Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Читатель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что прочел в korrespondent.net и чуть не уписался! Читайте: С нового года вступает в силу приказ Государственной налоговой администрации (ГНА) Украины, касающийся порядка учета доходов физических лиц в игорных заведениях и персонификации таких лиц, передает Интерфакс-Украина. С нового года украинские налогоплательщики обязаны включать в состав своего совокупного годового дохода положительную разницу между суммой выигрыша в азартные игры и документально подтвержденными расходами, понесенными в связи с получением выигрыша, а игорные заведения - вести соответствующий учет игроков и выдавать им необходимые справки. Кто не верит, вот вам ссылка: http://www.korrespondent.net/main/83092
Ты – жалкий подонок и говно! Так вот, чтоб ты, мудыло, знал, Алику уже стукнуло 65. Об этом можно прочитать в поздравлении в «Книге жалоб и предложений» за 7-е ноября. И по житейским достижениям Алик весьма заслуженный и достойный человек, такого уважительно примет любая цивилизованная страна мира. И позор твоему сраному Киеву, что Алики уезжают, а остаются лишь никому не нужные отбросы вроде тебя, гнида. А ты уж зайди в фотоальбом на сайте Алика и удавись, увидав, как он бедствует. И, главное, Алик – реален со всеми своими достоинствами и недостатками. Своего лица не прячет – в отличие от тебя, действительно жалкого и трусливого подлеца.. А иы явить себя в реале – боишься?
Алику: просто умоляю Вас – не ходите в этот террариум, зачем Вам это надо? Пишите свои, как говорите, опусы. И чхайте на жалких мосек с высоты своих лет, своих достижений во всем, к чему причастны. Спасибо Вам за Ваше творчество. И присоединяюсь к поздравлениям Вашего соратника.
Вот и дождались лучика света пасмурный в осенний день. Все основные истории за 4.11 добрые, хорошие и почти все с нормальным неозлобленным юмором. И оценки у всех соответствующие. Примите к сведению летописцы-баснописцы. И зачем спорить о литературных стилях, грамматических и орфографических ошибках? Читатель
История №6 в основных за 30.10.03 про отрезанную клавиатуру с доп. клавишами. По моему чушь полная. Кто хоть раз разбрал клавиатуру, тот представляет, что добавить еще три клавиши туда "где их не стояло", гоморой конкретный! Если я ошибаюсь, просветите, буду весьма признателен.
В России к грязным технологиям выборов не привыкать, конечно, но...
Цитата из обзора азербайджанской прессы: (http://www.regnum.ru/allnews/162059.html)
Hазначенная на понедельник встреча Мамедова и Керимли с избирателями райцентра Лерик не состоится. Местные власти вырыли на единственной площади этого небольшого городка глубокий котлован и залили его водой. ("Зеpкало")
По поводу раздела "Карикатуры". Не знаю, как остальных, но меня уже просто достал Евгений Кран своими дебильными сюжетами. Если вы умеете рисовать, это еще недостаточно для того, чтобы рисовать КАРИКАТУРЫ. Может, лучше займетесь иллюстрированием русских сказок? Кстати, занятие вполне достойное. Все лучше, чем рисовать идиотские по качеству юмора картинки и регулярно собирать кучу минусов.
Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашется.
Он читает: - Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки. Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки. Это нам в сумме дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке. Да и из этих-то выбрать не просто. *
Она в ответ: - Носят мужчины усы и бородки И обсуждают вопросы любые. Двадцать процентов из них - голубые, Сорок процентов - любители водки, Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов И ничего не имеем в остатке. **
Он парирует: - Носите вы откровенные шмотки, И иногда вам приходится бриться. Сорок процентов фригидно без водки, Тридцать процентов в поисках принца. Двадцать процентов из вас лесбиянки, Десять процентов всем безотказны. Отсюда у нас голубые и пьянки, Но всех вас имеем хоть это и грязно. ***
* стихи Игоря Иртеньева ** стихи Тамары Панферовой *** стихи Даниеля Акулинина
Навеяло одной сегодняшней историей, про анекдот про Герасима, который загадывая желания получил трех коров, потому что жестами показывал "хочу телок":) Те же лица, Герасим, золотая рыбка, три желания.. Теперь у Герасима есть корова, лыжные палки и груди. (Если учитывать методику общения Герасима с рыбкой, тоже можно понять чего он хотел :) )
Из того, что 0 по Цельсию равняется +32 по Фаренгейту, совершенно не следует, что 0 по Фаренгейту это -32 по Цельсию. Есть простой способ пересчета:
Градусы в Цельсиях минус 32, умножить на 5 и разделить на 9.
