Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Цветик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На новогоднем утреннике воспитательница детского сада предлагает: - Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. Вы - дальше по цепочке друг другу. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. - Скажи, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун - Маше на ухо: - Потому что гелием надышался. Маша - Тане: - Потому что гелем насыщался. Таня - Вите: - Потому что геями посещался. Витя - Вовочке: - Потому что с геями посношался. Воспитательница говорит: - Ну, Вовочка, а теперь скажи нам правильный ответ! Вовочка: - Тут два варианта. Либо телефон окончательно испортился, либо клоун - пидор.
Проект объявления: "Многоуважаемые гости нашего подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши друзья или знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если же вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Спиртовую настойку йода. 7. Вату. 8. Бинт. 9. 5 кг гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости нашего подъезда, помните, что лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают в процессе кражи лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать в качестве патрона. Добро пожаловать к нам в подъезд!"
Интервью с Дарьей Донцовой: - Ваш новый детективный роман называется "Убийца - повар". Вас не смущает столь откровенное название? - Главное, чтобы оно не смущало моего читателя. - А вашего читателя такое название не смущает? - Моего читателя такое название смутить не может.
Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе. Появляется перед ним: - Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания! - Правда, любые? - Да! - Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО и НИКОГДА не смог его вытащить. - Пыщ-щ-щ-щ! Исполнено! - А теперь - вытаскивай!
Приходит инструктор автошколы на экзамен по вождению, сажает в машину на заднее сиденье бедолаг, искателей водительских удостоверений, и тут обнаруживает, что забыл документы на машину. Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сиденье. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит: - Поехали! Практически, как Гагарин. Ну, поехали, так поехали. Инструктор трогается. Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит: - Стой. Не сдал! Инструктор ошарашенно: - Почему? Гаишник: - Неуверенно водишь.
Пьесу молодого драматурга публика приняла весьма холодно. За кулисами его успокаивают, пока он наконец не утешится. - Хорошо, по крайней мере, что не освистали, - говорит он. - Ну, это вполне естественно, - отвечает его друг, - ведь нельзя же одновременно свистеть и зевать.
SMS-сообщение: - Получил перечень вопросов из центрального офиса, который вы мне любезно переслали. Не могли бы Вы кратко переформулировать выражение "не твоё дело, мудак" согласно общепринятым нормам деловой переписки?
Молодой драматург принёс в театр свою первую пьесу. Главный режиссёр, прочитав её, сказал автору: - Я не могу допустить, чтобы в моём театре звучали нецензурные слова. - Но их в моей пьесе нет, - возразил автор. - Зато их часто будут произносить в зрительном зале.
Антон Павлович Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак - учить других. Поэтому самая главная задача умного человека - не выучиться ненароком на дурака.
Подчинённый в кабинете начальника. Начальник: - Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал?! Подчинённый, тяжело вздыхая: - Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена. Начальник, прекращая разливать вино по бокалам: - Случайно?
Деревня. Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти. Он подумал-подумал и решил, что надо её кончать, пока не померла, хоть на колбасу сгодится. Рассказал об этом жене, а свинья, которая ходила по двору, всё это слышала и так тихо советует лошади: - Когда хозяин зайдёт, так ты из последних сил поднимись и бегай, резвись во всю... Ну, мужик с ножом заходит в сарай, смотрит, а лошадь-то скачет как ни в чём не бывало, ржёт... Мужик довольный рассказал об этом жене. В семье праздник, и на радостях зарезали свинью.
- Вчера по телевизору видел, как Путин был на приёме у Меркель. - И чего? Общались по-немецки? - Да. Путин без переводчика шпарил. Меркель два раза поднимала руки и документы показывала...