)СУНЬ Ю Х.Й, Небольшое замешательство(наверное сам не ожидал!))
И говорит:- Нет, больше эту фамилию произносить не буду!!

Только для состоятельных господ. Конфиденциально. Строго без интима.
Дорого.
Услуги Госпожи.
Ролевые игры: Губернаторша, Председатель совета, Депутат Балтики (пиво
ваше) Страпон.
Не салон.

Новости МВФ: тысячи мужчин-горничных во всём мире в сладостном ожидании
сексуальных домогательств.

В Москве планируется ввести плату за парковку в дорожных пробках.

Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные
ошметки.
- Что это падает сверху? – С недоумением спрашивает медсестру больной.
- Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.

Змея из-под копыт лошади Петра Первого в Петербурге все-таки согласилась
стать главой Совет Федерации

Месяц спустя после известных событий. На сцене Таганки перед спектаклем
конферансье объявляет: «Выступает Юрий Любимов, без артистического
ансамбля, … сам … бля, … один бля. »

- Нет! Совет Федерации не должен просто тупо принимать законы! Я вам
волью свежую струю и пропишу ижицу!
- А как же их принимать-то, законы-то эти, матушка Валентина Михайловна?
Вразуми!?..
- Ну, во-первых, надо спорить, быркаться, торговаться, охать,
эмоционально реагировать, гневно обличать, не соглашаться, ставить на
вид, строить глазки, мило улыбаться, грозно ругаться, отмежовываться,
объединяться, ездить к начальству за советом, угрожать построить
небоскреб, а потом отказаться строить небоскреб...
- Ну а над законами-то когда думать?
- А чо над ними думать? Их надо тупо принимать, в оставшееся от основной
работы время...

Так и остаётся загадкой: откуда берутся сварливые жёны? Ведь в ЗАГС-ах
под расписку выдают хороших, отборных жён. Может, их по дороге домой
подменяют?

"Семь раз отмерь, один обрежь" - еврейская семья, где шесть
девочек-погодков и младший мальчик.

Был вчера на футболе, а сегодня читаю в отчете об этом матче в газете:
«…Болельщики активно обсуждали действия судьи, считая, что он неправильно
назначил пенальти!... » Хм, видимо, корреспондент газеты громогласное
скандирование подозрения всех присутствующих о нетрадиционной половой
ориентации судьи - посчитал обсуждением?

Вы тоже чувствуете некоторую трансцендентность в слове "пиздец"?

PS а Файерфокс думает что это две ошибки в слове "эпизодец" ))

Зашёл разведчик Штирлиц в туалет и помочился мимо унитаза, попав на
таракана.
«Замочил в сортире», - подумал Штирлиц.

Очень сильно обиженный мальчик помог перевезти 100 кубометров воды.

Слово Совесть звучит громко, а если его озвучивает чиновник, то
оглушительно.

Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться. Парень:
- Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже
не представляется возможным.

Гопники-мажоры питаются козинаками.

Путь к сердцу гея лежит через жопу.

На нем глаз отдыхал... В смысле смотреть там было не на что.

Встретились два бывших судьи. Один говорит другому:
- Ты почему Ходорковского посадил?
Второй судья отвечает:
- Вор должен сидеть.
- Но он невиновен - говорит первый судья.
- Виновен или нет это для меня разницы не имеет. Но зато я точно знаю,
что вор сидит где надо!

Анимационный фильм "Смурфики" может быть запрещён к показу в России, так
как правящий тандем опасается появления конкурентов перед выборами.

Хотел стать самым лучшим – не дали. Хотел стать самым брутальным – не
смог. Придется остаться САМЫМ НЕПОВТОРИМЫМ!..

Мужчина обращается к продавцу:
- Скажите, у вас безалкогольная водка есть?
- Чего нет, того нет. А зачем такая нужна, если не секрет?
- Понимаешь, пить вчера бросил, а холодильник битком набит закуской. Не
пропадать же добру!

Реклама турпоездок в новом сезоне.
Турецкое виски в лучших традициях приготовления!
Эксклюзив ин ол инклюзив!
Все включено и ничего не пропущено.
А именно: этанол, метанол, пропанол и т. д.
Пейте с нами, и вашим лицам будут рады гостеприимные жители Турции!

- Привет, как дела?
- У меня горе, котенок умер.
- А что с ним случилось?
- Умер говорю.
- Ну, а что ветеринар сказал?
- УМЕР!

Кашрут - система кошерного питания – древнейшее сокровище мудрости
еврейского народа. Идеологическую основу кашрута прекрасно передает
поговорка "мы — это то, что мы едим".
Я так понимаю, что все евреи - фаршированные рыбы?

В наше время напутствие для отдыхающих "Будете в Турции выпивать - не
потеряйте лицо" приобретает новый, зловещий смысл.

- Почему у тебя на клавиатуре сильнее всех затёрты буквы "й", "у" и "к"?
- А куй его знает!

Удивительное рядом. Сантехник Матюгович так завернул кран, что оставил
без воды порядка 30 жилых строений и сооружений города.

Все знают кто виноват, если в кране нет воды.
Особенно эта версия нравится дураку, пьянице и лодырю по фамилии Иванов,
который работает слесарем в ЖЕКе.

fff: Да разрешили бы эти парады, меньше бы троллить стали.

bbb: Ну, ладно, разрешат гей-парады они и правда, утихнут сами собой.
Так тогда ведь садо-мазо выступят дружно. А за ними и зоофилы с
копрофилами подтянутся.

fff: Насрать на копрофилов!!!

- Как вы себя чувствуете, Иванов?
- Уже лучше, доктор. У меня появился аппетит, и я стал кушать.
- Очень хорошо!
- Доктор, но я стал ходить..
- Замечательно, Иванов!
- Доктор, но я стал ходить под себя.

У сторожа Никодимыча после отсидки на зоне обнаружились феноменальные
способности: у него теперь два половых органа, причем, один из них еще
может и говорить, а другой - еще и пукает!

- Говорят сейчас в Европе модно ломать гендерные стереотипы.
- Я их давно переломал.
- Это как?
- Кошка у меня Иннокентий, черепах - Варвара, жена Юрик. Я ей так и
говорю:"А давай ка Юрик, я тебе покажу Кузькину мать!")))

Так и не найдя по настоящему хорошего референта, новый русский
Неизвестный заказал себе телефон подсказывающий кому звонил, зачем, что
в итоге.

Потеряв карту памяти с важными данными новый русский Неизвестный заказал
себе карты памяти формата А4.

Русский миллиардер Неизвестный глядя на то как делают деньги на
бутербродах открыл Сеть ресторанов манной каши.

Зубочистки из красного дерева помогли понять новому русскому
Неизвестному - надо есть меньше мяса.

Новый русский Неизвестный не любит сигналить своим клаксоном, он выходит
и сигналит клаксоном того кто мешает ехать.

Никто не подозревает что у нового русского Неизвестного есть второй дом
потому что это самолёт.

У нового русского Неизвестного уставали глаза от мерцания монитора и он
встроил монитор в окно.

У нового русского Неизвестного плохо с равновесием по утрам, поэтому он
сначала крутит педали своего динамовелосипеда, а потом едет.

Как то раз, над новым русским Неизвестным подшутили спросив:
- Зачем машине пятое колесо?
- Что бы багажник выдвигался...
Ответил новый русский Неизвестный.