((0 - 32)*5)/9 = -17.7777 Возьми калькулятор, посчитай сам и не хами. Что же касается "is equals to", то ты, видно, в "буржуинской" грамматике разбираешься не хуже, чем в Фаренгейтах.
Все помнят о мастерстве украинских ПВО. Сначала ракетой был сбит 9-ти этажный дом, затем - пассажирский самолет. Не хочется верить в плохие приметы, но... Читаю фронтовые сводки о войне в Ираке. Суббота. В Кувейт прибыл украинский батальон радиационной-химической защиты. Воскресенье. Британский штурмовик сбит американской ракетой.
P.S.: надеюсь, это не диверсия, а совпадение :) Иначе - опять пресловутая "многовекторность". И батальон на помощь коалиции выслали, и братскому народу Ирака помогли :))))))
ШАТТЛ КОЛУБИЯ ПОГИБ ИЗ-ЗА... ДРАКИ!? Перед возвращением на Землю между членами экипажа Колумбии возникла конфликтная ситуация. Военный капеллан- член экипажа, сделал попытку в настойчивой агрессивной форме конвертировать израильского астронавта в христианство. В результате возникшей в кабине драки корабль потерял управление в момент входа в плотные слои атмосферы, когда челнок движется в планерном режиме, что и явилось причиной трагедии.
Мужик уставший приходит домой, кидает в угол прихожей автомат, маску и камуфляж, идет в спальню к жене и склоняет ее к оральному сексу. Та наотрез отказывается, мол "не могу я, тошнит меня". Мужик в бешенстве орет: "А в банке смогла, в банке не тошнило?!?!?!!!"
- -- Блин... пора открывать отдельную рубрику на эту тему...
По поводу критики - Дима прав. Правда, это редакторский взгляд на проблему. С точки зрения рядового читателя в критике есть и положительный аспект – иногда она смешнее историй. Свежий пример – комментарии 16-18 ноября о больных солитером и сослагательном наклонении в английской грамматике.
Кто-нибудь знает адрес этого ебанутого Pyros`а? Лично оторву ему башку!!! Слышь ты, Мудак? Хорош своим доисторически-дебильным хумором сорить, из-за тебя уже не хочется здесь бывать...
"... в доме одного из обвиняемых обнаружены видеозаписи крупнейшего парка развлечений – Диснейленда, куда ежегодно приезжают отдыхать миллионы детей со всего мира. Они сделаны скрытой камерой с использованием специализированного оборудования."
А что, в Диснейленде открытой камерой снимать нельзя?
Читаю на днях МК интервью с Динарой Сафиной и вспомнился мне анекдот про НР, которые тяжело живут на 2% от прибыли, за 2 покупая и продавая за 4. Далее по тексту:
« - Куда собираешься потратить честно заработанные 50 тысяч? - Сорок. Десять процентов забрали на налоги. - Не слабо…» И еще чуть ниже:
« - У меня никогда не было троек. Не признаю плохих отметок. Если уж чем заниматься, то хорошо. »
История эта произошла в Харькове, в конце 80-х годов! Все, что расскажу услышал от друзей, которые видели все в живую. Итак, Метро.... Поезд останавливается на станции... допустим Радяньска Армия. Голос на русском, потом на хахляцкой мове говорит: "Оберэжно, двэри зачиняются наступна станция.....". В это время по перону мчится студент или гость из африканской страны, то бишь негр и пытается вскочить в вагон, но.... В это время дверь резко закрывается, он пытаясь успеть, бежит и... дверью ему прищемляет голову. Все в шоке! И через доли секунд, дверь еще не открыли, голова с небольшим акцентом произносит: "Пиздец, блядь доездился"
К "Дело было в Пенькове..." № 8 от 04.08.2002г. Если честно, думал и без меня автору "наваляют". Но нет, народ безмолвствует. Автор вроде в отпуск из армии ехал. Так паспорта у него по определению не было. Только военный билет. Так, что батенька, не правда ваша. Ну, про предложение застрелится людям с ксивой и говорить нечего. Супер - бред.
Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до х... в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный, истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей позади меня: - Б#Я! HЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня... а-а-а!
Hарод в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем и говорит: - Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Hикак привыкнуть не могу.
Навеяло историей про изучение английского от 22-го числа. Моя мама училась в далекие 1960 на экономическом факультете на вечернем отделении. Ну и естественно был иностранный язык - английский. Группа была... скажем достаточно пестрая - народ в основном работящий, семейный, и без иняза не легко было. Так вот на одном из занятии было что-то вроде контрольного опроса. Надо было сказать примерно следующее только по-английски: - "Мы студенты н-ского института, экономического факультета. Мы изучаем такие предметы как...", ну и прочая институтско-языковая бредятина в том-же духе. Все несли что могли (не исключая мою маму - познания иностранных языков у нее так и осталось на уровне Кисы Воробьянинова). Дошла очередь до мужика средних лет, семьянина и крайне робкого по натуре человека. Несколько минут сбора с силами, попытки сесть опять на место, шиканье одногрупников - " Да, Вы че Семеныч, Вы не бойтесь..." Он выдал следующую фразу: Ми есть стю́денты! Все естественно грохнули. ...
Много лет спустя, Я пытался давать благотворительные уроки Русского своему знакомому Канадцу - человеку не молодому, но удивительно упорному в изучении всего (Доктор в 2-х дисциплинах, достаточно свободно говорит на 5-ти европейских языках). Так на одном из уроков Я эту мамину историю вспомнил и попросил его сказать по-русски - "Мы студенты", - все. Ну и что вы думаете - он мне и выдал - "Ми есть стю́денты!" - даже интонации, как мама передавала (ударение на "ю" в слове студенты). Я долго ржал, а он по-моему так и не понял что же было такого смешного, даже когда я ему эту историю рассказал. А жаль...
Рзговаривая как-то с одной девушкой по "аське" (если "перепечатывание" можно назвать разгоаором. После стандартных приветствий спрашиваю, "Как дела?", отвечает - "Клубничкой балуюсь", и через секунду, - "Ягоды кушаю, в смысле".
Рзговаривая как-то с одной девушкой по "аське" (если "перепечатывание" можно назвать разгоаором. После стандартных приветствий спрашиваю, "Как дела?", отвечает - "Клубничкой балуюсь", и через секунду, - "Ягоды кушаю, в смысле".
>Может израильский прапорщик и незнаком с началами термодинамики, но зачем включать двигатель? ... <> и т. д.
Я на израильских Джипах не ездил, но обычно военная техника делаеться дуракоустоичивой и надежной... Т. е. чтобы НЕ сажали аккумуляторы к ним НЕ подключают потребители, кроме габаритов и стартера...
Редко пишу коментарии, но ДОСТАЛИ уже "учившие физику в школе" комментариями про Джипом с кондишеном... И история от http://www.anekdot.ru/an/an0206/t020607.html №26...
1) Все правильно кондициолнер - это устройство по ПЕРЕНОСУ тепла... Вот человек и создал ЗОНУ из КОТОРОЙ тепло УДАЛЯЛОСЬ... в Джипе-то холодней становилося... Понятно, что до какого то предела... Пока скорость ТЕПЛОБМЕНА (которая пропорциональна РАЗНОСТИ Температур) между Джипом И средой не сравняеться с производительностью кондиционера... Но ДО этого в Джипе, и там куда дует охлажденный воздух БУДЕТ прохладнее! Т. е. человеку просто надо было палатку не закрывать и получился бы Джип, стоящий в тени, с охлаждаемым салоном...
Про рацию - Она ж не вовсе не работает, там от холода просто ПАРАМЕТРЫ усилителей-модуляторов уплывают (мощность аккумуляторов падает)... а тепло РАССЕЕВАНИЯ оно не пропадает - питание подано, ток течет... И если создать вокруг ПАРНИК (свести теплообмен со средой к мимнимуму, то рация сама себя нагреет). Тот же эффект, который используют водители: пред заводкой зимой на 10-15 сек, включают ФАРЫ, зажигание (без вкл. стартера), обогрев стекла... Ток течет, нагревет все цепи, аккумулятор (жидкость в нем) и пиковая мощность, которую может выдать аккумулятор не сдохнув в конец возрастает в разы!
Конкурс "Мисс Вселенная" В своем интервью тов. Федорова, победитель конкурса и представитель России, на вопрос о своем прозвище, бодро отрапортовала: "Мое уменьшительно-ласкательное имя - Ксюша. На украинском языке это означает гостеприимство".
Вот всю жизнь разговариваю по-украински, но чтобы "ксюша" означало "гостеприимство"...
На стройке. На лесах что-то делает рабочий. Внизу крутится пацан лет восьми. Тут у рабочего падает молоток. Он спускается за ним вниз. Пацан говорит: - "Мой папа тоже работает на стройке. Но у него есть два молотка, один побольше, один поменьше. Когда он один роняет, он другой берет и дальше работает." Рабочий отвечает: - "Да пошел ты..." Поднимается на рабочее место, дальше трудится и роняет мастерок. Пацан внизу его встречает словами: - "А вот у моего папы есть два мастерка, один побольше, один поменьше. Когда он один роняет, он другой берет и дальше работает." Рабочий отвечает: - "Да пошел ты..." Через время приспичило рабочему отлить. Он спускается, пристраивается к стеночке, достает свое хозяйство... Пацан тут как тут: - "А вот у моего папы..." Рабочий: - "Что два члена???" - "... у моего папы два члена, тем, что поменьше он писает, а тем что побольше он маме зубы чистит!!!"
Анонимному трезвеннику и публичному плагиатору (история №6, 30.04.02 и комментарий № 2, 02.05.02).
“В порядке оправдания – к сожалению, ни с журналом "Караван историй", ни с книгами Юрия Владимировича Никулина "Почти серьезно..." и "Я -- клоун" не знаком, а эту историю поведал мне один из участников «Белого попугая». В свою очередь ему рассказал, выходит, не сославшись на свои книги, сам Юрий Владимирович в процессе работы над передачей”
Понятно - виноват Ю. В. , который не сослался на СВОИ книги, а не Анонимный Трезвенник, который не сослался на ЧУЖИЕ. Получается, историю от Никулина посетителям anekdot.ru передали с точностью сканера ДВА Белова-Вайса (к/ф “Щит и меч”): мифический Участник Белого Попугая и Анонимный Трезвенник (а как же тогда известный эффект испорченного телефона?). Сравните:
Максим Никулин, “Караван историй”, январь 2002: “Многие после отцовского Балбеса были уверены, что Никулин - алкоголик. Соседки подходили к маме и выражали сочувствие: “Жалко Юру, пьет ведь. По лицу видно. Да и кто такую роль непьющему поручит! ” Мало того, отцу часто на улице предлагали стать “третьим”. У него на этот случай были наготове две дежурные отмазки. Если просили денег на выпивку, он доверительно говорил: “Рад бы, но денег нет. Понимаешь, жена всю получку отбирает”. ”Ой! Ну надо же! И моя тоже. Вот сволочи! Ну, брат, извини”.- Выпивоха понимающе кивал и тут же отходил. А когда предлагали распить бутылочку в теплой компании, он вздыхал: ”Ребята, не могу. В завязке я. Только что из запоя вышел”. Отца тут же оставляли в покое. ”
Анонимный трезвенник, №6, 30.04.02 (из текста убраны кружева, но ни слова не переставлено): “После[…]Балбеса[…]Никулина многие считали алколоидом[…]. Соседки подходили к его жене и выражали[…]сочувствие: - Жалко Юру[…]пьет, бедняга. По лицу видно. Да и кто такие роли непьющему отдаст[…] Да незнакомцы на улице частенько предлагали стать «третьим»[…]на случай таких лестных предложений имел наготове две дежурные отмазки. Когда[…]просили денег на выпивку, он доверительно признавался: - Рад бы, да денег нет - жена всю получку отбирает. - Ой, господи, ну надо же - и моя такое же творит, сука! Вот, сволочи! Ну, брат, извини! А когда предлагали распить бутылочку в теплой компании, Никулин вздыхал: - Ребята, не могу. В завязке я. Только из запоя вышел. […] От него сразу отставали[…]”
Из рассылки books.ru "Вы спрашивали об аде?", Аджит Фернандо. Более четверти населения верит в существование ада. Книга ответит на самые естественные вопросы, возникающие в голове каждого человека при упоминании слова ад. Она написана популярным языком, основана на твердом библейском богословии и представляет интерес для широкого круга читателей. Книга снабжена комментариями Св. Апостола Петра и получила положительный отзыв от туристической компании "Вельзевул" (с).
Стройка. Сидят рабочие, курят. Подходит прораб: "Чего ребята не работаем?" А у нас сексуальный час. Прораб пожал плечами и ушел. Через некоторое время подходит еще с тем же вопросом. Отвечают - "Ну сказали же тебе - У нас сексуальный час". Прораб: Ну что вы все сексуальный час да сексуальный час - Что это такое? "Да ебали в рот мы эту работу".
Про моего сынулю (ему счас 3 года и 6 месяцев). Мама ему: - Ну что, ДЯДЯ Леша, пойдем спать? - Я не дядя... (обиженно) - Почему это? - А у меня еще ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ нету... ;-) Такое вот представление о настоящих мужчинках у них...
>Возьмем Г. К. Жукова… Присягал царю-батюшке. Стал >полным Георгиевским кавалером. Предал. Присягал Временному >правительству. Предал. И, наконец, присягнул на верность Красной Армии. >Но, это уже даже не “Единожды предавший…” Почитаем биографии других >наших военачальников. Все то же.
Вы сами читали Жукова? Хронологию выверяли? А? 1) Царь-батюшка уже отрекся... Сам, никто под пистолетом не заставлял. Текст помните: "За веру, царя и отечество?" Так вот царя не стало... :-)) 2) Временное правительство вообще ничего не успело... 3) Жуков и остальные ОТЕЧЕСТВУ остались верны до самого конца... В Вашем контексте Вы еще вспомните участие Жукова в аресте Берии... Тоже предательство? А? только вот кого...
-------------------------------------
>Предположим, Резун боролся бы у нас в стране. Долго ли бы продолжалась >эта борьба, и кто бы его услышал?
За что боролся то бы? А? Вы что, думаете он был борцом с режимом? Да его просто поймали на нарушении ДОЛЖНОСТНЫХ ИНСТРУЦИЙ и ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИИ СЛУЖЕБНЫМ ПОЛОЖЕНИЕМ. И он, испугавшися (и правильно, кстати) ПОЗОРНО БЕЖАЛ... НО! Мог ведь просто перейти на нелегальное положение, и жить себе тихонько-тихонько... Так ведь нет, ОН именно предпочел ПРОДАТЬСЯ подороже, тем, кто его и кормить будет и от УГОЛОВНОГО преследования прикроет...
--------------------------------
И еще ВСЕМ! Спорите тут с Биглером про коммунизм и т. п. А сами никак не поймете, что есть разница между ОБЩЕСТВЕННЫМ СТРОЕМ и СПОСОБОМ ПРАВЛЕНИЯ! Пример - Америка и Арабские Эмираты - строй КАПИТАЛИЗМ и там и там; Способ Правления: Америка - ДЕМОКРАТИЯ (гос. устройство ПРЕЗИДЕНТСКАЯ РЕСПУБЛИКА), Эмираты - Диктатура (гос. устройство - Монархия). Так вот, в СССР был типичный ГОСУДАРСТВЕННЫЙ КАПИТАЛИЗМ, а правление - Олигархия-герантократия :-)) (олигархи - директора крупных военных заводов (а они все в той или иной степени военные) и их исполнительный аппарат - КПСС)... И над всем этим совет олигархов (людей распоряжающихся большинством производственных мощностей м финансов в стране) - ЦК КПСС и его Политбюро. А социализм наступает потихоньку в Швеции и, как не странно в тех же Арабских Эмиратах. И коммунизм наступит, но только тогда, когода общество будет к этому готово.
Строи они ведь последовательно ПЕРВОБЫТНО-ОБЩИННЫЙ -> Рабовладельческий -> Феодальный -> Капитализм -> Социализм -> Сами знаетет что :-)) -> ? Почему в СССР в Средней Азии такое поголовное взяточнечество было? А вот потащили мы их из Рабовладельческого сразу в Капитализм... А они еще НЕ ГОТОВЫ! История прыжков не терпит! Психология масс должна СТАТЬ соответствующей уровню производственных отношений! И только на следующую ступеньку получилось сразу (это конечно все весьма приблизительно, на самом деле как и в физике ничего абсолютного в истории нет!)... Вот и жили себе там в феодализме - есть БАЙ-феодал (секретарь обкома), у него вассалы (секретари райкомов и т. п.) У нимх у всех свои управляющие (председатели колхозов). А Главный ФЕОДАЛ (царь, король и т. п.) для них ГенСек ЦК КПСС.
Так что с Биглером я совершенно согласен... Теория была правильная... а вот практика подкачала... да еще и соревнование со всем остальным миром мы не потянули... :-( Если б нам помогали в нашем безумном эксперименте может и построили б мы еще утопию... :-)) вот... :-))
Не знаю уж могли ли в армии написать такую характеристику или не могли, но запись в трудовой книжке у одного "шибко умного" видел собственными глазами. Надпись гласила: "Уволен НА ХУЙ по собственному желанию № приказа, число."
Письмо к Pape Я достаточно редко пишу, но очень скрупулезно и внимательно читаю истории, а в последнее время и комментарии. Мне нравятся словесные битвы разворачивающиеся между отдельными товарищами, господами и дамами, бывает занятно создавать психологические портреты и пытаться угадать образ человека, скрывающийся под тем или иным прозвищем или как здесь называют ником. Мне, так же как и ВАМ, местами не очень нравится г.Tzapa, но по ВАШЕЙ реакции на его комментарии, можно с большой долей вероятности предположить что ВЫ знаете что это за человек и, судя по всему, не раз встречались с ним близко. Не хочу судить, кто из вас прав кто виноват, но все таки интересно угадал я или нет. Просьба ответить.
Нижневартовск, газета "Нефтяник". №96 от 22 августа 2001 г. Стр. 6.
Девять человек было задержано при попытке угона автомобиля ЗАЗ-968 от дома 16а по улице Менделеева. Бесстрашная хозяйка машины, увидев происходящее, кинулась на задержание угонщиков. На помощь ей подоспели сотрудники ОВО - старшие сержанты Дмитрий Игнатенко, Виталий Черныш и сержант Анатолий Толстых, силами которых и были задержаны молодые нарушители.
Недавно на этих страницах автор Кадет Биглер упрекал других авторов в неинтересности их историй. Мол, фиг ли смешного в том, что технологический процесс радиослежения на локаторе (или как там его) описан НЕПРАВИЛЬНО?! И вот – показал класс. Ну, о-очень прикольная история про железную радио «дуру», весом 42 тонны. А также про лом, которого (вот она – трагедия!) не оказалось в комплекте. И еще про военных, которые очень неопрятно ЖРУТ. Ах, да, еще про то, как расстояние, которые нормальные люди преодолевают за 4 часа, чумазое воинство ПВО с трудом великим одолело за НЕДЕЛЮ, имея при себе запас продуктов на три дня! Да, действительно, очень смешная и, главное, абсолютно правильная история. С точки зрения технологического процесса. Пишите, Биглер, пишите! Мы ждем ваших занимательных историй про умных, смелых и решительных воинов ПВО.
К истории № 11 от 13 июня. Написана хорошо. Читается легко. Без сомнений – станет лидером месяца. Но. 1) В 1987 году в правилах ж/д перевозок не было пункта про уплату за превышение веса ручной клади. В Аэрофлоте – было. А на железных дорогах в том году – ЕЩЕ не было. Появился этот пунктик позже. 2) …загрузили телевизор через окно купе. Это – как? Через узкую форточку, которая открывается в купе? 3) герой вез из Марокко целый чемодан СПИРТНЫХ напитков. В 1987 году в Марокко НЕ продавали спиртных напитков. Сейчас – продают, а тогда – ЕЩЕ нет. Увы. Тока – чай-кофе. Ислам. 4) таможня в Москве пропустила ЦЕЛЫЙ ЧЕМОДАН алкоголя?! Ха. И еще раз – ха. В 1986, преодолевая таможню в Шереметьево-2, узнал, что мне разрешено ВВЕЗТИ в СССР только ДВА литра алкоголя. А вез я – ну, в точности, как этот парень. Чемодан. Сверхнормативное спиртное – пришлось уничтожить. Путем разБивания. Прям под слюноотделение таможни.
Всем авторам, которые свои истории берут прям «из головы», а не из окружающей нас реальности, предлагаю обозначать жанр своих творений – «ФЭНТАЗИ».
Это не история, это ответ на эпос про Сталллоне и его "подводный" пистолет. Некий чел, которому нужен "рупь" столько написал про охотника, Сильвестра, а сам даже не допер, что тот из под воды стрелял не пистолетом, а фигней, которая скобы ихние альпинистские вставляет.